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terça-feira, 29 de abril de 2003

Vem pra cá, vem

Soldados americanos abriram fogo contra uma multidão de iraquianos, matando pelo menos treze e ferindo outros 40. A tropa de ocupação diz que reagiu porque alguém na multidão atirou primeiro.

Na dúvida, o governo dos EUA deveria levar a investigação para Marabá (PA), onde – como no caso do massacre de Eldorado dos Carajás – esse tipo de cascata tem mais chance de colar.

sábado, 26 de abril de 2003

A última do meu cunhado!

Maria Cristina e Fernando estão montando um simpático apartamento em Vila da Penha, subúrbio do Rio. Dia desses, ele estava esperando entregarem a geladeira quando resolveu, para ganhar tempo, lixar a parede da sala. Muniu-se de lixa, ficou só de bermuda e chinelos e entregou-se ao trabalho.

Quando ele já estava todo sujo de poeira branca da parede e suado, toca o interfone. A geladeira chegara. Os entregadores tiraram aquele trambolho do caminhão, levaram até o sexto andar e colocaram na cozinha. Feito isso, viraram praquele sujeito sujo feito um carvoeiro em negativo e perguntaram:

- Sangue bom, o patrão não deixou contigo nem uma gorgetinha pra gente, não?

- Ih, companheiro, não deixou não. O patrão é pão-duro à beça – respondeu.

É assim que se fica rico...
A IURD e os "encostos"

Esta eu surrupiei do blog do MillenniuM.’.

Outro dia estava eu passando pelos canais quando vi uma cena dantesca! Um Bispo da Igreja Universal do Reino de Deus chutando trabalhos de prosperidade de doutrinas Afro colocados no Alto da Boa Vista, no Rio de Janeiro. E pior, dizendo que trabalhos de prosperidade eram na verdade trabalhos para matar alguém! Indignante!

Corta a cena e vai para um auditório repleto com mais de 300 ex-"pai de encostos" e "mães de encosto". Sabe por quê (o termo)? Foram processados, não podem mais falar "pai e mães de santos". Vivemos num país onde alguma coisa funciona!

Pois bem, eis que o Bispo atende um telefonema da amiga de Guadalupe! A mesma se diz atormentada por "encostos" que seriam advindos de seu pai, mãe e marido, todos "pais e mães de encostos". O Bispo diz:

- Tenho certeza de que esse encosto que te atormenta vai se manifestar e falar comigo... Mas depois de nossos comerciais, não desligue!

Um minuto e meio de comerciais depois....

- Voltamos ao "vivo" e eu sabia! O encosto está manifestado! Encosto?

- Hein? - ouve-se uma voz rouca no aparelho de telefone

Daí eu já pensei... Caramba! Encosto high tech! Fala ao telefone!

- Encosto, por que você atormenta esta mulher? - Berra o pastor

- Eu atormento porque seus parentes são "pais e mães de encostos"! - Responde o "encosto"

Penso novamente: Caramba! Além de high tech é educado! Não fala um palavrão! Com mais de sete anos trabalhando com desobsessão, jamais - repito jamais - tive a sorte de encontrar um obsessor tão educado. E chamando a sí mesmo de "encosto"! Impressionante!

- Pois agora - diz o Bispo - Você se curvará diante do Pai das Luzes (Jesus ou Lúcifer?)... Ajoelhe-se encosto! Já se ajoelhou sob o peso do Pai das Luzes?

- Já! - Puro, educado e seco diz o "encosto".

- Agora "encosto", coloque suas mãos para trás, como se algemado pelas algemas do Senhor estivesse! Colocou as mãos para trás?

- Coloquei! Bardou o "encosto"

Aí foi a gota d’água para mim! Pensei:

PORRA, E QUEM ESTÁ SEGURANDO O TELEFONE PARA ELE????????

Imaginei logo a cena, o encosto high tech com aqueles fones de boca, que nem telefonista da Telemar, ou pior, o pobrezinho todo torto tentando apoiar o telefone na parede junto ao ouvido...

Troquei de canal e fui ver reprise do Chaves, muito mais verídico!

sexta-feira, 25 de abril de 2003

quarta-feira, 23 de abril de 2003

Sempre pode piorar

Anthony Garotinho é o novo secretário de Segurança do Estado do Rio. Na certa ele pretende combater o tráfico de drogas com a mesma eficiência com que reprimiu a corrupção dos fiscais na Secretaria de Fazenda durante seu (que os deuses me perdoem) governo.

