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terça-feira, 31 de dezembro de 2002

Véspera

E aí, amigos e compatriotas cariocas, todo mundo com a sua lanterninha pronta para amanhã?
Depois o maluco sou eu...

Recebi da agência de notícias Mocinhapress (coisas estranhas que minha mulher descobre no noticiário internacional) essa hilariante lista de casos publicada hoje no Washington Post – clique aqui para ver o original em inglês.

Este é um mundo muito estranho

Por Ken Ringle
Redator do Washington Post
Terça-feira, 31 de dezembro de 2002

Você tem uma linha direta com Kofi Annan e está por dentro de todas as regras dos inspetores de armas da ONU? É colega de Bono e Sean Penn e entende a economia mundial e a situação no Iraque? Mas, mesmo que tenha previsto a vitória dos Republicanos e a queda de Trent Lott, você ainda tem a sensação estranha de ter perdido algumas notícias cruciais de 2002?

Não tema, leitor. Aqui está, garimpada de nossos arquivos, a lista anual de acontecimentos além dos limites de Washington.

Liberdade de Gritar
BERLIM – Um clube de
swingers em Berlim foi forçado a fechar porque um tribunal decidiu que os gemidos e gritos de prazer dos freqüentadores violavam as leis sobre barulho.

Liberdade de Expressão
SYDNEY – A polícia da Austrália avisou que a lei perderia sua força se a prática do “mooning” (mostrar a bunda em público) passasse a ser protegida como direito constitucional.

Passeio Longo
AMSTERDAM – Dois estudantes holandeses de engenharia mecânica tentaram entrar para o livro dos recordes pedalando numa bicicleta de 28 metros feita por eles mesmos.

Jogando Boliche Sozinho
LITTLE ROCK – Um homem de Arkansas foi acusado de assassinato por supostamente espancar a mulher até a morte com uma bola de boliche.

Beijo da Mulher Aranha
MODESTO, Califórnia. – Um patologista da polícia concluiu que a mordida que uma mulher deu no marido quando ele se recusou a fazer sexo foi a causa da morte dele.

Plano Transparente
TEERÃ – A polícia Iraniana estava à procura de um suposto feiticeiro que levou um homem a acreditar que era invisível e, assim, poderia assaltar bancos.

Pit Stop
BERLIM – Um motorista alemão que saiu do carro no topo de uma colina para urinar encontrou o veículo no fundo de um rio, pois esquecera de puxar o freio de mão.

Coisa de Doido
CAIRO – Uma mulher inceindiou seu apartamento no Cairo após uma briga com o marido porque este se recusara a comprar frutas secas e nozes tracicionalmente comidas no mês sagrado do Ramada.

Clube dos Alces
ESTOCOLMO – A polícia matou a tiros um alce bêbado que atacou um menino após se embriagar comendo maçãs fermentadas no vinho.

Levando a Sobra
LAKE CITY, Flórida – Uma mulher de Lake City foi hospitalizada após seu revólver 9mm cair da cômoda e disparar, atingindo-a na nádega esquerda.

Alegria do Casamento
AMMAN, Jordânia – O noive passou a noite de núpcias na cadeia após acidentalmente matar dois convidados ao disparar seu rifle automático comemorando o próprio casamento.

Conversa de pescador
LONDRES – Uma equipe da polícia galesa, apelidada de “esquadrão da fritura”, foi montada prender motoristas que abastecem seus carros com óleo de cozinha usado das lojas de “fish and chips” numa tentativa de escapar dos impostos sobre combustíveis.

Casa do Barril
OLATHE, Kansas – Advogados de um homem acusado de matar mulheres e enfiar os corpos em barris pediram a transferência do caso para outra comarca após um disc jockey aparecer no tribunal distribuindo camisetas onde se lia “ROLEM OS BARRIS”.

Jogando Fora
GENEBRA – Um comitê das Nações Unidas rejeitou o apela de um francês contra a lei de seu país proibindo o jogo de “arremesso de anões” sob a alegação de que isso violava seus direitos humanos.

Correndo Carregado
LONDRES – Detetives ingleses estão investigando o mistério de um hamster encontrado dirigindo um carrinho de corrida de corda numa calçada perto do balneário de Blackpool, dizem os jornais.

Cobaia da CIA
OXNARD, Califórnia – Um homem de Oxnard foi preso por crueldade contra animais e por estar sob influência de anfetaminas após supostamente ter torturado e dissecado o porquinho-da-Índia de estimação de sua filha, pois ele achava que o animalzinho era um robô equipado com câmeras colocado em sua casa por agentes do governo.

Trabalho Noturno
JIM THORPE, Pensilvânia – Um homem condenado por dormir ao volante de seu carro e bater num ônibus escolar disse ao juiz que cochilou porque passara a noite em claro preenchendo cheques sem fundos.

Tiros de Angkor
PHNON PENH, Camboja – A polícia cambojana entregou um prêmio de US$ 256 a um policial que surpreendeu um saqueador de templos em Angkor Wat e deu-lhe um tiro nos testículos.

Rap Ruim
PARIS – Um tribunal francês multou o
rapper Joey Starr no equivalente a US$ 9.100 por ele ter batido em seu macaquinho de estimação na televisão, provocando uma avalanche de protestos de ativistas dos direitos dos animais, incluindo a ex-estrela de cinema Brigitte Bardot.

Auto Exame
VILINUS, Lituânia – O Ministério da Saúde lituano revogou uma lei dos tempos da União Soviética que obrigava mulheres a se submeterem a exames ginecológicos para tirar carteira de motorista.

Os Olhos de Rhode Island
PROVIDENCE, Rhode Island – O Senado de Rhode Island aprovou por unanimidade uma lei criando placas de carro comemorativas pelo cinqüentenário do (brinquedo) Sr. Cabeça de Batata.

Um Bom Chianti
PHNOM PENH, Camboja – Dois funcionários de um forno crematório acusados de devorar partes de corpos humanos acompanhadas de uma garrava de vinho foram libertados porque não há leis contra o canibalismo no Camboja.

Festa de Porcos
WINSTON-SALEM, Carolina do Norte – Membros de uma fraternidade da Universidade de Wake Forest foram indiciados por crueldade com animais e abandono depois que o porco de estimação da fraternidade foi encontrado bêbado, desidratado e subnutrido num parque local.

Bilhete dos Sonhos
BUENOS AIRES – Uma vidente Argentina ameaçou incendiar a casa de um vendedor de bilhetes de loteria que ela acusa de ter entrado em seus sonhos para roubar números premiados.

