Macro e micro

Vejam só a minha cara de babão.

Mais pura verdade

Versão feminina:

Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto e' muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Fala serio. Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Olhe meus braços - como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade.

Versão masculina:

Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei

Contribuição da Simone

Paternidade é isso aí

Com a devida alteração de gênero indicada, esta canção da banda inglesa Inkubus Sukkubus resume bem a alegria que eu sinto com Luísa.

BRIGHT STAR

Brightest of souls shining through
Dearest of girls, I love you
Wrapped in my arms I would stay here with you
You are my lifeline
You make the stars shine
All of my life I have waited for you

You are the brightest star
I love all that you are
You are the brightest star
My beautiful child

Beautiful girl, I can see
How you have brought joy to me
The smallest thing you do captures my heart
How I could watch all the day
Watch how you think as you play
You have a mind that has opened my own
You are my bloodline
You make the stars in heaven shine
All of my life I have waited for you

Carinho pela metade

Não que eu seja hipocondríaco, mas tenho carteirinha de sócio atleta da Santa Terezinha, uma casa de saúde perto da minha casa. Durante o Carnaval eu dei uma meia-trava na emergência para ver uma tendinite no pé*. Enquanto aguardava na sala de espera cheia, sentou-se ao meu lado uma moça passando mal, acompanhada de outra garota.

Não precisou muito para eu notar que era um casal. Não só pelo papo doméstico, mas pelo extremo carinho que uma parecia demonstrar pela outra. Se não estivesse em casa cuidando da Luísa (“um apetite voraz numa ponta e nenhuma responsabilidade na outra”), Cristina estaria comigo fazendo gestos de carinho praticamente iguais.

"Praticamente" porque entre elas havia sempre algo contido. Era o carinho no rosto que prenunciava um beijo que não acontecia, por exemplo. Fiquei pensando como deve ser triste precisar esconder o próprio carinho. A rigor, elas não fariam nada que um casal hétero não fosse fazer num lugar público. Mas certamente agravariam o risco cardíaco das velhotas que esperavam para medir a pressão.

"Tá, Leo. Cê tá com essa liberalidade toda porque eram duas mulheres, e homem se amarra em colação de velcro. Se fossem dois marmanjos se carinhando, cê ia achar o fim da picada." Pode ser. De qualquer forma, é triste constatar que os nossos preconceitos acabam maniatando as relações dos outros. Que as pessoas continuam tentando impor os próprios padrões sobre os outros. Não se trata de viver de acordo com seus valores, mas exigir que os outros vivam.

Lembro da foto de um protesto contra a ditadura em 68, na qual se lia num cartaz "Se vocês são fortes, abram as urnas". Será que esse povo tem tão pouca confiança nos próprios valores que precisa tirar da vista tudo o que é diferente deles? Será que a sexualidade do seu Zé e da dona Maria que freqüentam o encontro de casais da igreja vai pras cucuias se forem para a casa ao lado duas mulheres (ok, dois homens, se preferirem) que vivem juntas e felizes?

Pode parecer viagem, eu sei. Mas mesmo agora a direita cristã nos EUA quer uma emenda constitucional proibindo a união civil entre gays. O cerne da hipocrisia foi maravilhosamente capturado pela Onion: Suprema Corte de Massachusetts obriga todos os cidadãos a se casarem com gays. Quem ouve gente com Bush falar, acha que é isso, que a possibilidade de duas pessoas do mesmo sexo legalizarem sua relação torna obrigatório o homossexualismo. Ou que as igrejas seriam obrigadas a dar status de casamento (sacramento) a essas uniões civis.

O engraçado que é a extrema irresponsabilidade com que parte dos americanos trata o casamento (e a leviandade das leis sobre isso lá) não parece "desmoralizar a instituição". Britney Spears encher a cara, entrar numa capela e casar com um amigo por curtição – e anular o casamento no dia seguinte – desmoraliza muito mais do que um casal gay que vive junto há anos tentar regularizar sua situação.

Infelizmente hipocrisia e desinformação continuam a ser a melhor arma dessa gente.

* A tendinite no pé tem suas vantagens: permite-me não gostar de pagode e de “marcha-enredo” sem passar por ruim da cabeça.

Quadradura do Círculo

Falando um pouquinho dessa história dos bingos, vou repetir uma pergunta que fiz há quase dez anos, quando eles foram liberados: O que faz o Brasil pensar que vai ser o único país do mundo em que a jogatina não vai ser apenas uma ferramenta de lavagem de dinheiro pelo crime organizado?

