Porque eu me ufano...

Porque eu me ufano...

A digníssima não é de brincadeira, não. Deu hoje um furo tão retumbante com a morte do brasileiro em Houston que até a Folha - que, em termos de ego, é uma espécie de argentino dos jornais - teve que entubar e dar crédito.

As lâmpadas e os signos

As lâmpadas e os signos

P: Quantos Arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um. Por quê? Qual o problema?
R2: Nenhum. Arianos não têm medo do escuro.
R3: Só um, mas com um monte de lâmpadas. (*crash*)

P: Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas só se depois puder celebrar com um jantar complete e muito sexo.
R2: Nenhum. Taurinos não trocam nada.
R3: Um, mas tente convencê-lo de que a lâmpada queimada é inútil e deve ser jogada fora?

P: Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Dois. Mais um telefone sem fio, uma conexão com a Internet e um cópia do Guia Completo da Troca de Lâmpadas
R2: Dois (é claro) mas vai levar uma semana inteira e, no fim, a lâmpada vai fazer seu trabalho de casa, falar francês e brilhar na cor que você quiser.
R3: Dois, mas o trabalho nunca termina - eles ficam discutindo quem deve fazer e como deve ser feito.

P: Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas o terapeuta leva três anos para fazê-los superar o sofrimento.
R2: Só um, e ele vai usar também uma fralda não descartável.
R3: Nenhum: Um Canceriano ia morrer de preocupação com esse problema.


P: Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Leoninos não trocam lâmpadas, ainda que às vezes seus empresários contratem um Virginiano para fazer o serviço enquanto eles estão fora.
R2: Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira a sua volta.
R3: Nenhum. Leoninos brilham com luz própria.

P: Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Virginiano não têm tempo de trocar as próprias lâmpadas. Estão muito ocupados trocando as dos outros.
R2: Aproximadamente 1,000000 com uma margem de erro de of +/- 1 milhonésimo.
R3: Vejamos? Um para ver que a lâmpada queimou, um para marcar o tempo que a lâmpada levou para queimar, um para decidir de quem é a culpa pela lâmpada ter queimado e quem escolheu aquela marca, dez para decidir remodelar a casa assim que trocarem a lâmpada...

P: Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, dois. Ou talvez um. Não? pensando bem, dois. Tá bom pra você?
R2: Por que trocar a lâmpada? O escuro é mais romântico.
R3: Bem? Eu não sei ao certo. Acho que depende da lâmpada e de onde ela queimou. Pode ser um se for uma lâmpada comum, ou talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada nova, ou talvez... ...

P: Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum, eles preferem ficar sentados no escuro.
R2: Quem quer saber? Por que você quer saber? É da polícia?
R3: Essa é uma informação estritamente secreta, partilhada somente pelos Iluminados na Câmara das Estrelas da Antiga Ordem Hierárquica.

P: Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Pergunte quando eu voltar da Índia, ok?
R2: O Sol está brilhando, o dia nasceu, temos a vinda inteira pela frente e você fica aí dentro se preocupando com uma lâmpada queimada idiota?
R3: Um monte. Eu só consigo mantê-los na sala tempo suficiente para que cada um dê um quarto de volta na lâmpada.

P: Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum. Capricornianos não têm como comprar lâmpadas novas, a menos que sejam uma despesa de trabalho legítima.
R2: Eu não perco tempo com piadas infantis.
R3: Nenhum. Por que se preocupar? Provavelmente a nova vai queimar também.

P: Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, você tem que lembrar que tudo é energia...
R2: Centenas, mas eles vão brigar para ver com troca a lâmpada e traz luz ao mundo.
R3: Olha, por que você não se manda e para de me pedir pra fazer todo o trabalho? Estou, tipo, de saco cheio de você me perguntar essas coisas.

P: Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Lâmpada? Que lâmpada?
R2: Ahn? A luz apagou?
R3: Nenhum. O que interessa é a luz interior.

Leitura dinâmica

Leitura dinâmica

Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros.

Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.

Leon Tolstoi: Guerra e Paz
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade a Rússia. A mocinha casa-se com outro. Fim.

Marcel Proust: Em Busca do Tempo Perdido
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

Luís de Camões: Os Lusíadas.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

Gustave Flaubert: Madame Bovary
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

William Shakespeare: Romeo e Julieta
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim

William Shakespeare: Hamlet
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

Sófocles: Édipo Rei
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros !!!