Ainda bem que o Mauro Rasi foi poupado dessa.
Diálogos X-Crotos XVII – A Volta

Esta aconteceu por volta de 73 ou 74. Penalizada por ver o filhinho de castigo no quarto há quase duas horas, minha mãe conseguiu com meu pai o relaxamento da sentença e foi logo dar a boa notícia.

D. Lila: Leo, seu pai disse que você já pode sair do castigo.
Eu (sem sequer levantar os olhos): Pede a ele mais meia hora porque esse livro tá bom.

(Dá série: Tem horas que só dando uma surra, mesmo...)

terça-feira, 22 de abril de 2003

Olho nelasinha

Gente

Vale muito a pena ler a coluna de Helena Chagas no Globo de segunda, a respeito do descompasso entre Estado e União no que se refere à segurança pública no Rio. Segundo a coluna, fontes do governo federal dizem que a (fazer o quê?) governadora Rosinha descarta todas as iniciativas do Ministério da Justiça, classificando-as de “coisa do PT”. Sem falar no jogo de cena, especialidade do Casal 20 do lúmpen evangélico: Rosinha teria reclamado publicamente da falta de verbas prometidas para o presídio de Bangu I. O dinheiro não veio, é verdade, mas, segundo o ministério, não veio porque o governo do estado não mandou os documentos para a liberação.

O motivo dessa pendenga, segundo as fontes da colunista, é que Rosinha e seu primeiro-damo já estão de olho nas eleições de 2006 e pretendem criar todas as dificuldades possíveis. Parece teoria conspiratória, não? Será que não é o petismo perseguindo um governantes de outros partidos? A própria coluna responde mostrando o exemplo do Espírito Santo, onde o trabalho afinado na área de segurança entre o governo federal e o governador Paulo Hartung, do mesmo PSB do nosso casal diminutivo. Lá a força-tarefa contra o crime organizado está funcionando e os assassinos do juiz estão em cana. Aqui a iluminação pública é feita com ônibus pegando fogo...
Isso é notícia

O cânon do jornalismo diz que “se um cachorro morde uma pessoa, não é notícia; notícia é se uma pessoa morde um cachorro”. Bem, aqui está:

NOVA YORK (Reuters) – Um homem mordeu um cão em Syracuse, no estado de Nova York, na noite de sábado.
Depois de ser expulso de um bar, Paul Russell Jr, de 33 anos, mordeu Renny, um pastor alemão de três anos que trabalha para a polícia local, segundo o jornal Post-Standard, de Syracuse.
O estranho incidente quando Renny e o policial encarregado dele foram investigar um distúrbio após Russell ser expulso por seguranças do bar, informou o jornal na terça-feira.
Russell estava na calçada com a cabeça sangrando, quando pegou o cão pelo pescoço e começou a mordê-lo, disse o policial. O oficial William Foster golpeou-o duas vezes no rosto para que ele soltasse o animal. A polícia acusou Russell de ferir um animal da polícia, resistir a prisão e obstruir a administração governamental.
Já Russell declarou ao jornal que estava bêbado e não acreditava ter mordido o cachorro. Disse estar com o nariz quebrado e os olhos inchados.
"Realmente não lembro", disse. "Estava muito bêbado".
Russell foi atendido no hospital e passou a noite na cadeia.

segunda-feira, 21 de abril de 2003

Autocrítica quae sera tamen

Tenho um casal de amigos muito querido. Há alguns anos, quando o filho mais velho deles tinha pouco mais de dois anos, a mãe me contou, rindo, que ao levar uma bronca, o guri virou para ela e disse: “quem você pensa que é para falar assim comigo”. Fiquei pensando em quantos pedaços a Dona Lila teria me partido se eu algum dia pensasse em responder assim...