Com Geléia
MONROEVILLE, Alabama. – Um homem foi condenado por atirar no carro da namorada porque ela não lhe preparou torradas no café-da-manhã.

Pernas Para o Ar
LIVINGSTON, Texas – O assassino condenado Rodolfo Hernandez, que tem apenas uma perna, exigiu que o sistema penitenciário do Texas lhe forneça uma perna mecânica para ele caminhos os 15 metros do corredor da morte.

Número Errado
LONDRES – Uma pesquisa na Grã-Bretanha mostrou que o número de roubos de celulares cresceu na mesma proporção do de pessoas que deixam seus aparelhos cair em banheiros ou bebidas ou que os lavam acidentalmente dentro de roupas.

Seu Jeito
MANILA – Um filipino foi morto e seu amigo seriamente ferido após aplaudirem sarcasticamente um estudante por cantar o clássico de Frank Sinatra "My Way" fora do tom.

Jeito Dele
HAIA – O ditador sérvio Slobodan Milosevic ouviu "My Way" num CD player enquanto era julgado por crimes de guerra.

Divindade Alienígena
ATLANTA – O comitê de apelação da Georgia suspendeu a execução de um assassina tão louco que, quando ficava sem sua medicação, acreditava que a atriz Sigourney Weaver era Deus.

Ópera Trágica
LONDRES – O Royal National Theatre anunciou planos de encenar uma ópera basada na vida do apresentador de programas de entrevistas Jerry Springer.

Alegre Demais
BERLIM – Um homem de Berlim que ria muito e muito algo foi despejado de seu apartamento devido às reclamações dos vizinhos.

Camisa Dura
ORLANDO – Documentos de um tribunal federal descrevem um método pelo qual traficantes colombianos engomavam suas camisas e calças jeans com cocaína para passar pela alfândega.

Cobrança Excessiva
BUCHAREST, Romênia – Um aposentado romeno recebeu uma conta telefônica equivalente a US$ 950 – em média um ano de salário no país – após ter adormecido enquanto ouvia uma linha de tele-sexo.

Política Vegetariana
LUSAKA, Zâmbia – A polícia de Zâmbia prendeu o editor de um jornal por citar um político que chamava o presidente do país de “repolho”.

“Raul” Petrificado
LONDRES – Cientistas britânicos anunciaram a descoberta do que acreditam ser o vômito fossilizado mais antigo do mundo, produzido por um grande réptil marinho que viveu há 160 milhões de anos.

Como Uma Virgem
KAMPALA, Uganda – Virgens de Uganda estão recebendo como presente de casamento, em vez do tradicional bode, um aparelho de TV. Um comitê de moral, criado para conter o avanço da Aids, decidiu que as meninas que se mantêm castas até o dia do casamento merecem um incentivo extra.

Fraude dos Namorados
LONDRES – Uma pesquisa em fevereiro revelou que uma em cada nove cartas recebidas no Dia dos Namorados foi enviada pelo próprio destinatário.

Chocolate Quente
ZURIQUE – Um incêndio numa depósito na Suíça destruiu quatro milhões de ceolhinhos da Páscoa de chocolate.

Com o Pé Esquerdo
LONDRES – Um proprietário que descobriu três homens tentando assaltar sua casa não teve dificuldade para descrever um dos suspeitos: ele não tinha pernas.

Malandros são Otários
TICONDEROGA, Nova York – Um homem que telefonou para a polícia para gabar-se que jamais seria preso foi algemado quando ainda estava falando ao telefone.

Mijona de St. Louis
ST. LOUIS – Um juiz determinou que uma vereadora de St. Louis fosse julgada por ter urinado numa lata de lixo durante uma sessão da câmara.

Cinta do Desejo
CALGARY, Alberta – A polícia prendeu um canadense que teria roubado roupas íntimas de mulheres ao visitar casas que estavam à venda e depois ter dado telefonemas obscenos para as donas das peças.

Nata da Força
LONDRES – O leiteiro inglês Steve Leech, que salvou um quarteirão de casas e lojas ao apagar um incêndio com 320 galões de seu produto, foi declarado o “Herói Leiteiro do Milênio”.

Venda Difícil
BOGOTÁ, Colômbia – Um candidato a presidente que prometera revigorar os colombianos na luta contra a guerra e a corrupção assustou potenciais eleitores ao distribuir amostras do remédio contra impotência Viagra.

Louro Quer Biscoito?
BERLIM – Um alemão julgado por esfaquear e matar seu papagaio porque este gritava incessantemente, disse ao tribunal que o falecido era “um bom amigo”.

Teorias Conspiratórias
PENRYN, Pensilvânia – Um grupo de voluntários que organizava o tráfego recusou-se a trabalhar num triatlo da ACM por acusar o grupo de promover a feitiçaria ao ler os livros da série Harry Potter para crianças.

Chupão no Traseiro
OSLO – Uma americana ficou presa no banheiro de um avião de passageiros depois que a descarga a vácuo a grudou no assento da privada.

Hora do Jantar
DOVER, Delaware – Vários lagartos carnívoros de estimação foram encontrados devorando o cadáver de seu dono no apartamento deste.

Mostrador CAT
PROVIDENCE, Rhode Island – Um cirurgião do Rhode Island Hospital operou o lado errado do cérebro de um homem depois que mostrador de Tomografia Axial Computadorizada (TAC) foi colocado ao contrário no monitor de raios-X, segundo o hospital informou ao Departamento de Saúde.

Arte Laticínea
HARRISBURG, Pensilvânia – Um artista usou 800 libras de manteiga Land O’Lakes doada para esculpir um tributo às vítimas dos atentados de 11 de setembro.

Arma Germânica
BERLIM – Um idoso alemão afugentou ladrões armados ao atirar neles uma lata de chucrutes.

Visão do Futuro
WAILUKU, Havaí – Um juiz determinou que um windsurfista não chegasse a menos de trinta metros da praia de Kahana depois de acusar ter abalroado um surfista de body boarding numa aparente “onda de fúria”.

segunda-feira, 30 de dezembro de 2002

Meu preciossso!

Vocês se lembram da Dra. Anadyr, uma espécie de clone da Marocas do Pafúncio que o futuro-ex-presidente Fernando Henrique, após comprar o arquivamento da CPI da Corrupção, escalou para investigar as denúncias de roubalheira no governo? Pois é, conta a lenda que no porão do Palácio do Planalto ela achou um anel de ouro, botou e nunca mais foi vista por mortais vivos sob o sol.

