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segunda-feira, 30 de junho de 2003

Utilidade pública

Apesar d’eu achar que esse negócio de responsabilidade social é coisa de manifestante da Avenida Paulista, o Espírito de Porco quer dar início a uma campanha para ajudar a juventude brasileira.

Compareci na semana passada ao lançamento de "Manual do Mané", escrito a seis mãos pelos meus queridos Arthur Dapieve, Sérgio Rodrigues e Gustavo Poli. Constatei, e disse ao presentes, que, se tivesse lido o livro aos 12 anos, minha vida seria outra. Agora é tarde, a manezice se instalou inexoravelmente.

Mas, se toda uma geração de Manés está irremediavelmente perdida, há esperança para as gerações futuras. Que o MEC adote o Manual do Mané no ensino fundamental. Que os jovens aprendam desde cedo o que não fazer para ter uma vida sexual animada.

Até porque não adianta nada ensinar educação sexual pro garoto sem dar a ele uma chance mínima de botar aquele conhecimento em prática.
Supermercado

O que você pode fazer no supermercado enquanto a sua mulher/ seu marido está gastando tempo fazendo compras:

1. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono estiver distraído.

2. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.

3. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico.

4. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas

5. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.

6. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.

7. Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.

8. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"

9. Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"

10. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes do supermercado, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"

11. Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não tem papel higiênico aqui!"

12. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

Mandada pela minha querida Martha

sexta-feira, 27 de junho de 2003

Recém-chegados ao clube

Vim para o trabalho ouvindo no rédio "Dois Rios", bela canção nova do Skank. Mas não pude deixar de ter um pensamento maldoso: Músicos mineiros podem começar tocando reagge, ter a postura niilista que for, mas (se tiverem alguma competência) acabam sempre no Clube da Esquina. Quando começa a música, você jura que o Lô Borges vai entrar cantando, e o final fica pedindo um solo do Toninho Horta.

Em tempo: pode não parecer, mas isso é um elogio aos caras do Skank. Por mais bonintinha que seja, aquela menininha do Pato Fu não conseguiria nem ser garçonete no Clube da Esquina.

terça-feira, 24 de junho de 2003

Coisa de brasileiro

Relatado por um brasileiro em viagem pela Europa...

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser.

Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser o máximo.

Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete... Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada trem adentro.

Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo, eu fui a cobaia.

A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros: -"Spraichen Deutch ??" Eu disse : "No" -"Speak English?" Respondi:
"Yes"

Ela concluiu: -"Get out, right now!!!" Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela? A infeliz pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação.

Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo de um trem non-stop parar. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também, pois o bicho ia pegar.

Cenário montado: Trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante: "Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!"

E desembarcamos gritando em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!..."

Enviado pela Cláudia Manes

sexta-feira, 20 de junho de 2003

Mal na foto

Olhando as fotos do encontro de Lula com o presidente George W. Bush, fiquei me perguntando como uma pessoa tão ignorante, tão visivelmente despreparada, tão incapaz de entender os problemas de governar um grande país e que ainda assume descumprindo o que prometeu na campanha pode chegar numa posição dessas?

Se eu fosse o Lula ia ter vergonha de aparecer com um cara desses na foto...
Que fim levou a chilena?

Já que o assunto é entrevista coletiva, vou desencavar uma história do fundo do baú e mostrar como sou velho.

Meu debut como jornalista aconteceu no Rock In Rio, em 1985. De certa forma foi algo inédito para toda a imprensa brasileira e latino-americana, pois nunca tivemos tantos artistas de peso ao mesmo tempo. Por conta disso, as entrevistas coletivas, todas no Hotel Rio Palace, foram concorridíssimas. Perguntou-se (e respondeu-se) muita besteira, mas uma personagem ficou na memória de todos: uma jornalista chilena cujo nome estava em algum cluster queimado do meu HD cerebral.

De qualquer forma, a chilena tinha uma missão espinhosa. Mais que fazer perguntas, ela tinha que divulgar o festival de Viña Del Mar e fazer com que os artistas falassem sobre o Chile. O problema é que o país vivia ainda a brutal ditadura do general Pinochet (que ele morra lentamente e reencarne como couro de repinique num sábado de Carnaval), e qualquer menção à situação política lá seria censurada.

A diversão começou logo no primeiro dia, na entrevista do Whitesnake:

Chilena: Vocês conhecem algo sobre o Chile que não seja política?
David Coverdale (fazendo cachinhos nas pontas da cabeleira): não.