Mas o motivo dessa divagação foi uma excelente entrevista publicada hoje no Globo com a psicóloga Maria Thereza de Aquino. Ela admite que a psicologia errou ao pregar durante décadas que não se deveria contrariar as crianças. E ainda cria uma expressão para o que surgiu desse erro: infantocracia. Pais omissos cujos filhos, hoje apenas desobedientes, vão tacar fogo em mendigos ou até nos próprios pais no futuro.

sexta-feira, 18 de abril de 2003

quarta-feira, 16 de abril de 2003

Fábula capixaba

Se encontram Branca de Neve, A Fera (da bela e a fera) e Ali Babá na floresta, para visitarem um grande feiticeiro, que era o atual possuidor do espelho mágico.
- Sou a mais linda do mundo, e vou confirmar isso - fala a Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo, e vou confirmar isso - fala A Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo, e vou confirmar isso - fala Ali Babá. Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta. Entra Branca de Neve e sai muito feliz:
- Sou de fato a mais linda do mundo!!!
Sai a Fera:
- Sou o mais feio do mundo, viva!!!
E por último, Ali Babá:
- Quem é esse tal de José Carlos Gratz? (ex-presidente da Assembléia Legislativa do ES, preso na PF por corrupção).

Mandada pela minha querida Gwynn, que trabalha (e como!) na editoria de polícia de um grande jornal de Vitória.
Em tempo, mesmo respeitando a lógica da piada, vale lembrar que, no conto original das Mil e Uma Noites, Ali Babá é o honrado homem pobre que descobre o segredo da caverna onde os 40 ladrões escondiam seu tesouro. Foi nossa ignorância que o transformou em chefe do bando.

Dúvidas do fundamentalista

A Dra. Laura Schlessinger é uma radialista norte-americana de extrema-direita. Apesar de ser judia, ela é adorada pelos fundamentalistas evangélicos, uma vez que defendem rigorosamente os mesmos princípios. Seu discurso é tão virulento que o programa que apresenta nos EUA foi proibido no Canadá, onde a lei proíbe a pregação de ódio contra minorias. Há cerca de três anos, ela causou furor ao condenar o homossexualismo com base nas Escrituras, uma vez que em Levítico 18:22 tal prática é considerada uma abominação. E emendou: “A Palavra de Deus é eterna e imutável”. A afirmação fez com que um anônimo internauta escrevesse a pérola abaixo:

Querida Dra. Laura
Obrigado por fazer tanto para educar as pessoas a respeito das Leis de Deus. Aprendi muito com seu programa e tento compartilhar esse conhecimento com o maior número possível de pessoas. Quando alguém tenta defender o estilo de vida homossexual, por exemplo, eu simplesmente lembro-lhe que Levítico 18:22 claramente classifica isso como abominação. Fim da argumentação.

Entretanto, eu preciso de conselho seu a respeito de outras leis bíblicas e como segui-las da melhor maneira. Em especial:

  • Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, sei que isso cria um odor suave ao Senhor (Levítico 1:9). O problema é com meus vizinhos. Eles dizem que o odor não lhes é agradável. Devo castigá-los?
  • Eu gostaria de vender minha filha como escrava, conforme autorizado em Êxodo 21:7. Na sua opinião, qual seria o preço justo que eu deveria pedir por ela hoje em dia?
  • Eu sei que não posso ter contato com uma mulher quando ela está no seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é como saber. Eu tentei perguntar, mas a maioria das mulheres se ofende.
  • Levítico 25:44 sustenta que eu posso ter escravos, homens e mulheres, desde que comprados de nações vizinhas. Um amigo meu afirma que isso se aplica aos mexicanos, mas não aos canadenses. Pode esclarecer? Por que não posso ter escravos canadenses?
  • Tenho vizinhos que insistem em trabalhar no dia sagrado (sábado para os judeus, domingo para os cristão). Êxodo 35:2 sustenta claramente que eles devem ser mortos. Estou moralmente obrigado a matá-los eu mesmo?
  • Um amigo meu acha que, embora comer crustáceos seja uma abominação (Levítico 11:10-11), é uma abominação menor que o homossexualismo. Eu discordo. Qual de nós está certo?
  • Levítico 21:20 afirma que não devo me aproximar do altar de Deus se tiver um defeito em minha vista. Tenho que admitir que uso óculos de leitura. Minha visão precisa ser 20/20 ou há alguma flexibilidade aí?
  • A maior parte dos meus amigos homens usa o cabelo aparado, incluindo o cabelo das têmporas, apesar disso ser expressamente proibido em Levítico 19:27. De que forma eles devem morrer?
  • Eu sei, graças a Levítico 11:6-8, que tocar a pele de um porco morto faz de mim um impuro, mas posso continuar jogando futebol se usar luvas? (aquela bola oval de futebol americano era feita de couro de porco)
  • Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando duas culturas diferentes no mesmo campo, assim como sua mulher ao usar roupas feitas de dois tecidos diferentes (algodão e poliéster). Ele também costuma praguejar e blasfemar. É realmente necessário ter o trabalho de reunir toda a população da cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Não podemos simplesmente queimá-los vivos numa cerimônia familiar reservada, como fazemos com aqueles que dormem com as sogras (Levítico 20:14)?