Bem, Dra. Anadyr tirou o anel mágico por alguns instantes este fim-de-semana, como mostra O Globo. Ela foi nomeada corregedora, praticamente o mesmo cargo que (não) exerceu no Governo FH, pelo governador reeleito do Distrito Federal, Joaquim Roriz. Isso mesmo, aquele que ganhou do petista Geraldo Magela no photochart e está sendo acusado, como diria Chico Buarque, até de desfalque no banco dos réus. É o tipo de cargo que desafia até mesmo a proverbial cegueira criminalística da nomeada.

Para convencê-la a aceitar o cargo, Roriz deve ter oferecido mais que um porão. Capaz dela ganhar uma caverna com lago só para ela e direito de xingar aquele “ladrão Bagginss” – aliás, o único criminoso cuja existência ela percebe.

domingo, 29 de dezembro de 2002

Triste, porém verdadeiro

Há um ano, quando saiu “O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel”, meu irmão Gil e eu discordamos quanto ao filme. Ele achou que o diretor Peter Jackson deturpou a história e descaracterizou os personagens, apesar de ter sido caninamente fiel em termos de concepção visual. Eu achei que não, que as modificações feitas foram naturais para adaptar a história a um outro veículo e que as alterações nos personagens eram necessárias para dar fluidez à narrativa. No livro já é complicado entender porque Aragorn é um rei sem reino e Gondor um reino sem rei. Explicar isso num filme seria quase impossível.

Eis que ontem fui assistir a “O Senhor dos Anéis – As Duas Torres” e trago para este filme todas as críticas que Gil fez ao primeiro. Visualmente, ele é tão acachapante quanto o anterior. Talvez até mais. Não me lembro de ter visto uma seqüência de batalha tão impressionante quanto o cerco à fortaleza do Abismo de Helm. A caracterização dos rohirin como vikings, sugerida no livro, fica ainda melhor na tela.

E Gollum? Ele é um espetáculo em si. Jackson filmou um ator com uma roupa cheia de sensores e fez a animação por computador sobre os sinais desses sensores. O resultado é que todos os movimentos são naturais, inclusive as expressões faciais. Ele é monstruoso, mas você reconhece que era uma pessoa originalmente. É o personagem melhor adaptado, com sua esquizofrenia transbordando nos monólogos/diálogos e seu desejo doentio pelo anel.

Então por que eu não gostei do filme – ou pelo menos não gostei tanto quanto do primeiro? Porque ele foi praticamente o único personagem que Jackson respeitou. Inventou um mal disfarçado desprezo pelos homens por parte de Elrond – esquecendo que ele é meio-humano. Transformou o Rei Theoden num sujeito vacilante e isolacionista – no livro, seu primeiro impulso ao ser libertado do feitiço de Saruman é entrar em combate logo para poder ir em socorro de Gondor. Pior, inventou brigas malucas entre Aragorn e Legolas e Sam e Frodo que arrepiariam Tolkien. Sem falar nos elfos aparecendo para ajudar na batalha, viagem equivalente a um final feliz em “A Letra Escarlate”.

Há muitas outras coisas que acho terem sido mudadas para pior, mas também não vou contar tudo para quem ainda não viu o filme. Mas, para se ter uma idéia, o roteiro me incomodou tanto que mal estranhei a péssima tradução (seguindo a última edição brasileira), apesar de ainda ter cólicas lendo “Valfenda”, “Scadufax” e “Barbárvore”.

sábado, 28 de dezembro de 2002

Bom, muito bom

Estou ouvindo Audioslave, primeiro (e possivelmente último) CD da banda homônima formada por Chris Cornell (ex-vocalista do Soundgarden) com os músicos do Rage Against The Machine: Tom Morelo (guitarra), Tim Commerford (baixo) e Brad Wilk (bateria). Cheguei ao grupo a partir de uma ótima crítica do meu prezado Arthur Dapieve no No Mínimo, na qual ele mostrava a banda como um contraponto tradicional e bem feito à chatice do nu metal americano.

Concordo com ele que o disco é muito bom em si e ainda melhor na comparação com contemporâneos/conterrâneos. Mas a surpresa para mim é ver que os caras do Rage Against The Machine sabem tocar – tenho reservar apenas em relação a Wilk, que me soa como a maioria dos bateristas pós-grunge, pesado mas com fraseado muito limitado. O RATM sempre me lembrou alguns cantores de protesto dos anos 70 por aqui. A gente ouvia as músicas dos caras porque elas eram engajadas, mas, descontextualizando-as, eram fraquinhas de doer.

Mas eis que o Audioslave mostra que os caras sabem usar os instrumentos. Ótimos riffs, solos econômicos mas bem concebidos e executados, melodias interessantes – com destaque para Like a Stone, etc. A bateria é segura, mas eu sou do tempo em que isso era obrigação, não mérito.

Agora, Cornell exerce uma influência forte, mesmo. Em determinados momento parece que estou ouvindo Soundgarden ou mesmo Temple Of The Dog (um brilhante e quase esquecido projeto dele com membros do Pearl Jam). O curioso é que Euphoria Morning, seu excelente disco solo, é bem diferente de todos os outros projetos em que se envolveu.

O cara sabe. E olhe que há poucos desses hoje nos EUA.

quinta-feira, 26 de dezembro de 2002

Astrologia é o seguinte...

Pérola tirada do horóscopo semanal da revista virtual The Onion para o signo de Touro:

“O planeta Mercúrio no seu signo significa que você vai viajar logo. Mas o elemento mercúrio na sua corrente sangüínea indica que vai ser uma viagem para o hospital.”

quarta-feira, 25 de dezembro de 2002

Diálogos X-Crotos VIII

Este requer alguma contextualização: em 1987 meu primo Dino morreu deixando um filho, Marquinhos, com quatro anos. Como seria natural, a família cercou o menino de cuidados, e ele logo começou a tirar vantagem da situação, abusando da chantagem sentimental. Até trombar com minha prima Viviane, então com cinco anos e expoente do caráter familiar.

Marquinhos: Poxa, Viviane, me dá esse brinquedo. O meu pai morreu.
Vivi: E daí? O meu também vai morrer.

(Da série DNA X-Croto)

domingo, 22 de dezembro de 2002

Cadê o preconceito que tava aqui?...