Foi aquele silêncio constrangedor...

Logo em seguida entrou na sala George Benson, e lá foi ela de novo:

Chilena: Você está a par do grande festival que vai acontecer em Viña Del Mar, no Chile?
George: Não.

Dessa vez um ou outro não conseguimos segurar um risinho.

Mas o melhor do dia ficou por conta de Nina Hagen:

Chilena: Você conhece algo sobre o Chile que...
Nina (sem nem esperar a tradução e num espanhol impecável): É uma ditadura fascista e assassina.
Chilena (quase tendo um filho): Não, algo que não seja política.
Nina: É só o que me interessa.

Assim os dias se passaram, com a chilena repetindo suas perguntas e recebendo variações mais ou menos gentis de “não”, até que chegou o ponto alto, na entrevista do Iron Maiden.

É preciso dizer que essa entrevista em particular foi um desastre, pois o tradutor era extremamente ruim. Para se ter uma idéia, um coleguinha perguntou qual era a melhor coisa no Iron Maiden. O infeliz traduziu primeiro como “qual o melhor disco do Iron Maiden” e depois como “quem é o melhor no Iron Maiden”. Foi preciso que um dos jornalistas traduzisse corretamente a pergunta para que a banda respondesse serem os shows.

Mas, voltemos a nossa heroína...

Quando ela perguntou se eles conheciam algo sobre o Chile, o tradutor mandou “what do you think about Chile”, numa pronúncia apavorante.

Confundido pela pronúncia, o baterista Nicko McBrain abriu um sorriso de respondeu: “Adoro chili com feijões.”

Pra quê? A mulher se ofendeu e começou a berrar que exigia respeito com o país dela etc. Nicko (simpático como a maioria dos bateristas) pediu mil e uma desculpas e a paz pareceu voltar.

Só que aí o assunto passou para Eddie, o cadáver-mascote do grupo, o que motivou o seguinte diálogo:

Chilena: Vocês não acham que as crianças de assustam com Eddie?
Bruce Dickinson: Não. É como o monstro de Frankenstein, foi concebido para ser assustador, mas as crianças gostam dele.
Chilena: Mas os meus filhos se impressionam com o Eddie.
Bruce Dickinson: Olha, minha senhora, criança quando é bem educada não fica se impressionando à toa.

A gargalhada geral que se seguiu marcou o fim da participação da chilena no festival. Não sei se ela prestava como jornalista, mas foi uma das melhores comediantes que já vi.
Diálogos X-Crotos XVIII

Quando o Metallica esteve aqui, em 1989, uma fã se infiltrou na entrevista coletiva do grupo, alegando escrever para um fanzine. Lá pelas tantas, a menina superou o deslumbramento e quis saber se seus ídolos compartilhavam de seus ideais:

Fã: Vocês têm alguma preocupação com ecologia?
James Hetfield: Nããão. Pode matar as baleias, incendiar as florestas... Estamos cagando pra isso.
nu-Metallica

Povo. Este post está um pouquinho atrasado porque eu queria ouvir com atenção “St. Anger”, novo disco do Metallica. Na semana passada, troquei e-mails com meu prezado Arthur Dapieve a respeito do assunto. Como eu ainda não tinha ouvido o disco direito, falamos mais sobre as críticas que estavam saindo com erros de informação e de conceito dolorosos, e ele me disse que esse seria o assunto de sua coluna de sexta-feira 13 no Globo – clique aqui para ler a coluna dele, estreando a página de arquivos Pensata de Porco.

Antes de mais nada, vamos deixar clara uma coisa: sou fã do Metallica. Fã de ter e ouvir todos os discos e mais uns dois ou três piratas, incluindo Live in Woodstock. Mais, sou fã de heavy metal como gênero, que ouço há pelo menos uns 27 anos. Tirando o nu-metal americano, gosto de praticamente todas as vertentes.

Voltando ao tema principal, depois de ler a coluna e ouvir o disco, tenho que dizer que o Dapi foi bonzinho, tanto com os críticos quanto com “St.Anger”. Tem gente por aí dizendo que o disco é uma volta ao velho som do Metallica. Para dizer isso, é preciso nunca ter ouvido “Kill’em All” ou “Ride the Lightning”. É preciso não gostar de heavy metal e achar que peso é tudo igual. Pensando assim, claro: “Ah, os primeiros discos do Metallica eram muito pesados. Este disco é muito pesado. Dã, então estão voltando ao som antigo então”. Só se for na seção de lançamento de discos do jornalzinho da Escola Colibri.