Sei que a senhora estudou a fundo esses assuntos, por isso estou certo de que pode me ajudar.

Obrigado por nos lembrar que as palavras de Deus são eternas e imutáveis.

Seu fã devoto

Só para lembrar que não apenas os judeus estão submetidos a essas leis, vale transcrever aqui um trecho do Evangelho segundo Mateus 5:17-19: “Não penseis que vim abolir a Lei ou os Profetas. Não vim abolir mas completar. E eu vos garanto: enquanto não passar o céu e a terra, não passará um i ou um pontinho da Lei, sem que tudo se cumpra. Quem, pois, violar um desses preceitos, por menor que seja, e ensinar aos outros o mesmo, será chamado o menor no reino dos céus; mas quem os praticar e ensinar, será chamado grande no reino dos céus.”
O pior está por vir

Esqueça os anos de ditadura de Saddam, as bombas americanas no mercados, os tiros americanos nos postos de controle, as pilhagens etc. A maior ameaça ao futuro dos iraquianos está esperando do outro lado da fronteira da Jordânia, segundo a revista The New Republic (infelizmente a matéria é exclusiva para assinantes): o pastor e teleevangelista Franklin Graham, filho de Billy Graham e líder de uma fundação de proselitismo religioso disfarçado de filantropia, espera para entrar no país à frente de um grupo que a revista apelidou a Brigada da Bíblia.

Enquanto ONGs como os Médicos Sem Fronteiras prestam ajuda humanitária respeitando a cultura e as crenças locais, Graham e sua turma estão indo como pregadores – e a história está cheia de casos sobre pregadores que chegam na esteira de exércitos. Não fosse o possível estrago humanitário, seria engraçado ver o choque de fundamentalismos.

Em tempo, o distinto internauta sabia que o termo fundamentalista teve origem entre os evangélicos norte-americanos? Na década de 20 do século passado, um grupo de pastores sulistas se reuniu nos EUA e fundou o Movimento Fundamentalista, cujo objetivo era advogar a interpretação literal da Bíblia e combater qualquer ensino que a contestasse, especialmente a Teoria da Evolução. De lá para cá, ficaram também contra outras causas heréticas, como o fim da segregação racial, a liberdade religiosa e de expressão, o controle de armas de fogo, o direito ao aborto etc.

Hoje os aiatolás do Irã e o Talibã são chamados de fundamentalistas por mera (e mais que justa) analogia.
Feia a coisa

O mundo está realmente ficando um lugar cada vez pior... Babilônia saqueada sob o olhar complacente do exército invasor, Bush ensaiando um ataque à Síria com a mesma conversa fiada de armas químicas sem ter encontrado nem um barbantinho cheiroso no Iraque, dissidentes encarcerados em Cuba por contestar o regime, lá também gente sendo fuzilada sumariamente*, o governo brasileiro caladinho em relação a essa escandalosa violação dos direitos humanos etc. etc. etc.

* A crítica nesse caso é à falta de processo judicial com direito de defesa, não ao fuzilamento em si.
Campanha pró-matrimônio

Gente, o que vai ter de marmanjo fazendo de tudo para manter o casamento não está no gibi. Ontem os fiscais do dr. Sahione foram em cana por causa do depoimento de Valéria Gonçalves dos Santos, ex-mulher de um deles, Carlos Eduardo Pereira Ramos. Ela contou, com riqueza de detalhes como o casal e outros membros da confraria foram à Suíça abrir e movimentar as contas nos bancos de lá – com direito a fotos da viagem. As informações dela bateram com as enviadas pela Justiça suíça.

Resta saber qual vai ser a próxima alegação do dr. Sahione. Primeiro ele dizia que as contas não existiam, até chegarem com comprovantes de Genebra. Aí ele passou a dizer que as contas poderiam até existir, mas não pertenciam a seus clientes, pois eles nunca foram à Suíça. Aliás, vamos fazer uma enquete? Se você fosse o dr. Sahione, que argumento usaria para defender a turma do Propinoduto? Mandem as respostas pelos comentários.