Um dos dados mais interessantes do senso 2000, divulgado na semana passada pelo IBGE, traz uma análise da escolaridade média dos praticantes de diferentes religiões. A pesquisa é curiosa porque derruba dois preconceitos mais ou menos arraigados. O primeiro é que, quanto mais a pessoa estuda maior sua tendência ao ateísmo e ao agnosticismo. Errado. Segundo o IBGE, as pessoas que se declaram sem religião passaram, em média, 5,65 anos na escola – menos que a média de todas as religiões, menos os evangélicos pentecostais (tipo Universal) que ocupam a rabeira da lista, com 5,34 anos.

O segundo preconceito a cair por terra é que os cultos afro-brasileiros são “coisa de gente ignorante” – idéia elitista ainda em voga entre católicos e, principalmente, evangélicos. Lamento informar aos supracitados, mas os praticantes de umbanda e candomblé passaram, em média, 7,19 anos na escola. Os católicos não ficaram mais que 5,78 anos nas salas de aula, resultado pouco abaixo dos evangélicos (5,83 anos, somando todas as corrente). Ok, ok, essas duas últimas têm um número maior de seguidores, o que esculhamba qualquer média num país como o Brasil, mas já serve para cobrar um tiquinho de humildade na hora de olhar de cima a crença dos outros.

Em tempo, os kardecistas lideram com folga o ranking da escolaridade religiosa: 9,58 de sala de aula. Neopagãos estamos enfiados no saco "outras religiosidades", que tem a respeitável média de 7,01 anos de escola.
Êitcha, diabo. Danou-se!

Acaba de aparecer no Fantástico Carnaúba dos Dantas, cidadezinha no orifício anal do Rio Grande do Norte de onde vem parte da família do meu sogro. Num dado momento da reportagem, olhei pra Cristina e comecei a rir. Ficamos imaginando o que é o destino. Se o pai dela não tivesse entrado para a Aeronáutica e vindo para o Rio, talvez hoje ela estivesse lá mexendo um tacho de sangue de porco fervente para fazer doce. Isso mesmo, doce de sangue de porco. O pior é que ela riu também...

sexta-feira, 20 de dezembro de 2002

Que coisa...

Vocês se lembram daquela foto hedionda de Michael Jackson segurando o “filho” bebê na sacada de um hotel? Pois bem, Cristina, a mãe dos meus futuros filhos, me mandou um joguinho simpático: com uma cestinha você tem que aparar os bebês que o maluco joga da sacada. O perigo é que ele joga também os próprios discos – um castigo que ser humano algum merece.
Clique aqui e jogue você também.
Cara de Pau

Meu irmão Vicente me mandou essa pérola que ele próprio recebeu por e-mail. Como não consegui checar com a Folha, tem uma boa chance de ser cascata. Mas é muito engraçado.

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores",

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."

quinta-feira, 19 de dezembro de 2002

Bigus Dickus

Minha comédia favorita é “A Vida de Brian”, do Monty Python, e uma das melhores cenas é quando Pôncio Pilatos pede à multidão que escolha um prisioneiro para ser libertado. Como Pilatos troca o “r” pelo “l”, o povo pede sempre nomes como Robert e Roger, só para ouvi-lo dizer “lelease Lobelt” e se borrar de rir. A certa hora, um dos assessores de Pilatos pega a lista e começa a ler em voz alta os nomes dos presos. O problema é que ele tem língua presa e todos na lista começam com “s”.

Lembrei disso ao ler hoje na Folha de S.Paulo que Lula, após nomear Antônio Palocci para o Ministério da Fazenda, chamou Luiz Dulci para o governo – e é pouco provável que a pronúncia italiana dos dois sobrenomes emplaque. Com todo o respeito que o eleito merece, vai ser um tal de “Palofi” e “Dulfi” de doer.
Velho é a mãe!

Se ao ouvir uma voz gutural dizendo “ZE-RO!” você só se lembra do professor de matemática dando sua nota, você provavelmente tem menos de 33 anos. Do contrário identificaria imediatamente o bordão do Dr. Zero, temível vilão do desenho animado Fantomas. Para quem lembra não apenas deste clássico, mas de pérolas como Superdínamo, Bom-Bom e Mau-Mau e o imortal Cyborg 009, vale a pena conferir o site Mofolândia, que traz fotos, clips mpeg e textos sobre desenhos de uma época em que o objetivo era divertir, não vender bonequinhos.

Putz. Tremendo papo de ancião, não?
Diálogos X-Crotos VII

Repórter – Por que você usa tantos anéis nos dedos?
Ringo Starr – Porque é difícil encaixá-los no nariz.

(para mostrar que Ringo, apesar de baterista medíocre, era um grande gozador)

quarta-feira, 18 de dezembro de 2002

Sacanagem élfica

Estreou hoje nos EUA “O Senhor dos Anéis – As Duas Torres”, segunda parte da trilogia dirigida por Peter Jackson. O New York Times (acesso gratuito, mediante registro) tem uma boa crítica.
Os americanos são mais sortudos não apenas por verem o filme antes, mas por não precisarem aturar a infeliz tradução brasileira aproveitada nas legendas – “Barbárvore”, “Valfenda” e “Scadufax” são a nobre senhora que pariu a tradutora!
De qualquer forma, o filme já rendeu boas piadas. A National Lampoon mostrou um cartaz alternativo (falso, claro) criado para não ferir os sentimentos dos novaiorquinos – com “A Nova Praça” no lugar de “As Duas Torres”. Mas a melhor ficou por conta de The Onion, que publica hoje um infográfico listando os motivos pelos quais as pessoas querem tanto ver o filme. Dois dos melhores são: “você é Neil Peart e precisa de inspiração para letras” e “você já domina o idioma Klingon, mas ainda tem anos e anos de vida para jogar fora". Maldade.
Tá explicado

Condoída com a situação do meu computador estroboscópico do trabalho, a querida Martha Lavenère mandou-me este link no qual uma simpática animação explica o funcionamento do micro e o porque de tantos travamentos. Ao carregar, clique na seta que se move.

segunda-feira, 16 de dezembro de 2002

SENSACIONAL

Você está cansado de quebrar a cara sendo inteligível? Não agüenta mais ver mudernos que não juntam lé com cré comerem gente a torto e a direito? Conheça o novo Embromator Tribalista! Com ele você também pode fazer letras de música sem pé nem cabeça, posar de descolado e comer um monte de gente! Basta colocar palavras a esmo que o Embromator Tribalista se encarrega de mistura-las. Para melhores resultados, os homens devem escolher o visual “maluco baiano” ou “boiola paulista”. Para as moças, o ideal é a aparência de “gatinha que morreu há três dias”.
Mais um produto Fake & Faker!
E tem mais. Lançaremos em breve o Embromator Djavânico, equipado com o exclusivo “nonsense plus”, que lhe permitirá criar pérolas como “Na pureza do limão ou na solidão do espinho” e “açaí, guardiã, zum de besouro, um imã”!