Bebê campeã

Luísa mal nasceu e já tem uma Taça Guanabara pra comemorar. Isso é que é bebê pé quente!

Problema de timing

Diz a BBC que cientistas ingleses desenvolveram uma vacina para a Peste Bubônica, transmitida para os seres humanos por pulgas de ratos. Um gigantesco avanço para a medicina, só que com quase 700 anos de atraso. A doença, também chamada de Morte Negra, espalhou-se pela Europa em 1347, matando, em cinco anos, 25 milhões de pessoas – um terço da população do continente.

Brincadeiras à parte, cerca de 2.500 pessoas ainda morrem anualmente desse mal em todo o mundo – tendo havido casos esporádicos no Brasil nos últimos 30 anos. Mas o interesse na vacina é mais militar do que humanitário. As pesquisas começaram na primeira Guerra do Golfo, quando se espalhou que Saddam tinha armas biológicas com a bactéria da Morte Negra. Devem estar escondidas junto com as demais armas de destruição de massa e as provas de que George Bush realmente serviu na Guarda Nacional.

Uncle Fucker

Essa eu roubei da Selina. Clique aqui e veja como você seria se fosse um personagem de South Park.

A História Confirma

Depois dizem que filme trash não é cultura... Lendo um livro de História do Egito, descobri que o primeiro monarca do Sul a subjugar o Norte, ainda que não tenha unificado o reino se chamava Rei Escorpião. Resta saber se tinha cara de polinésio e era canastrão.

Photolog da Luísa

Como eu disse, esta semana isso aqui é o Espiritinho de Porco.







P.S. Eu não disse que a foto da Perinatal não fazia justiça?

Profissionalismo às favas

Fazendo uma faxina no antigo escritório (doravante conhecido como "quarto da Luísa"), encontrei esta foto do longínquo 1985, quando participei de minha primeira cobertura jornalística, no Rock In Rio 1. Esse foi o momento em que, após entrevistar Ozzy Osbourne, mandei o profissionalismo pras cinco letras que fedem e peguei um autógrafo dele.



Poxa, até que eu não era tão feio. O que aconteceu de lá pra cá - fora a passagem de 19 anos, claro?

Vida nova

Primeiro dia da Luísa em casa. Como ela chegou uma semana antes, o quartinho dela ainda está um caos. Sorte que as avós e a tia Nem aterrisaram aqui pra ajudar.

P.S. Estou babão, sim. Semana que vem retomo o mau-humor e veneno, mas agora só quero saber de lamber a cria.

Obra prima

Queridos, confiram só a gracinha que eu fiz - com uma ajudinha da Cristina, hehehe.



A foto, aliás, não faz justiça. Estou esperando chegar uma que a tia Bela fez com a câmera digital.

Gente

Luísa resolveu se antecipar em uma semana e nasceu hoje, às 9h05, na Perinatal de Larajeiras. Chegou nesta terceira pedra com 51cm e 3,590kg. É linda, logo, puxou à mãe.

Sem dúvida, a maior bênção que os meus Deuses poderiam me dar.

Diálogos X-Crotos XX (roubado)

"Alô, é da casa de Débora?"
"Não, minha senhora, não é."
"Débora não está?"
"Não, senhora, aqui não tem nenhuma Débora."
"A que horas ela volta?"
"Meu bem, aqui NÃO TEM NENHUMA DÉBORA!"
"Então tá, eu ligo depois."

Essa aconteceu com a minha querida Selina, que relatou em seu blog, Gothan City É Aqui...

Provocação camuflada

Dizem os noticiários que o ministro da Saúde, Humberto Costa, vetou a frase que seria usada na campanha contra a Aids. Pela proposta inicial, os cartazes mostrariam um peixinho nadando dentro de uma camisinha, com os dizeres “Por aqui não passa nada. Bote fé, use camisinha”. Costa considerou que a frase era uma provocação à Igreja Católica, que condena qualquer forma de contracepção e espalha que a camisinha não é eficaz no combate às DST.

O que Costa aparentemente não notou é que existe uma provocação mais sutil: o peixe dentro da camisinha. Esse (o peixe, não a camisinha, claro) foi um dos primeiros símbolos dos cristãos (antes deles adotarem a não menos macabra metáfora do pastores e ovelhas) e ainda hoje é usado por eles. Acho muito difícil ser coincidência.

Mamãe gatinha

Enquanto Luísa não chega, vejam como está lindo o barrigão da Cristina.



A foto é da excelente (e gente boa) Márcia Foletto.