Mas, voltando ao tema, depois de mais essa ex-mulher detonando o antigo titular da pasta, das duas uma, ou cai o nível de divórcios, ou aumenta o de crimes passionais.
Guardem o nome

Se os diretores da Cataguazes fugirem do país, será graças ao desembargador Paul Erik, do TRF (Tribunal Regional Federal) do Rio de Janeiro, que suspendeu hoje a prisão deles. Não que algo acontecesse a ele nessa hipótese – é bom lembrar que, na tradição de inconseqüência da nossa Justiça, o presidente do STF deu fuga a um banqueiro trambiqueiro e ficou tudo por isso mesmo.

segunda-feira, 14 de abril de 2003

Fábula maldosa

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão. Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar. Eva, que não podia passar sem uma boa trepada, decidiu procurar um parceiro.

O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa arvore. Eva então propôs:

"Seu babuíno vamos dar uma trepada?"

"Tá maluca! Eu só como macacas!", respondeu o babuíno.

Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco fugiu. Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pelos da bunda.

Mais tarde, Eva encontrou um dinossauro dormindo. Acordou-o dizendo:

"Dinossauro, me come toda!

O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:

"Você deve ser louca! Meu pau é maior que você!!!"

Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.

Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos
saltos. Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim. Então Eva sentou-se com as pernas abertas à beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

QUAL E A MORAL DESTA HISTORIA?
1 - Já sabemos porque os babuínos não têm pelos na bunda.
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

Essa me foi mandada por uma mulher, que pediu para ficar no anonimato, temendo apanhar das colegas.

sexta-feira, 11 de abril de 2003

Aí já é demais

Tudo bem que o povo de Bagdá, diante da mudança na ordem local, recebesse em festa o exército invasor, mas esse pessoal na foto abaixo exagerou um pouco...


quinta-feira, 10 de abril de 2003

Dúvidas Pascoais

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
Para quem é do meio

Para jornalistas e pessoas interessadas no assunto, vale muito a pena ler este texto de Nilson Lage (de quem tive a extrema honra de ser aluno) sobre alguns dramas do ensino de jornalismo no Brasil.

Propaganda honesta

Junto com a pneumonia asiática, chega ao Ocidente – mais precisamente à Inglaterra – a nova campanha publicitária do governo chinês para atrair turistas a Hong Kong. Tudo bem, a campanha estava pronta há tempos e foi publicada em veículos mensais, que tinham fechado antes de a epidemia eclodir. Mas vejam só que primor de honestidade aplicada à publicidade.



Literalmente “Hong Kong vai tirar sua respiração”.
Não era bem isso...

Ontem eu reclamei que a OAB não se manifestava em relação às tentativas do dr. Clóvis Sahione de impedir que a Justiça da Suíça enviasse provas sobre seus clientes acusados no Propinoduto e ao fato de advogados estarem recebendo dinheiro oriundo do tráfico de drogas.

Bem, hoje a instituição se manifestou – infelizmente não foi em defesa nem da ética nem da cidadania. A OAB-RJ anunciou que vai entrar na Justiça contra as regras que moralizam a entrada de advogados nos presídios de segurança máxima do Rio. As regras em si são bem simples: a entrada será limitada a um advogado por detento, o defensor deverá ter procuração e as visitas terão que ser agendadas. Mas, segundo o presidente regional da OAB, Octavio Gomes, elas são inconstitucionais e prejudicam os “advogados sérios”.

Fica então uma sugestão: que tal a OAB-RJ passar a emitir carteirinha de “advogado sério”? Já tem até uma opção de texto:

O portador desta é um advogado sério. Ele nunca:

  • obstruiu a Justiça;
  • recebeu dinheiro de origem explicitamente criminosa;
  • ocultou ou ajudou a ocultar criminoso foragido;
  • serviu de correio entre um criminoso preso e sua quadrilha fora da cadeia ou em outra prisão.

Atendidas essas quadro condições, pode até dar a ele a chave da cadeia.

quarta-feira, 9 de abril de 2003

OA o quê?