O gerador de letras que motivou a gozação é mais uma brilhante criação do Mundo Perfeito e me foi enviado pela colega Simone Gondim.

sexta-feira, 13 de dezembro de 2002

Diálogos X-Crotos VI

David Carradine: Certa vez um peixe salvou minha vida.
Jeff Cooper: Como?
David Carradine: Eu estava morrendo de fome e o comi.
(de "Circulo de Ferro")

quinta-feira, 12 de dezembro de 2002

De doer

Esse país é o seguinte... Na tradicional farra de fim de ano, os deputados distritais de Brasília decidiram, entre outras preciosidades, estender a vigência do plano de saúde dos ex(eu disse ex)-deputados para cinco anos. Isso mesmo, querido visitante, o sujeito que não conseguiu se reeleger conta com plano de saúde até um ano depois da eleição seguinte, e isso, é claro, às expensas dos contribuintes. A notícia está no Correio Braziliense.
Virou piada

Uma anedota mais velha que eu conta que o presidente do Brasil, em visita ao Paraguai, ficou surpreso ao ser apresentado ao ministro da Marinha daquele país. Espantado, ele perguntou ao colega paraguaio o motivo de haver aquele ministério se o Paraguai não tem litoral. “Ué, mas vocês não têm Ministério da Justiça no Brasil?”, respondeu o vizinho.
Lembrei disso ao ler hoje no Globo que os PMs que mataram Sandro do Nascimento, o assaltante do ônibus 174 foram absolvidos. Antes de mais nada, quero deixar claro que acho Sandro um bandido e, no decorrer da transmissão do cerco pela TV, diversas vezes desejei em voz alta que algum atirador de elite espalhasse os miolos dele pelo ônibus e encerrasse aquele pesadelo.
Agora, uma vez que o sujeito estava preso e desarmado, a vida dele era responsabilidade do estado. O advogado deles (aliás, onde três PMs arranjaram dinheiro para pagar o dr. Sahione?) sustentou que eles não tinham intenção de mata-lo. Então por que não o enfiaram na caçapa de um camburão e o levaram para a delegacia mais próxima? E vez disso, o sujeito foi posto no banco de trás de um carro, imobilizado até que perdesse os sentidos e morresse e levado para um hospital convenientemente distante do local da prisão. Bacaninha, não?
De qualquer forma, vale reler o artigo que Marcos Sá Corrêa escreveu no dia do crime. Com o veredito de ontem, o texto ficou mais atual que nunca.

quarta-feira, 11 de dezembro de 2002

Diálogos X-Crotos V

Peter Boyle (fazendo um delegado americano): Eu tenho esse aquário na minha sala porque os psicólogos dizem que ele alivia o estresse do trabalho policial. Como vocês aliviam o estresse no seu país?
Arnold Swarzenegger (fazendo um policial russo): Vodka.
(de “Inferno Vermelho”)
A última do inglês

Juro que vou deixar a BBC em paz, mas esta é maravilhosa demais para perdoar. O reverendo Lee Rayfield deixou em estado de choque uma platéia de crianças pequenas ao afirmar que, cientificamente, Papai Noel já morreu. O caso aconteceu durante um sermão de Natal na igreja de Maidenhead, na Inglaterra. Rayfield disse que, além de o popular Bom Velhinho não poder estar mais vivo depois de tanto tempo, era fisicamente impossível entregar tantos presentes em apenas uma noite. E ainda completou: “As renas pegariam fogo se corressem a tal velocidade.” Desnecessário dizer que os pais da paróquia ficaram tiriricas com o vigário, que está preparando um pedido formal de desculpas.
Agora, cá entre nós, quando se trata de dizer que o homem foi criado do barro e outros dogmas do gênero, vigários, padres e pastores estão pouco se lixando para a opinião da ciência. Na hora de destruir ilusões das crianças, porém...
Homenagem póstuma

Para lembrar o grande John Entwistle, fica aqui uma de suas letras mais divertidas.

"My Wife" (John Entwistle)

My life's in jeopardy
Murdered in cold blood is what I'm gonna be
I ain't been home since Friday night
And now my wife is coming after me

Give me police protection
Gonna buy a gun so
I can look after number one
Give me a bodyguard
A back belt Judo expert with a machine gun

Gonna buy a tank and an aeroplane
When she catches up with me
Won't be no time to explain
She thinks I've been with another woman
And that's enough to send her half insane
Gonna buy a fast car
Put on my lead boots
And take a long, long drive
I may end up spending all my money
But I'll still be alive

All I did was have a bit too much to drink
And I picked the wrong precinct
Got picked up by the law
And now I ain't got time to think

Gonna buy a tank and an aeroplane
When she catches up with me
Won't be no time to explain
She thinks I've been with another woman
And that's enough to send her half insane
Gonna buy a fast car
Put on my lead boots
And take a long, long drive
I may end up spending all my money
But I'll still be alive

And I'm oh so tired of running
Gonna lay down on the floor
I gotta rest some time so
I can get to run some more

She's comin'!
She's comin'!

Droga desgraçada

Em junho, quando noticiou-se que um enfarte matara John Entwistle, soberbo baixista do Who, eu comentei pesaroso com Cristina que meu heróis estavam morrendo, e não era de overdose. Falei cedo demais. Segundo a BBC, o departamento de medicina legal de Las Vegas anunciou hoje que o realmente combalido coração de Entwistle parou devido ao uso de cocaína. Numa boa, sem querer ofender quem aprecia, já estou de saco cheio de ver gente talentosa morrendo por conta dessa porcaria branca que só serve para enriquecer traficante. E logo o John Entwistle. Se ainda fosse o Sting...
Perigo, Will Robinson, perigo!!!

