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sexta-feira, 28 de fevereiro de 2003

Inversão completa

Este país é muitcho doido. Hoje todos os jornais dão com imenso estardalhaço as características do presídio de Presidente Prudente, para o qual foi transferido Fernandinho Beira-Mar. A saber:


  • O chão não tem como ser perfurado para fazer túneis.
  • Os muros, além de sei lá quantos metros chão acima, têm dois metros chão abaixo, evitando que um improvável túnel passe por baixo dele.
  • Os presos não têm contato físico com ninguém de fora (salvo funcionários). Família, amigos, jornalistas e advogados falam com eles através de um vidro. Não impede que drogas, armas ou celulares sejam passados por guardas corruptos, mas dificulta outros portadores.
  • Mesmo que celular passe, bloqueadores de sinal impedem que ele seja usado.
  • Todo o pátio é cortado por fios aéreos que impedem o pouso de helicópteros.
  • Os presos têm uniformes e não podem ter TV, geladeira, vídeo e outros badulaques nas celas.
  • As celas são individuais.

Legal, não? Só tem um detalhe: isso é o que se espera de qualquer prisão. O que deveria ser tema de estardalhaço são as boates em que Beira-Mar era mantido ou dos depósitos sub-humanos a que são submetidos os presos sem esse cacife.

quinta-feira, 27 de fevereiro de 2003

Quem lucra é a Embratel

Fernandinho Beira-Mar foi transferido para uma penitenciária de segurança máxima no interior de São Paulo. O problema é que, se não derem uma moralizada mínima no sistema penitenciário brasileiro, a única conseqüência vai ser o aumento da despesa do crime organizado com telefonemas interurbanos.

terça-feira, 25 de fevereiro de 2003

The Cow Went To The Swamp
Gente, vejam só as traduções que o povo do New York Times botou para os nomes dos blocos cariocas…

"All around the city, local groups with whimsical or irreverent names like Christ's Armpit, Leopard's Breath, Meeting Without a Parade, Affinity Is Almost Love, and Hang On So You Don't Fall Down have already taken to the streets, encouraging residents to dress up and join them. According to a recent study, the number of such groups has doubled in less than a decade, and popular participation in them is zooming".

Chrit's Armpit é o Suvaco do Cristo. Leopard's Breath, o Bafo da Onça. Meeting Without a Parade, o Concentra Mas Não Sai. Affinity Is Almost Love, claro, é o Simpatia É Quase Amor. Mas não faço idéia do que seja o Hang On So You Don't Fall Down. Par ler a matéria original, clique aqui, mas requer registro gratuito.
Longo, mas engraçado

Quem tiver paciência e inglês em forma e quiser dar umas boas risadas, pode clicar aqui e ler como seria a adaptação do Senhor dos Anéis no estilo de Quentin Tarantino. Vale ter alguma familiaridade com o livro, pois a piada envolve personagens que ficaram de fora dos filmes de Peter Jackson.

Ah, o Espírito de Porco agradece a Selina pela dica.

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2003

Susto

Hoje de manhã, por alguma porcalhada do Blog*Spot, o Espírito de Porco amanhaceu fora do ar. Pior, ao tentar acessá-lo, recebia uma mensagem dizendo que esse blog não existia. Até estou acostumado com as pessoas olharem pra mim e dizerem "Você não existe" (não sei bem se é elogio...), mas com o blog não!!!!

Mas foi só um susto, o Espírito de Porco está firme e forte, para a alegria de milhares de internautas. Tá bom, centenas. Certo, algumas dezenas.

Ok, meia dúzia de três ou quatro. Mas que se dane, eu gosto!

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2003

Das amizades

Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Pra Caralho

Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.
Um amigo pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e te paga uma terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma kenga no motel.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caralho te leva pra maloca e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser, naquela merda. (Nota do L: O Espírito de Porco não compactua com essa opinião em relação à Kaiser, responsável pela vinda do Rush e cliente da assessoria de imprensa onde eu trabalho, rere)

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você !!!
Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa de quem você goste... pra caralho!!!

Essa foi enviada pela Selina, amiga querida, mesmo com a gente saindo na porrada dia sim, dia também na lista do Diário. ;-)
Era uma vez uma autoridade

O Gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza etc. Quero que me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome?
- Meu nome é João Paixão.
- Tá certo, João. Pode ir agora...