A leitura dos jornais hoje traz duas notícias bem interessantes:


  • O dr. Clóvis Sahione, que defende os fiscais do Propinoduto, vai à Suíça tentar impedir que a Justiça local envie para o Brasil dados sobre as contas que seus clientes teriam em bancos daquele país. No fundo ele tem razão. Como pode convencer as pessoas aqui da inocência de seus clientes se a Suíça ficar mandando provas em cima de provas da culpa dos caras? Assim não dá.

  • O traficante Fernandinho Beira-Mar (que não tem outra fonte de renda além do crime) contratou por pelo menos R$ 100 mil o ex-desembargador do Tribunal de Justiça do Maranhão Luiz Almeida Teles para ser seu quinto advogado e ajudar a trazê-lo de volta ao Rio de Janeiro. O fato de seus (sintam a ironia do termo) honorários serem pagos com dinheiro de origem criminosa não parece incomodar Teles, que admite advogar também para seqüestradores presos em Bangu I.

Enquanto um vai ao exterior para impedir o fluxo de provas para um processo e o outro, como admitiu outra funcionária jurídica de Beira-Mar, recebe dinheiro do tráfico, o que diz aquela entidade que deveria zelar pela ética na advocacia e adora se arvorar a defensora da cidadania?

segunda-feira, 7 de abril de 2003

Debaixo da pele

Clique aqui e mova o mostrador de raio-x para descobrir a verdade sobre George W. Bush...

domingo, 6 de abril de 2003

Burros somos nós

Aprendi hoje da pior maneira como os portugueses ficam ricos. Aniversário do meu pai, eu e minhas duas irmãs combinamos levar o velho (mais cônjuges, minha mãe e meu avô) para encher o pandulho numa churrascaria rodízio. Findo o embate prandial, a dolorosa foi rachada por mim e por meus cunhados – o marido da irmã do meio e o namorado da caçula.

Eis que, nem bem voltamos para a casa de minha irmã do meio, Fernando, namorado da caçula, pediu a palavra e contou que, como era do conhecimento público, ele e Maria Cristina estavam montando um apartamento para morarem juntos. A novidade é que decidiram se casar no civil e estavam oficializando o noivado hoje.

Ou seja, o pastel aqui e o Marcos – marido da Patrícia – rachamos a conta do jantar de noivado deles!!!!

Foi aí que eu me toquei pro sobrenome do Fernando, “das Oliveiras”. Era isso: cristão novo, judeu português. Tava explicado!

Bem, passada a gozação, toda a felicidade aos pombinhos – mas que eu vou sustar aquele cheque, ah vou.

sexta-feira, 4 de abril de 2003

Bem feito

Pinochet é internado para exames após escorregar no chuveiro

SANTIAGO, 4 de abril (Reuters) - O ex-ditador chileno Augusto Pinochet está no hospital para exames médicos depois de escorregar no chuveiro e se machucar, afirmou um amigo da família na sexta-feira. O general aposentado de 87 anos de idade deu entrada no hospital militar de Santiago na quinta-feira, um dia depois da queda.

Ou seja, além de assassino, ainda escorrega no sabonete
Homem pra toda vida

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos"

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: " Não faça isso moça, eu sou casado !"

Essa é da Martha
Historinha transcendental


Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio, quando seu machado caiu na água. O infeliz carpinteiro suplica a Deus, que lhe aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?".
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio. Deus entra no rio, tira um machado de ouro e pergunta:
"É este seu machado?"
O nobre carpinteiro responde: "Não Deus, não é esse."
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.
"E este é seu?".
"Também não" responde o carpinteiro.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
"É este teu machado?".
"Sim", responde o carpinteiro.
Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus, que aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?"
O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio. Imediatamente Deus mergulha, tira a Luana Piovani do rio e pergunta: "É esta sua esposa?"
“Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece.
"Mentiroso!!!" exclama.
E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela o Senhor tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então o Senhor mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas".
E Deus o perdoou.

Moral da história: Os homens só mentem por causas nobres e com boas intenções.

Enviada por Tetê Oliveira

quarta-feira, 2 de abril de 2003

Fica pro ano que vem

Poxa, ontem o Blogger.com estava com um problema de template que não me permitiu contar como fiz um ménage à trois com a Liz Hurley e a Catherine Zeta-Jones (antes da gravidez) num hotel do litoral capixaba. Sacanagem, vai ter que ficar pro próximo primeiro de abril.