Too gay to rock’n’roll...

Nada mais me surpreende. Acabo de ler que David Palmer, ex-tecladista do Jethro Tull, fez, aos 66 anos, uma cirurgia para mudar de sexo e agora se chama Dee. Apesar de ter tocado em apenas seis discos com a banda, entre 1976 e 1980, David – ou melhor, Dee – participou como arranjador desde o disco de estréia, em 1968, “This Was”. Ian Anderson se disse meio confuso, mas deu apoio ao amigo/a.

Com todo respeito à turma das teclas, mas deve ser mal do instrumento. Em 1972, Walter Carlos, autor da trilha de “Laranja Mecânica”, passou a faca nos documentos e tornou-se Wendy. Ainda Walter, Carlos foi praticamente o sujeito que fez o parto do sintetizador Moog, que logo seria adotado por Keith Emerson. Já Wendy, continuou uma carreira de sucesso, assinando, entre outras, as trilhas de “O Iluminado” e “Tron”.

Agora, isso pode ser comum nos teclados; no contrabaixo não rolam essa frescuras, não...

Na reta final

Estamos desde ontem em Alerta Laranja para a chegada de Luísa, prevista para o dia 5 de fevereiro.

É melhor pensar antes

Há tempos li um conto em que Deuses muito antigos esquecidos começavam a conceder desejos. Uma das situações bizarras é que milhares de pessoas acertam ao mesmo tempo na loteria, cada uma ganhando menos de dez dólares. A história falava no suicídio de ganhadores que, antes de saberem o valor do prêmio começaram a fazer coisas como tacar fogo na casa velha ou passar a mão na bunda do patrão.

Lembrei disso hoje ao ver o resultado do concurso 529 da Mega-Sena, que estava acumulado em mais de R$ 5 milhões. Não foram milhares, mas 15 acertadores – ainda assim, acho que foi o maior número já registrado nessa loteria, não contando bolões. Fico imaginando o sujeito que ouviu ontem no rádio os números, acertou, passou a noite sonhando em passar o resto da vida no dolce far niente com a renda dos cinco milhões e hoje, ao ir na Caixa Econômica, descobriu que ia levar R$ 348.732,75. É uma grana respeitável, mas não dá pra viver na flauta.

Uma curiosidade: todos os ganhadores eram de estados do Nordeste. Cinco de Pernambuco, três da Paraíba, dois do Piauí, do Rio Grande do Norte e do Ceará e um da Bahia.

Cultura Zero

Galera, gostaria de dividir com vocês este texto que recebi por e-mail da minha querida Márcia Frazão – talentosa tanto nas letras quanto na vassoura e no caldeirão. Se alguém for passar adiante, não esqueça de dar o crédito a ela.

Cultura Zero

Ao me olhar no espelho, enquanto escovava os dentes e matutava como cobrir o furo da conta no banco, me dei conta de que faço parte de uma classe tão desvalida quanto a dos desvalidos. Num jorro de água a ficha caiu: o beco da cultura não fica a dever nada ao beco da miséria!

Enquanto caçava cáries no fundo da boca, morrendo de medo de me deparar com uma e ficar banguela por não ter grana para ir ao dentista (no beco da cultura, plano de saúde é apenas mais uma discussão teórica), espichei a memória e contei os mortos e feridos dessa classe que tem a estranha mania de sublimar a tristeza e transmutá-la em beleza. Lembrei-me das dores e dos padecimentos financeiros de Freud e um frio me percorreu a espinha: o pai da psicanálise era um masoquista! Se não fosse, não queimaria as pestanas em pesquisas que mal da vam para pagar o aluguel da casa.

Depois de ter constatado que um dos maiores baluartes da cultura praticamente viveu a vida toda "de favor", o frio da espinha tornou-se gelo quando olhei para os lados e percebi que os tempos eram outros: já não existem ricos amantes das belas artes e os emergentes não financiam a cultura e se lixam para ela!

A esta altura, o furo da conta se tornou um buraco. Uma cratera cheia de dentes numerados, à espera de mais um funeral. Pensei em cortar os pulsos, mas rapidamente me lembrei das palavras de Dorothy Parker (outra que penou bons bocados) que sabiamente apontou a sujeira que tais suicídios costumam deixar nos tapetes. Bem verdade que não tenho nenhum tapete, mas desisti só de pensar na possibilidade de escapar e depois ter que limpar tudo (mancha de sangue dá uma trabalheira!).