Infâmia de Tetê Oliveira que chegou via Mocinhapress
Que plano é esse?!?!

A patronesse de um hospital estava visitando as instalações com um médico quando, ao passar por um dos quartos, viu um paciente se masturbando.

“Meu Deus!” Exclamou a mulher. “Isso é revoltante. Por que ele está fazendo isso?”

O medico que a acompanhava explicou: “Desculpe-me, mas esse homem tem uma doença grave que faz seus testículos se encherem rapidamente de sêmen. Se ele não ejacular cinco vezes por dia, seus testículos vão explodir e ele vai morrer.”

“Oh, isso é horrível”, disse a mulher.

No quarto ao lado, ele viram uma enfermeira fazendo sexo oral num outro paciente. “MEU DEUS!”, gritou a patronesse. “Como o senhor explica isso?”

O médico respondeu: “Mesma doença, mas com plano de saúde melhor”

(contribuição do Ricardo Benjo)
Eu sabia!

Essa está na Onion hoje

Bacon faz bem, diz o melhor cientista que já existiu

ROCHESTER – Bacon, que acreditou-se durante muito tempo contribuir para doenças cardíacas e obesidade, traz significativos benefícios à saúde, segundo um estudo divulgado pelo Dr. Albert Gruber, o melhor cientista de todos os tempos. “Minhas pesquisas mostraram que três fatias de bacon torradinho (de dar água na boca) toda manhã reduzem o colesterol e retardam o processo de envelhecimento”, disse o sensacional Gruber. “Tem mais, os efeitos positivos do bacon são potencializados quando combinados com milk shakes e/ou maconha.” Em 1997, Gruber, um cardiologista da Clínica Mayo, recebeu nove Prêmios Nobel de Medicina por descobrir que sexo oral freqüente com modelos cura o câncer.

terça-feira, 18 de fevereiro de 2003

Bebendo e aprendendo!!!

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
* Indubitavelmente;
* Preliminarmente;
* Proliferação;
* Inconstitucional.

Coisas que são MUITO DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
* Especificidade;
* Transubstanciado;
* Verossimilhança;
* Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
* Desencana, nem tô a fim de você...
* Chega, já bebi demais;
* Sai fora, você não é o meu tipo;
* Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar

Mais uma preciosidade da Martha
Mundo perdido

Essa é surreal demais. Segundo a Folha On Line, a Rádio Vaticano deu uma senhora desancada em George W. Bush por conta de sua idéia fixa de atacar o Iraque.

"Essa administração parece considerar a política e a diplomacia como algo nocivo, uma perda de tempo, o direito internacional como um problema, as Nações Unidas como um clube de sofistas e a opinião pública como algo que se deve influenciar se possível ou ignorar quando não se consegue", afirmou o diretor da emissora oficial do Vaticano, padre Pasquale Borgomeo.

Mas o melhor de tudo é que Borgomeo disse que o governo dos EUA parece atribuir a si “uma missão salvadora com as atitudes e o estilo das cruzadas”. Isso mesmo, as Cruzadas, guerras genocidas movidas pelo próprio Vaticano contra o mundo árabe e, no caso dos Cátaros, contra cristãos dentro da própria Europa.

Bush está tão errado que consegue levar espinafração até de quem não deveria sequer tocar no assunto.
Jogando dinheiro fora

Cada dia que passa eu me divirto mais com a atuação do Dr. Clóvis Sahione na defesa dos fiscais acusados de extorsão, sonegação fiscal e evasão de divisas durante o governo (hehehe) Garotinho. O Ministério Público descobriu que um deles, Carlos Eduardo Pereira Ramos, movimentou US$ 3,2 milhões em fundos de investimento, aqui mesmo no Brasil.

Falando ao Globo, Sahione disse que Pereira Ramos recebera US$ 1,3 milhão em bônus de cota-parte (grana que os fiscais recebem por conta das multas aplicadas) e que ele ficava transferindo esse dinheiro da conta-corrente para o fundo e de volta para a conta-corrente e daí para o fundo etc. A Receita, diz ele, somou essas idas e vindas do mesmo dinheiro.