Atenção galera que usa o site de leilões eBay: uma quadrilha está usando um caô para conseguir números de cartão de crédito de usuários. Os sujeitos mandam um e-mail como se fossem da equipe do eBay alertando para um problema na conta do gaiato. Dizem para atualizar seus dados no site www.ebayupdates.com, criado especialmente para o trambique. Pelo que se conclui na matéria da BBC, os dados que estão no eBay de verdade estão seguros. O risco é ir lá fazer a “atualização”.
Momento cabotino

Dica de presente para os adeptos da musculação para neurônios: foi lançado esta semana o livro “Mais Malandros: ensaios tropicais e outros”, do historiador inglês, cientista político, brasilianista e grande gente boa Kenneth Maxwell. O momento é cabotino porque tive a honra de traduzir alguns dos ditos ensaios nos áureos tempos do no., a melhor experiência de jornalismo já feita na Internet brasileira, apesar da presença na equipe de gente de índole duvidosa como eu. ;-)

O livro traz artigos do professor sobre história, atualidade, cultura e política tanto dos EUA quanto do Brasil, num estilo que mistura informação específica, muita cultura geral e texto de alta qualidade.
Ar, mais ar!

Se os cristãos estão certos e o inferno existe, vou passar o resto da eternidade num ambiente fechado cercado de fumantes inveterados. Ontem foi a festa de fim de ano do Globo - onde trabalhei por vários anos e Cristina hoje trabalha - numa boate da Zona Sul. Valeu a pena rever amigos, falar de Senhor dos Anéis com a Melanie, papear com Paulo Motta etc. Mas o fotum de cigarro vai levar umas três encarnações pra sair da minha jaqueta.

terça-feira, 10 de dezembro de 2002

Elle de novo

Maldade enviada pelo meu irmão Cócis.

O ex-presidente Fernando Collor de Mello está em campanha mais uma vez.
Chega a uma escolinha em Alagoas, explica sua plataforma de governo e pede às crianças que façam perguntas.

Severino toma a palavra:
”Senhor, tenho três perguntas:
1. Por que o sr. matou P.C. Farias?
2. Por que matou a mulher dele?
3. Por que o senhor enriqueceu enquanto o país empobreceu?”

Nesse momento, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala Na volta, Collor mais uma vez convida as crianças a perguntarem.

E Zezinho lhe diz:
”Tenho cinco perguntas:
1. Por que o sr. matou P.C. Farias?
2. Por que matou a mulher dele?
3. Por que o senhor enriqueceu enquanto o país enpobreceu?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Severino?”
Diálogos X-Crotos IV

Cenário: saguão do aeroporto de Liboa, em agosto do ano passado
Cristina: Onde passam os táxis?
A funcionária do balcão de informações: Na rua.
(da série Mas Não Foi O Que Perguntaste, Ó Pá?)
Êta nós

Pérola que minha querida amiga (e colega jornalista) Gwynn contou:

Representantes de quatro faculdades (Medicina, Direito, Agronomia e Jornalismo) se reuniram para discutir qual profissão tinha os melhores atributos para os, digamos, jogos de cama.
Primeiro foi o representante da Medicina:
“Nós conhecemos como ninguém o corpo da mulher”.
Foi aclamadíssimo, até veio o futuro advogado:
“Eles conhecem o corpo da mulher, mas nós fazemos direito”.
Ainda com os aplausos ecoando, chega o estudante de agronomia:
“Uns conhecem o corpo, outros fazem direito, mas só nós sabemos enterrar a mandioca”.
Foi uma autêntica comoção, pensaram até em declará-lo logo vencedor, pois era impossível que o jornalista se saísse melhor. Ele pediu para falar, nem que fosse para cumprir tabela, e acabou ganhando o concurso com esta:
“De que adianta conhecer o corpo, fazer direito e enterrar a mandioca se não conseguir contar pra ninguém?”
Tem culpa eu?

Visitando o sempre recomendável blog Picadinho Diário, do colega Ivson Alves, dei de cara com este texto de Clóvis Rossi, publicado originalmente na “Folha de S.Paulo”. É muito, mas muito bom.

O Problema (Clóvis Rossi)

SÃO PAULO - É comovente a preocupação do presidente Fernando Henrique Cardoso com os problemas que o seu sucessor vai enfrentar.

Pela descrição de Eliane Cantanhêde na Folha de ontem, FHC sussurrou a seus companheiros da comitiva a Nova York que "ele (Lula) não tem idéia do tamanho, da profundidade do problema".

Só faltou acrescentar: "Ô, coitado!". Faltou também acrescentar quem é o responsável pelo "tamanho e profundidade do problema". Chama-se, para não usar todas as letras, Fernando Henrique Cardoso. Ponto.

Não é preciso pós-graduação em lugar nenhum para desconfiar que quem ficou oito anos no poder (recorde absoluto na história democrática do pobre país tropical) e, não obstante, lega ao sucessor "o problema" tem todas as culpas no cartório.

Ainda assim, o presidente fala do "problema" como se tivesse sido produzido por "El Niño", por qualquer outro fenômeno da natureza ou por alguma mutação genética de última hora que alterou as características da economia e da sociedade brasileiras levando-as ao "problema".

Pior do que isso só o preconceito de membros da comitiva (pena que não identificados) que se deram ao luxo de ironizar o fato de Antônio Palocci, coordenador da equipe de transição e provável futuro ministro da Fazenda, não falar inglês.

Na roda em que foi feito o comentário, sempre segundo o relato de Eliane, outro dos convivas orgulhava-se de o atual ministro, Pedro Malan, falar inglês impecavelmente e "dar show" em reuniões internacionais.

Pena que essa mente torpe e colonizada esqueça que, com todo o seu excelente inglês, Pedro Sampaio Malan é co-autor, com FHC, do "tamanho e da profundidade do problema".

Seria melhor que ambos falassem apenas português, desde que resolvessem "o problema" em vez de dar-lhe tanta "profundidade".

segunda-feira, 9 de dezembro de 2002

Diálogos X-Crotos III

Uma amiga da família visitando minha irmã caçula recém-nascida: É a cara da mãe.
Meu pai: O importante é ter saúde.
(para vocês verem que é hereditário)
Maldade mágica

Vi ontem "Harry Potter e a Câmara Secreta". Impressionante como Kenneth Branagh brilha no papel de Paulo Coelho. (Putz, segunda referência ao cara!)

domingo, 8 de dezembro de 2002

Tema do Blog

Pedindo desculpas por citar Paulo Coelho (espero que pela primeira e última vez), vai aqui um clássico de Raul Seixas que pode muito bem ser hino do Espírito de Porco.