Com o último dente escovado, e aliviada por não ter encontrado nenhuma cárie, esqueci da buraqueira na conta bancária, dos insensatos planos de suicídio e tomei uma decisão digna do masoquismo do beco da cultura: comecei a escrever um livro! Uma decisão que dá de mil em qualquer modalidade de suicídio.

Marcia Frazão

Digital luso

Depois de décadas de pesquisa, nossos primos d'além mar desenvolveram um relógio digital para a Internet. Clique aqui e confira o resultado.

Ah, apesar da brincadeira com o patrícios, o site é japonês.

Enviada pela minha querida Claudia Manes

Pacificação semântica

Internet é um meio sensacional. Alguém imaginaria, anos atrás, que um leitor pudesse reclamar de uma tradução e ser respondido pelo próprio tradutor? Pois é, Lenita Maria Rímoli Esteves, tradutora do "Senhor dos Anéis", mandou-me uma resposta furiosa. Na troca de e-mails, porém, a discussão evoluiu para um bom debate sobre critérios de tradução. Como ela preferiu enviar-me e-mail direto e não usar os comentários, não reproduzo aqui o diálogo, sorry.

Continuamos divergindo totalmente quanto aos critérios usados para traduzir nomes próprios no livro, mas, agora num tom bem mais ameno. Em nome desse tom, quero rever publicamente alguns termos que usei e que a magoaram.

Onde lia-se "não entende chongas de Tolkien", leia-se "não tem familiaridade com Tolkien".

Onde lia-se "porcalhadas", leia-se "furos".

Onde lia-se "pirada", leia-se "pirada", mesmo. Desculpe, Lenita, mas quem chega ao ponto de escrever tese sobre "Finnegan’s Wake" tem pelo menos um pé muito bem plantado na piração.

Virado pra Lua

Rodrigo Santoro viajou pra Austrália, beijou Nicole Kideman e ainda foi pago pra isso...

Por falar nisso

Já que o assunto é "O Senhor dos Anéis", acho que já deu tempo de a maioria ver o "Retorno do Rei", de maneira que se pode comentá-lo sem estragar a surpresa. Novamente tenho que fazer um esclarecimento: li o livro pela primeira vez há quase trinta anos e não me canso de relê-lo. Vale também lembrar minha opinião sobre os dois episódios anteriores no cinema:

A Irmandade* do Anel: Gosto do filme. O diretor Peter Jackson tirou passagens importantes (Tom Bombadil e o espírito da sepultura) e simplificou situações (a fuga de Frodo do Shire*, o Conselho de Elrond e os motivos que levam Aragorn a não ocupar o trono), mas essas alterações não influíam demais no andamento da história e tornavam o filme mais ágil. Discordo do meu irmão Gil e acho que o perfil dos personagens foi razoavelmente preservado.

As Duas Torres: Detesto figadalmente. Neste, Jackson inventou situações esdrúxulas (elfos na batalha do Elmo, Aragorn brigando com Legolas, Frodo brigando com Sam etc.), e deturpou feio quatro personagens: Theodén, que passa a ser um isolacionista, Elrond, que despreza os humanos (apesar de ser meio-humano), Faramir, que vira um pau mandando, e, a mais grave, Barba-de-Árvore*, que aparentemente ignora a destruição que Saruman promove em sua floresta.

Já o filme novo exige uma análise dupla. Por um lado, é um dos melhores filmes de ação épica que já vi. A batalha de Pelennor é, na minha modesta opinião, a mais impressionante da História do cinema. A concepção de efeitos especiais nunca mais vai ser a mesma depois do trabalho magnífico da equipe de Jackson. Além disso, ele consegue arrancar excelentes performances até mesmo de atores sofríveis, como Viggo Mortensen.

E Shelob*... Graças à computação gráfica, a equipe de Jackson criou a mais monstruosa aranha de todos os tempos. Anteriormente, aranhas eram modelos mal feitos e mal articulados, como em "A Mosca da Cabeça Branca" ou justaposições de imagens que não permitiam interação entre os personagens, como em "O Incrível Homem que Encolheu". Agora, não. A aranha tem todos os movimentos reais e, na tela, interage o tempo todo com Frodo e Sam. Para alguém com uma aracnofobia igual à minha, foi um momento de terror puro.

Por outro lado... Jackson nem introduziu muita coisa, mas tirou partes fundamentais da história. A primeira foi o confronte entre Gandalf e Saruman. É o momento em que fica claro o tremendo aumento do poder daquele. Além disso, o texto de Tolkien teria ficado magistral nas vozes de Ian McKelan e Christopher Lee. Mas cena inteira foi limada.