Para resumir ao extremo, não é um disco do Metallica. Poderia ser gravado por qualquer grupinho de nu-metal que não faria diferença. Kirk Hammet – que mostrava desde a longínqua “Hit The Lights” ser um dos melhores solistas de sua geração – passa batido pelo disco. Um crítico carioca chegou a sair com uma de que o disco exigia mais técnica da mão direita. Bem, na minha terra o que exige mais técnica de mão direita é punheta. Os guitarristas de nu-metal não solarem é compreensível, já que ninguém no gênero parece ter muita intimidade com os instrumentos. Mas esse nunca foi o caso do Metallica.

A bateria de Lars Ulrich é outra coisa assustadora. No lugar de sua caixa inconfundível botaram uma lata que às vezes parece mais uma marimba de tão aguda – sem contar que algumas passagens têm um cheirinho (melhor dizendo, uma catinga) inconfundível de overdub. Como o próprio Dapi comentou em e-mail, um ser humano precisaria de seis braços de dois corações para desenvolver aquela velocidade. Mas mesmo essa velocidade é vazia, acaba caindo nos poucos fraseados burros de bumbo e caixa que fazem a alegria dos caras nas terras do Tio Sam.

Ok. É realmente difícil apontar caminhos novos no rock pesado. Alguns nem tentam, como o Iron Maiden, que grava o mesmo disco desde “Powerslave”. Outros – com destaque para Rush, Queensrÿche e o próprio Metallica (nos subestimados “Load” e “Re-Load”) – tentaram sem que o esforço fosse recompensado. Os três cometeram um erro de avaliação fatal no mercado americano – acrescentaram coisas ao gênero, tornaram-no mais rico. Na Europa isso cola, nos EUA, não. O que se vê lá é que o heavy metal só muda por subtração – tiram-lhe a alma, a habilidade, a criatividade. Uma geração boçal requer mesmo uma trilha sonora boçal. Só não precisava o Metallica aderir à boçalidade.

quarta-feira, 18 de junho de 2003

Só mais uma

Gente. Se levarmos em conta a correspondência forjada entre Paulo e Sêneca (datada de depois da morte do filósofo), a falsificação de trechos da obra de Flávio Josefo para incluir referências a Jesus, a destruição dos registros do proconsulado de Pilatos na Judéia (feita já durante o reinado de Constantino) e o sudário – só para ficar nos casos mais flagrantes –, não é de se surpreender que arqueólogos israelenses tenham descoberto serem falsas as inscrições com os nomes de Jesus, José e Tiago numa urna funerária. E olhe que não levantar falso testemunho (eufemismo para mentir) é um dos dez mandamentos...

quinta-feira, 12 de junho de 2003

Mas, por força do hábito...

Sou forçado a registrar mais uma do Fernando: casar no dia dos namorados. Pode até ser romântico, mas garante que ele só vai precisar comprar um presente nos anos vindouros...
Dia da caça...

Hoje minha irmã Maria Cristina e o Fernando se casaram numa cerimônia civil. Como eu contei para vocês a volta que ele deu em mim e no meu outro cunhado no anúncio do noivado, nada mais justo que registrar aqui que a família almoçou às custas dele no restaurante Umas & Ostras, do qual ele é sócio. Se o bolinho de bacalhau deles já é excelente, de grátis fica melhor ainda!

Felicidades ao novo casal.

quarta-feira, 11 de junho de 2003

Serviço completo

A gente acha que as empresas de mudanças no Brasil oferecem muitas mordomias, mas vejam só o que duas brasileiras descobriram no Chile...

segunda-feira, 9 de junho de 2003

Consultório sentimental

Já pensaram como seria se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens? Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados:

Questão: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo.
Conselho: O seu marido claramente é devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer a melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento pode contribuir grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas? Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas e, enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.
Conselho: Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um caçador e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa um é alivio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa. Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição... E nunca, mas nunca, mencione que não gosta que ele saia.