Os repórteres Alan Gripp e Dimmi Amora – que de burros não têm nada – fizeram a pergunta óbvia: por que ele ficava tirando e botando o dinheiro no fundo, pagando CPMF e, na prática, anulando qualquer ganho que a aplicação pudesse ter? Sahione, candidamente, disse não ter como explicar...

E, como era de se esperar, ainda tem muita carne embaixo desse angu. O MP e a Receita descobriram ainda que boa parte dessa movimentação financeira aconteceu sem que fosse recolhida a CPMF, imposto miserável mas que funciona que é uma beleza para identificar sonegadores. Para que tal acontecesse, dizem os investigadores, funcionários dos bancos teriam de estar envolvidos no propinoduto.

Só faltava essa infâmia agora, sugerirem que há corrupção no sistema bancário. Francamente...
Mãe é tudo igual

Toca o telefone:
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você VAI dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
- Agora tá preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair !

Essa veio do Coala
Dá-lhe George W

Aí vai a letra da música mais tocada nas rádios do Iraque, atualmente.
Está, literalmente, arrebentando. Mas há quem ache a música uma bomba!
É de um grupo chamado OS BELICISTAS

JÁ SEI BOMBARDEAR

Já sei bombardear,
Já sei armar o missil agora só me falta atirar
Já sei invadir, já sei peitar a ONU agora só me falta explodir
Não tenho paciencia pra negociação
Eu tenho é mania de perseguição
Não ouço ninguém, acuso todo mundo o Bin Laden e o Hussein
Não livro ninguém, exploro todo mundo
Acho que o mundo é meu também
Já sei derrubar, já sei jogar a bomba na tua base militar
Eu sou o juíz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis
Peguei experiência com o Afeganistão
Se antes eu falhei, agora num erro não.
Não ouço ninguém, até o Collin Powell
Tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo
Depois Amazônia também
Eu tô querendo, Sadan Hussein
Eu tô querendo, tudo o que tiver
Tô te querendo, não tem pra ninguém
Tô te querendo, petróleo do Hussein...

Mais uma by Mocinhapress

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2003

Polêmica atrasada

Sei que o assunto nem é exatamente novo, mas semana passada foi complicada e acabei não tendo como comentar aqui a questão das cotas para o ensino público e para negros e pardos no vestibular da Uerj. Antes de mais nada, é bom esclarecer que, em 20 anos de vida acadêmica, passei apenas cinco em instituições privadas – justamente os mais fracos.

Quando eu fazia uma coluna no saudoso no. e esse projeto foi aprovado, fiz uma indagação que continua sem resposta. Como a Uerj vai lidar em seus cursos com alunos que foram aprovados com um nível muito abaixo dos demais? Muita gente estrila com as cotas raciais (elas lembram que existe, sim, racismo no Brasil e isso incomoda), mas o problema mais grave está nas cotas para o ensino público. Enquanto a maior nota de um candidato da rede particular ficou em 95,75, o melhor candidato da rede pública não passou de 44,25; no caso da nota mínima, foi pior ainda: 34,50 contra 5,25.

Continua a pergunta: a Uerj vai fazer o que com esses alunos tão absurdamente abaixo da média? O que faz nossos gênios sócio-pedagógicos imaginarem que um aluno que não conseguiu acertar a metade das questões do vestibular vai acertar metade das questões nas provas regulares? Se os professores mantiverem o nível de exigência dos cursos, vão produzir uma estatística recorde em termos de evasão universitária. Se abaixarem os níveis de exigência, só vão conseguir esculhambar os cursos e deixar os diplomas da Uerj valendo menos que uma ação preferencial das Organizações Tabajara.

E na hora do Provão? E os formandos de Direito? Vai haver uma cota para formandos-da-Uerj-oriundos-da-rede-pública na exigente prova da OAB? Vai haver uma cota no mercado de trabalho também?

É ingenuidade imaginar que aulas de reposição vão resolver. Lá no Cefet existia uma casta conhecida como “os peixes”. Eram alunos que, reprovados na prova de admissão, matriculavam-se em escolas técnicas de fundo de quintal e, no meio do ano tentavam uma transferência para o Cefet. Na minha turma (a gloriosa F-MEC) entrou em julho uma meia desses peixes, que, em geral, ganhavam apelidos marinhos – Dudu Baiacu, Peixe-Espada-Sem-Bico (por conta do lábio leporino), Peixe Fresco (uma bichinha que acabara de ser pescada) etc. Nenhum deles – repito, nenhum deles – conseguiu passar de ano, apesar de um intensivo sistema de aulas de reposição.