Eu Também Vou Reclamar (Raul Seixas/Paulo Coelho)

Mas é que
Se agora prá fazer sucesso
Pra vender disco de protesto
Todo mundo tem que reclamar
Eu vou tirar meu pé da estrada
E entrar também nessa jogada
E vamos ver quem é que vai güentar
Porque eu fui o primeiro
E já passou tanto janeiro
Mas se todos gostam eu vou voltar

Tô trancado aqui no quarto
De pijama
Porque tem visita estranha na sala
Aí eu pego e passo a vista no jornal
Um piloto rouba um Mig
Gelo em Marte diz a Viking
Mas no entanto não há galinha em meu quintal
Compro móveis estofados
Me aposento com saúde
Pela assistência social

Dois problemas se misturam
A verdade do universo
E a prestação que vai vencer
Entro com a garrafa de bebida enrustida
Porque minha mulher não pode ver
Ligo o rádio e ouço um chato
Que me grita nos ouvidos
Pare o mundo que eu quero descer

Olho os livros na estante
Que nada dizem de importante
Servem só prá quem não sabe ler
E a empregada me bate à porta
Me explicando que tá todo torta
E que já não sabe o que vai dar prá mim (sic) comer

Falam em nuvens passageiras
Mandam ver qualquer besteira
E eu não tenho nada prá escolher

Apesar dessa voz chata e renitente
Eu não tô aqui prá me queixar
E nem sou apenas o cantor
Eu já passei por Elvis Presley
Imitei Mr. Bob Dylan
E eu já cansei de ver o sol se pôr
Agora eu sou apenas um latino-americano
Que não tem cheiro nem sabor

E as perguntas continuam sempre as mesmas
Quem eu sou, de onde venho, onde vou dar
E todo mundo explica tudo
Como a luz acende
Como o avião pode voar
Ao meu lado o dicionário
Cheio de palavras
Que eu sei que nunca vou usar

Mas agora eu também resolvi
Dar uma queixadinha
Porque eu sou um rapaz latino-americano
Que também sabe se lamentar
Dizendo nuvem passageira
Não me leva nem à beira
Disso tudo que eu quero chegar
E fim de papo
Diálogos X-Crotos II

Peter Lorre: Você me despreza, não é?
Humphrey Bogart: Se eu pensasse em você, provavelmente o desprezaria.
(de "Casablanca")
Feiria da Proivindênsia

Ontem eu Cristina - para quem não sabe, a oficial superior do quartel aqui de casa ;-* - fomos à Feira da Providência. Há uns dois anos não o fazíamos, mas desta vez ganhei dois ingressos no trabalho, e, de graça, até ônibus errado. Gente, até segunda ordem, a feira está promovida a paradigma do Programa Silvícola. Fora bolinhos de bacalhau e encontrar Drica, Ricardo e Gwynn lá, foi duro. A abertura do mercado a importados deixou o evento meio sem razão de ser para quem não está lá para fazer caridade. Não havia produtos diferentes, e os preços (com a notável exceção do bacalhau) estavam na média do mercado.
Anyway, conta como "pogramia Seu Creysson" do fim de semana.
Da série ingestino grosso na garganta

Aliás, falando em matéria fecal, André Mattos, ex-vocalista do Angra e atual do Shaman, produziu uma por meio vocal digna de nota. Dia desses, num programa da MTV, disse que "afinal de contas, o Iron Maiden era também uma banda punk no início de carreira". Corta para Steve Harris, líder e fundador da supracitada banda, no vídeo 12 Wasted Years, explicando porque recusara um contrato com uma gravadora por volta de 1977: "Eles queriam que nós cortássemos o cabelo e tocássemos punk, uma música mais comercial na época. Nós recusamos porque não éramos uma banda punk, éramos uma banda de heavy metal".
Mattos passa a figurar no seleto grupo de artistas brasileiros (cujo patrono é "um antigo compositor baiano") que agradam quando abrem a boca com fundo musical, mas produzem calamidades quando o fazem sem melodia.
Isonomia já!

Tem horas que ser branco é uma bosta...
Geddy Lee, do Rush, debulha o baixo, toca 432 notas por minuto e é chamado de pretencioso. Hoje os jornais anunciam o show do (excelente) Stanley Clark, que debulha o baixo, toca 432 notas por minuto, mas, sendo negro e jazzista, é chamado de virtuose...

sexta-feira, 6 de dezembro de 2002

Crítica "divina"

Ainda não vi o novo filme Harry Potter, mas vale a deixa para remeter aqui à melhor resenha do primeiro episódio da série. Está no site de Betty Bowers (“A melhor cristã da América”, “tão próxima de Jesus que eles têm uma conta conjunta”) e requer alguma intimidade com o inglês.
Betty começa reclamando que, com a série Harry Potter, Satã mostrou que entende muito mais de marketing que a Cristandade. Melhores ainda são as comparações com o Velho Testamento e a constatação de que Harry é gay. As provas? “Bem, ele é inglês. (...) Quando vivia com os tios, dormia ‘dentro do armário’. (...) Ao ‘sair do armário’, qual a primeira coisa que faz? Vai às compras.” Realmente, não dá pra discutir com uma argumentação tão boa.

Aviso aos que esqueceram os neurônios na cama pela manhã: Betty é uma comediante é o site é uma ótima gozação com os fundamentalistas americanos.
With a little help from my friends

Pô, este modesto espaço dedicado ao kardecismo suíno ganhou uma tremenda turbinada. Meu querido Pedro Dória (grande gente boa, apesar de usuário de Mac) botou o Espírito de Porco no blog do No Mínimo. Como diz meu pai, gente coisa é outra fina.
Valeu PD!
Diálogos X-Crotos I
Luke Skywalker (ao ver sua nave sair levitando do pântano): Eu não acredito!
Yoda: É por isso que você falha.
(de "O Império Contra-Ataca")
Passados possíveis

Conversando hoje com uma grande amiga (Martha, descrita pelo André Machado como "uma gata angorá de vestido cinza") sobre fotos antigas e adolescência, veio-me à cabeça esta canção do Pink Floyd, minha banda depressiva favorita:

Your Possible Pasts (Roger Waters)

They flutter behind you your possible pasts
Some bright eyed and crazy some frightened and lost
A warning to anyone still in command
Of their possible future to take care
In derelict sidings the poppies entwine
With cattle trucks lying in wait for the next time

Do you remember me? How we used to be?
Do you think we should be closer?