Cortesia de Andrea Rollemberg

Interna

Interna

Essa é só para quem já trabalhou na Bloch:

Sic transit gloria mundi...

Para fins de registro

Para fins de registro

Antes que algum especialista (ouviu, Maria Cristina?) venha criticar a correção da piada numérica abaixo, quero deixar claro que meu conhecimento de matemática se limita a saber que a palavra é proparoxítona...

Pura matemática

Pura matemática

Segundo Monique Cabral, a questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que se fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática! É bem interessante:

Solução:

Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto, com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 Teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
4X = -3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!). A resposta é lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe!

O Bardo sabia das coisas

O Bardo sabia das coisas

Em Julio César, Shakespeare pôs na boca de Marco Antônio uma jóia de sabedoria: "O mal que o homem faz continua a viver. O bem que ele faz é enterrado com ele."

Morreu nos Estados Unidos Robert Wise, diretor do clássico O dia que a Terra parou, um dos raros filmes de ficção científica a remar contra a corrente do macartismo nos anos 50. Pois todos os noticiários só lembram dele como o sujeito que cometeu A noviça rebelde.

Vai entender

Vai entender

Do Globo On Line: "Vaticano prepara devassa em seminários dos EUA". Como se já não houvesse devassidão suficiente neles...

Tal pai, tal filho

Tal pai, tal filho


Para ninguém dizer que os Bushes não se sensibilizaram com a tragédia de Nova Orelans.

Voltei, voltei

Voltei, voltei

Povo, desculpe a desatenção ao blog - Paulo Motta chegou a interpelar a Cristina a respeito -, mas passei as férias envolvido até a cabeça num projeto que realmente não me deixou tempo para mais nada. Mas o Espírito de Porco está de volta e com uma história deliciosa, ainda que polêmica.

Apesar de eu mesmo ser um sujeito bastante religioso, sempre gostei de piadas envolvendo religião. Ok, ok, a maioria delas sacaneia os cristãos, é verdade. Mas não é minha culpa se eles não têm senso de humor e se as piadas pagãs são virtualmente incompreensíveis para quem está de fora.

Pois bem, hoje eu recebi um link para a página com o resultado do Laugh Judgement (Julgamento do Riso). Para quem não sabe, o site surgiu como uma reação a uma proposta de lei na Inglaterra para combater os chamados crimes de ódio com motivação religiosa. Nada contra a punição contra esses crimes - que vão da difamação aos atentados contra templos. O problema é que, num visível exagero, a lei pretendia enquadrar também as piadas.

Em protesto, criou-se o tal julgamento do riso. O site Ship Of Fools pediu que os internautas enviassem piadas de motivos religiosos e, por votação direta, escolheu as dez mais engraçadas e as dez mais ofensivas. Se você se garante no inglês, vale a pena clicar aqui e conferir tudo. Se não, aqui vão as vencedoras em cada categoria.

Primeiro a considerada mais engraçada:

O homem na ponte

Eu caminhava por uma ponte quando vi um homem sentado na mureta, prestes a pular. "Pare, não faça isso!"

"Por que não?", ele perguntou.

"Bem, há muito pelo qual viver."

"Por exemplo?"

"Você é religioso?"

"Sim."

"Eu também! Cristão ou budista?"

"Cristão."

"Eu também! Católico ou protestante?"

"Protestante."

"Eu também! Episcopal ou batista?"

"Batista."

"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"

"Igreja Batista de Deus."

"Eu também! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"

"Igreja Batista de Deus reformada."

"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"

"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."

"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!" E empurrei-o do parapeito.

Agora a mais ofensiva:

O menininho* no penhasco

Um menininho estava parado na beira de um precipício, olhando para o mar e chorando desesperadamente, quando um padre católico passa e pergunta: "Por que você está tão desesperado, menino?"

O garotinho olha para ele e diz: "Minha mamãe e meu papai estavam no carro, mas ele rolou pelo precipício e se arrebentou nas pedras lá embaixo."

O padre olha para um lado, olha para o outro e diz, já abrindo a braguilha: "É, hoje não é mesmo seu dia de sorte..."

* Na versão original era uma menininha, mas assim fica mais verossímil.

Revival new wave

Revival new wave

O que é ruim sempre volta. Nunca imaginei que, tantos anos depois, Katrina And The Waves ainda fosse causar tamanha comoção nos EUA.