É impressionante que ninguém até agora parou para falar o óbvio: o resultado da Uerj é prova de que o ensino público no Rio é, salvo cada vez mais raras exceções, um lixo. Aliás, os resultados nos vestibulares anteriores já mostravam isso. Na relação de aprovados, contava-se a dedo os oriundos de escolas públicas. E o que se fez? Investiu-se no ensino Básico e Médio? Criou-se alguma espécie de cursinho de reforço para esses alunos ou apoiou-se iniciativas do gênero, como o Educafro? Não. Em vez disso, criou-se um sistema de cotas e entronizou-se na Uerj a figura do aluno de segunda classe. Se esse aluno vai conseguir se formar, passar no Provão ou arrumar um emprego, problema dele.

Lembrou-me uma velha piada segundo a qual uma mulher negra entrou num ônibus numa cidade do Sul dos EUA, e o motorista disse: “Negro é no fundo do ônibus”. Isso provocou uma onda de protestos que varreu o país e foi parar em Washington. Sem querer mexer nas causas estruturais do racismo, o presidente baixou um decreto dizendo que, a partir daquele dia, não haveria mais negros ou brancos nos EUA, era todo mundo verde. No dia seguinte, a mesma mulher entrou no mesmo ônibus e ouviu do mesmo motorista: “Verde-musgo é no fundo do ônibus”.
Pura maldade

Esse é um governo curioso... O presidente tem língua presa e uma penca de ministros tem língua solta.

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2003

Mataram a charada

O melhor site evangélico do mundo, o Landover Baptists, apresenta uma análise inestimável em termos de ciências sociais e cultura de massas. Segundo o artigo (infelizmente sem assinatura) uma da melhores maneiras de os Verdadeiros Cristãos (marca registrada por essa igreja) entenderem os muçulmanos, é observando os Klingons da série Jornada nas Estrelas, especialmente na série clássica, antes de os vilões favoritos da galáxia ganharem um banho de loja nos anos 80 – com maquiagem pesada e igualmente pesadas doses de visão politicamente correta.

“Para dizer a verdade, acho que a nova maquiagem faz um bom trabalho ao ressaltar a natureza demoníaca e o caráter do povo árabe”, comenta na matéria o Diácono Fred, líder dos Landover Baptists.

A teoria já está sendo ensinada aos jovens da escola dominical (o catecismo protestante) da igreja. Graças a ela, adolescentes têm agora uma visão muito mais precisa dos árabes, como declarou um dos estudantes, ouvido pela reportagem: “Os árabes bebem vinho feito de sangue e passam o tempo todo falando em matar pessoas e em como seria glorioso morrer em combate.”

Graças a esforços de esclarecimento tão elevados é que se constrói a mentalidade americana em relação ao mundo árabe.

Em tempo, para quem saiu da cama sem capacidade de ironia, o site é satírico, o que não significa que não possa haver evangélicos lá e cá que acreditem mesmo naquelas barbaridades.
Não sou só eu

Meu prezado Ivson publicou no seu Picadinho Diário um link para uma pesquisa da edição européia on line da Time. Nela, o internauta escolhe que país - entre Iraque, Coréia do Norte e EUA - representa a maior ameaça à paz mundial. Até agora, 42 mil almas já votaram, e o resultado é uma diversão só.

Claro que, se fosse a edição americana, o resultado seria bem diferente...

quinta-feira, 13 de fevereiro de 2003

Diálogos X-Crotos XVI (apócrifos)

Embaixador da França na ONU: Que provas vocês têm de que o Iraque dispõe de armas de destruição em massa?

Embaixador dos EUA na ONU: Nós guardamos os recibos.

(Contribuição da minha querida Maira Costa)

terça-feira, 11 de fevereiro de 2003

TIPOS DE SALÁRIO
Descubra qual é o seu...

- Salário Cebola
Você pega, olha e chora...

- Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

- Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

- Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas.

- Salário Camisinha
Tira o seu tesão.

- Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

- Salário Regime
Com ele, você come menos.

- Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

- Salário Surfista
Sóóóó...

- Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.

- Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa pra assustar todo mundo...

(contribuição de Marcelo Mendonça que chegou via Mocinhapress)

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2003

Vai ser vago assim na...

Tudo bem nós jornalistas somos freqüentemente um bando de acagaçados, mas tem horas que exageramos no uso de “pode”, “deve” e “talvez”. A Folha Online sapecou hoje uma nota dizendo que, como ninguém acertou os números do concurso 436 da Mega-Sena, o prêmio do próximo concurso “pode passar de R$ 4 milhões”.

Tudo bem que o autor da nota anônima queira se preservar, não afirmando que “vai passar”, mas bem que ele poderia ter sido um tiquinho mais ousado, pois, como informa a própria CEF, o valor acumulado no sorteio 436 foi de R$ 4.668.258,69. Ou seja, mesmo que ninguém apostasse mais um centavo até quarta-feira, o próximo prêmio já seria muito maior de R$ 4 milhões.

Na verdade, os coleguinhas da Folha entrevistaram mal o release da Caixa – além de não entenderem chongas de Mega-Sena. Em todo o sorteio, uma parte da arrecadação é reservada para o próximo concurso de fim zero. É uma forma de garantir que a cada dez sorteios haja um prêmio graúdo. Até esta semana, o valor acumulado para o próximo sorteio de final zero já era de R$ 4.159.963,79 – que também já é maior que os “R$ 4 milhões” que o medroso da Folha temia cravar.

Em tempo, o prêmio estimado para o concurso de quarta é de R$ 5,6 milhões.

sábado, 8 de fevereiro de 2003

Intestino grosso na garganta

Alguém precisa explicar ao ministro Grazziano que Tico e Teco também podem ser usados para elaborar melhor as frases antes de proferi-las.

Tudo bem, ao longo de décadas o êxodo rural do Nordeste em direção ao Sudeste aumentou a miséria nas grandes cidades – e a miséria tem relação com a criminalidade, ainda que não seja o único fator. Mas quando um ministro vira e diz que “Se eles (os retirantes) continuarem vindo para cá, vamos ter de continuar andando em carros blindados”, está pedindo para ser sacaneado.

A frase, por melhor que fosse a intenção, saiu com uma dose boçal de preconceito. A prova de que ele mesmo se tocou da porcalhada é que mandou a assessoria de imprensa soltar uma daquelas notas apelidadas “Mãe, me limpa”, dizendo que não tinha intenção de associar o povo nordestino à criminalidade.

Agora, será que não tem um assessor de imprensa minimamente competente na equipe dele? Ninguém que converse com o ministro antes para tentar organizar os conceitos e evitar que declarações sejam dadas de forma truncada? Sem querer puxar demais a brasa para a sardinha do meu empregador, lá na Approach a gente oferece uns programas de media training legaizinhos.
Vagas para espiões de fino trato

O iminente ataque anglo-americano ao Iraque já fez uma vítima, a biografia do primeiro-ministro britânico Tony Blair. Esta semana veio a público que o relatório – elaborado pelo serviço secreto e apresentado pelo premier – detalhando as armas de destruição em massa iraquianas foi copiado do trabalho de um estudante com dados de 12 anos atrás.

Como disse Cristina, se existe um ou uma M de verdade no serviço secreto de Sua Majestade, deve ter levado uma justa causa bonita.

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2003

Perdeu a graça

Pô, então o pai desnaturado sertanejo Alexandre Alvarenga tava cheirado? Eu preferia a tese da possessão demoníaco-caipira.

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2003

Testada e aprovada

Meu irmão Alexandre me mandou uma pérola que, embora antiga, é excelente. Recomendo anotar. Eu mesmo já usei o número 10.

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc. Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha...

01)Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...".

02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:- "Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é seu número?"

06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

09) Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa:- "Nem tente,André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?"Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:- "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?" E... finalmente, esta é a melhor resposta..

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas quelhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:- "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"
E tome barbaridade

- Mamãe.
- Sim, filhinho?
- É verdade que na nossa família todo mundo morre de repente?
...
- Mamãe? MAMÃE?!?!?!?!

(Essa quem cometeu foi Martha)
Nem Deus

Saddan perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.
Saddan sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas químicas de Osama Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.

Rosinha perguntou a Deus:
- Como será o Rio daqui a 4 anos, depois do meu governo?
Deus sentou no chão e chorou...