She stood in the doorway, the ghost of a smile
Haunting her face like a cheap hotel sign
Her cold eyes imploring the men in their macs
For the gold in their bags or the knives in their backs
Stepping up boldly one put out his hand
He said, “I was just a child then; now I’m only a man.”

Do you remember me? How we used to be?
Do you think we should be closer?

By the cold and religious we were taken in hand
Shown how to feel good and told to feel bad
Tongue tied and terrified we learned how to pray
Now our feeling run deep and cold as the clay
And strung out behind us the banners and flags
Of our possible pasts lie in tatters and rags

Do you remember me? How we used to be?
Do you think we should be closer?

quinta-feira, 5 de dezembro de 2002

É muitcho bom!!!

Atenção: A mensagem a seguir é desprovida de interesse para quem não é fã de O Senhor dos Anéis.

Quem tiver um DVD-player que leia área 1 e puder coçar o bolso e comprar o DVD quádruplo de O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel, deve fazê-lo imediatamente!!! O filme ganhou meia hora a mais, está com respeitabilíssimas três horas e dez minutos. Algumas cenas foram aumentadas, como a batalha em Moria e a reunião do Conselho de Elrond, outras foram acrescentadas e aí a diferença é fundamental. Sam e Frodo vêem os elfos na floresta viajando para os Portos Cinzentos para deixar a Terra Média, ficando claro que há uma migração deles para alguma terra que os mortais não têm como atingir. Outra cena boa (esta inventada mesmo) é Aragorn diante do túmulo da mãe em Rivendell. Mas a melhor de todas é Galadriel e Celeborn dando os presentes (mantos, armas e apetrechos) para a irmandade. Aí em fiquei numa dúvida: no livro, Sam ganha uma caixinha que vai de importância fundamental no fim da história. No filme, ele ganha uma corda feita pelos elfos. Como será que vão resolver a depredação do Shire no terceiro filme???
O fato de o DVD ser americano (logo, em inglês) tem uma vantagem fundamental: ficamos livres daquela tradução porca que transformou Rivendell em Valfenda, entre outras baianadas.
Ainda não vi os dois outros discos, que vêm com documentários. Comento assim que vir.
Terra Média via Amazon

Hoje vou dar uma canseira no DVD. Chegou a edição quádrupla (sim QUÁDRUPLA) do Senhor dos Anéis!!!!

quarta-feira, 4 de dezembro de 2002

Rolhas de poço, uni-vos! II - A Missão

Pra ficar no esquema, entra aqui a sabedoria de André Cristóvam:

Confortável

Seu ex-noivo me detesta
O seu homem me ofende
Diz que eu sou folgado e gordo
Mas um dia ele entende

Que eu fui feito confortável
De encomenda pra você
Todo no tamanho exato
Pra aumentar o seu prazer

Passe a novidade adiante
Pra que o mundo usufrua
Vá contar pra sua irmã
E pra vizinha lá da rua

Que eu fui feito confortável
De encomenda pra você
Todo no tamanho exato
Pra aumentar o seu prazer

Não importa sua cor, time ou crença
O que vai na sua cabeça é o que faz a diferença
Fantasia fabulosa que na hora se desmancha
Ou cê acha que surfista tem maior do que a prancha? O yeah!

Recomendo que me adotes
Sem celeuma nem esporro
Homem magro manda embora
Que osso eu dou pro meu cachorro

E eu fui feito confortável
De encomenda pra você
Todo no tamanho exato
Pra aumentar o seu prazer

Rolhas de poço, uni-vos!

Campanha enviada por um primo e já encampada pelo Espírito de Porco!

Dia do Barrigudinho

06 de Dezembro - Dia Internacional dos "barrigudinhos".

Você, Homem, que está cansado de lutar contra balança, que se olha no espelho e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar mostrando o abdômen bem definido. Pois quantas horas este "palhaço" ficou malhando, suando como uma besta, quantas cervejas ele deixou de tomar, quantos torresmos engordurados deixou de comer?! E tudo isto para quê? Para ficar na frente do espelho de pau mole, se achando bonitão? Chega de viadagem!! Se ligue!!
Pois fique sabendo que quem gosta de homem bonito, barriguinha de tanquinho, são os viados. Mulher gosta de homem inteligente, carinhoso, fofinho, de pau duro e dinheiro no bolso. Por isso, está sendo lançado o dia 06 de Dezembro como o dia Internacional dos barrigudinhos.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, comer aqueles queijos, salames, canapés, com muito tempero. Vamos lotar os bares e restaurantes vamos derrubar todas as cervas, caipirinhas, vodkas, rabos de galo, etc... Vamos detonar aquela picanha pingando gordura, vamos comer aquela feijoada, aquela rabada, aquela macarronada com bastante molho, nossa!! Vamos aproveitar.
Chegou a nossa vez!!

Nosso Lema : Mais vale um barrigudinho de pau duro na cama do que um gostosão musculoso na frente do espelho, dando uma de Narciso, de pau mole sem comer ninguém.
Nosso Idolo : Bussunda (do casseta e planeta)
Nosso Dia : 06 de Dezembro o dia Internacional dos Barrigudinhos.
Passe a diante para todos os Barrigudinhos e simpatizantes. E nunca se esquecem deste recado:
SE VOCE É MAGRINHO, OU VAI VIRAR VIADO OU BARRIGUDO. A ESCOLHA É SUA.
E o consumidor que se...

Impressionante como uma empresa que, segundo todos os jornais, vai mal das pernas ainda se dá ao luxo de ignorar solenemente o consumidor. No caso, a NET.
Um técnico da Telemar esteve lá em casa para instalar uma nova linha de telefone, mas não concluiu o serviço porque o duto até o apartamento estava obstruído pelo cabo da NET. Eu teria que ligar para esta e pedir que eles passassem o fio do telefone pelo cabo. Bem, descobri que o serviço é pago (R$ 31,00), que eles não agendam horário nem mesmo período da visita (manhã, tarde ou noite) e que, apesar de não agendar hora, se o técnico chegar lá e não houver ninguém em casa, o serviço é cobrado como se tivesse sido feito.
O detalhe é que o Código de Defesa do Consumidor obriga empresas a agendarem serviços e entregas a domicílio com estimativa de horário...
Passei a bola pro Procon. Nas outras vezes em que precisei acionar a Defesa do Consumidor, funcionou, e quem sabe uma intimaçãozinha acalma os caras da NET.