Questão: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris.
Conselho:O seu clitóris não diz respeito ao seu marido. Se você tiver mesmo que mexer constantemente no seu clitóris, faça-o quando
estiver sozinha. Para aliviar a sua culpa por ser tão egoísta, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares.
Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, que você não ama o seu marido tanto quanto devia e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo.
Conselho: O orgasmo feminino é um mito concebido e fomentado por feministas que não dão valor à união familiar. Não volte a mencionar esta questão ao seu marido e, para lhe demonstrar o seu afeto, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: Como saberei se estou pronta para o sexo (Esta ainda não casou)?
Conselho: Pergunte ao seu namorado. Ele, e só ele, saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são em regra mais responsáveis, porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.

Questão: Deverei ter sexo no primeiro encontro?
Conselho: SIM. Ou, se possível, antes.

Questão: O que acontece exatamente durante o ato sexual?
Conselho: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você dever fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranho, faça-a assim mesmo para o seu próprio bem.

Questão: Quanto dever durar o ato sexual?
Conselho: Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 2 minutos é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso a culpa sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, se o seu marido sentir um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas, não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição e depois, comprando um presente caro pra ele.

Questão: O que fazer após o sexo?
Conselho: Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O "Pós-Sexo" inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduiche ou uma pizza, acender-lhe o cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra um presente caro e prepara uma boa refeição.

Questão: O tamanho do pênis tem alguma importância?
Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante é qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não é bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 7cm está acima da média. Algo maior do que isso é extremamente raro e você devera juntar as mãos para o céu em sinal de agradecimento. Para mostrar o seu agrado, lave, passe, compre um presente caro e, por fim, prepare-lhe uma boa refeição.

Mais uma do Ângelo
Provavelmente apócrifas

Vestibular UFRJ

As redações do vestibular 2002 da UFRJ acabam de ser corrigidas.Eis as pérolas deste ano:

a.. Sobrevivência de um aborto vivo (título);
b.. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
c.. O maior matrimônio do País é a educação;
d.. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta
e.. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
f.. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos;
g.. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
h.. Também preoculpa o avanço regesssivo da violência;
i... Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto.

HISTÓRIA
a.. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
b.. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
c.. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
d.. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
e.. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
f.. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
g.. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando. (Essa pode ser ironia)
h.. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
i.. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
j.. Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
k.. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA
a.. A capital de Portugal é Luiz Boa.
b.. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
c.. O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
d.. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
e.. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
f.. Na América Central há países como a República do Minicana.
g.. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
h.. As constelações servem para esclarecer a noite.
i.. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
j.. Expansivas são as pessoas tangarelas.

Essa vale prêmio:
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação!

(Contribuição de Ângelo Raposo)

sexta-feira, 6 de junho de 2003

O que é trabalhar em produção!
(Não é muito diferente de assessoria...)

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
O cliente até que as vezes paga muito, mas teu empregador fica com quase tudo (que nem as putas!)
Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas !)
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas!)
Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (que nem as putas!)
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)
Mas quando você volta, parece saido do inferno (que nem as putas!)
O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (que nem as putas!)
Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade de explicar (que nem as putas!)
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas)

Essa quem mandou foi a Leila
Pra não dizerem que eu só sacaneio os cristãos

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Antes de saírem, o homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly,acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Não! De jeito nenhum! - diz o Mullah.
- E por que não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...

Contribuição da minha querida Cláudia Manes
Habilidosos, mas não muito espertos

Uma das características mais tristes do Rio é a quantidade de crianças pedindo esmola em sinais de trânsito. De uns tempos para cá elas começaram a fazer malabarismos com bolas de tênis, na tentativa de atrair ao menos alguma simpatia dos motoristas. Hoje eu vi, num sinal de Botafogo um exemplo de que, se os malabaristas de sinal estão se esmerando em técnica, ainda falta-lhes planejamento.

Fechou o sinal. Dois rapazes de uns 15 anos, bolinhas de tênis nas mãos, foram para a frente dos carros. Um subiu no ombro do outro e começaram a fazer malabarismos duplex. Demonstraram grande equilíbrio tanto nas esferas quando nos próprios corpos, culminando com um pulo do que estava sobre os ombros do colega. Perfeito, não fosse por um detalhe: o pulo coincidiu com a abertura do sinal. Ao planejarem seu número, eles esqueceram de deixar um tempo para recolherem o dinheiro...

quarta-feira, 4 de junho de 2003

Metido a esperto

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer com você, evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais nenhum lugar livre! Está claro que seu lugar é aqui.

Depois de refletir por cinco minutos ele diz:

- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda!

O diabo abre uma primeira porta: Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!

- Não! diz George W. Bush, aí sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida - boquete! Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, você pode ir para o Purgatório!