(Estréia da Bete como fornecedora do blog)
Só ele

A explanação do secretário de Estado Collin Powell diante do Conselho de Segurança da ONU foi tão risível que, se George W. Bush quiser realmente ter alguém que acredite nele, vai ter que contratar o Dr. Clovis Sahione.

quarta-feira, 5 de fevereiro de 2003

Não percam

Vale muito – mas muito mesmo – a pena ler o texto de Augusto Nunes hoje em “no mínimo” sobre limites éticos da advocacia. Não que ele aprofunde muito o assunto, mas abre um debate importantíssimo: um advogado pode mentir para defender seus clientes? O “gancho”, é claro, é a atuação do Dr. Clóvis Sahione na defesa dos fiscais acusados de extorsão, corrupção e sonegação fiscal durante o “governo” Garotinho.

terça-feira, 4 de fevereiro de 2003

Maldades geriátricas

Uma véia loura sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
- Câncer, senhora, câncer.
.................

Outra véia loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
.................

O Filho pergunta:
- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japonês?
E a mãe responde...
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!!!

(Contribuição de Kátia Carneiro)
Música do Demo

Ontem em Campinas o casal Alexandre e Sara Alvarenga tentou matar os próprios filhos após um acidente de carro – aliás, praticamente conseguiu no caso do caçula, de apenas um ano. O bebê foi arremessado pelo próprio pai contra o pára-brisas de um carro em movimento e está internado em estado gravíssimo, pois perdeu massa encefálica. Antes, Alvarenga batera com a própria cabeça na lataria do carro gritando “Satanás”. Enquanto isso, a mulher batia com a cabeça da filha de seis anos numa árvore, até ser contida pela polícia.

O advogado do casal disse que seus clientes sofreram um distúrbio mental. Os dois? Ao mesmo tempo? E com os mesmos sintomas? Ah, Dr., o senhor consegue inventar uma melhor, né? Bem, segundo o mesmo advogado, os exames de álcool e drogas deram negativo.

Eu tenho uma teoria que, em vez de química e psiquiatria, apela para a demonologia musical. O casal em questão era a dupla sertaneja Xandy & Sara, e ele, além dos dois discos que cometeu com a mulher, fez arranjos e produziu os discos de colegas de gênero. Como se sabe, música sertaneja é o que há de mais próximo dos sons do Inferno.

Na certa eles vinham ouvindo o próprio CD no carro e começaram a cantar junto. A nefasta combinação de playback e ao vivo deve ter servido para invocar o Coisa Ruim em pessoa, o que provocou o surto. O fato de os Alvarenga serem descritos como “muito religiosos” reforça a teoria, pois esse tipo de coisa só ataca quem acredita nela.

E depois ainda falam mal do Ozzy...
Fim do mundo

Sabe quando uma frase te mostra que o mundo se transformou num lugar pior? Teve uma dessas no Jornal Hoje: ao falar sobre a sonorização de desfiles no Rio, a repórter soltou “os DJs vão tocar ao vivo”.

Desde quando DJ toca? Qualquer guri batendo uma lata na rua é mais músico que o mais festejado DJ do mundo.

E ainda mais “ao vivo”!

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2003

Pobre George W

Incêndio destrói a Biblioteca Presidencial
Washington, DC (Reuters)

Um trágico incêndio destruiu a biblioteca pessoal do presidente George W. Bush. Todos os dois livros foram queimados. Segundo relatos, o presidente está arrasado – aparentemente, ainda não tinha terminado de colorir o segundo.

(Despacho internacional que recebi via Mocinhapress)

Aí tem

A coluna de Ancelmo Gois hoje no Globo tem um indício mais que claro de que há muita carne embaixo do angu formado pelo escândalo dos fiscais do Rio. Segundo a coluna, o ex-governador Anthony Garotinho – em cujo “governo” aconteceram os casos agora transformados em escândalo – pediu na semana passada ao presidente para que este nomeasse alguém indicado por ele para a Superintendência da Polícia Federal no Rio.

domingo, 2 de fevereiro de 2003

Ironia na tragédia

Os deuses têm um senso de humor realmente bizarro... O primeiro astronauta israelense explodiu sobre a cidade texana de Palestine.