Mas o pior foi a volta dos hobbits para casa. Tolkien concebeu sua história como um círculo. Ao voltarem da guerra, Frodo, Sam, Merry e Pippin encontram seu país destruído e tomado por criminosos. Cabe a eles, com o conhecimento, a força e a confiança que adquiriram, sublevar o povo e expulsar os bandidos. O confronto com o líder deles (se você não leu o livro, não vou entregar quem é) é um fecho perfeito. Mas Jackson limou tudo.

Pena. Vamos ver se isso melhora na inevitável versão extendida.

* Caso alguém estranhe esses nomes, eu me recuso a usar as invenções da infeliz tradução na última edição brasileira. Lenita Maria Rimoli Esteves pode ser mestre em tradução, mas não entende chongas de Tolkien e usou critérios no mínimo discutíveis. A culpa nem é dela, mas de quem escalou uma especialista em Joyce para traduzir "O Senhor dos Anéis". São estilos e até filosofias literárias completamente diferentes.

Tolkien era lingüista. Ele inventou idiomas, mas, ao contrário de Joyce, não tinha qualquer pretensão de reinventar o inglês. Ele trabalhava com a lógica das línguas germânica, que permitem justapor duas palavras, formando uma terceira. Daí Imladris, que fica num estreito vale, chamar-se Rivendell (riven=fenda e dell=vale), literalmente "Vale Fendido" ou "Vale da Fenda". Vai Dona Lenita Maria e tasca "Valfenda", que serve apenas de túmulo da eufonia.

Uma melhor ainda: o cavalo cinzento (não branco) de Gandalf movia-se tão rapidamente que mal podia ser visto. Quando corria, as pessoas percebiam somente uma sombra passando. Daí ser chamado de Shadowfax, algo como "Feixe de Sombra" ou "Facho de Sombra" (escolhido pela excelente tradução portuguesa). Nossa especialista em Joyce tirou (sabe-se lá de onde) Scadufax. Shelob ("aranha fêmea" em inglês arcaico) virou Laracna, e por aí vai.

Sinceramente, se eu fosse dono de curso de inglês, faria um propaganda com essas porcalhadas e diria "venha estudar conosco para nunca mais aturar tradutores pirados".

Dance in the dark night

Que o “Senhor dos Anéis” influenciou uma penca de gente é manjado. Mas às vezes a extensão da influência surpreende. Por exemplo, na música The Battle Of Evermore, do Led Zeppelin, a frase “the ringwraiths ride in black” (“os espectros do anel cavalgam de preto”) entrega essa referência.

Agora, minha querida Claudia Manes (valeu, Doc!) mandou-me este site, no qual o autor disseca toda a letra e afirma – a meu ver, com razão – que ela inteira se refere à batalha de Pelennor, ponto alto do “Retorno do Rei”.

Vão lá e confiram.

Sing to the morning light

Aproveitando o ensejo, seguem aqui a letra e a tradução (meio porquinha):

“The Battle Of Evermore” (Page/Plant)

The Queen of Light took her bow
And then she turned to go,
The Prince of Peace embraced the gloom
And walked the night alone

Oh, dance in the dark night
Sing to the morning light

The Dark Lord rides in force tonight
And time will tell us all

Oh, throw down your plow and hoe
Rest not to lock your homes

Side by side we wait the might
Of the darkest of them all

I hear the horses’ thunder
Down in the valley below,
I’m waiting for the angels of Avalon
Waiting for the eastern glow

The apples of the valley hold
The seeds of happiness,
The ground is rich from tender care
Repay, do not forget, no, no

Oh, dance in the dark night
Sing to the morning light

The apples turn to brown and black
The tyrant’s face is red

Oh, war is the common cry,
Pick up your sword and fly

The sky is filled with good and bad
That mortals never know

Oh, well the night is long,
The beads of time pass slow,
Tired eyes on the sunrise
Waiting for the eastern glow

The pain of war cannot exceed
The woe of aftermath,
The drums will shake the castle wall
The Ring Wraiths ride in black, ride on!

Sing as you raise your bow,
Shoot straighter than before

No comfort has the fire at night
That lights the face so cold

Oh, dance in the dark night
Sing to the morning light

The magic runes are writ in gold
To bring the balance back

Bring it back...

At last the sun is shinning,
The clouds of blue roll by,
With flames form the dragon of darkness
The sunlight blinds his eyes


“A Batalha de Eternamente”

A Rainha de Luz pegou seu arco
E então virou-se para partir,
O Príncipe de Paz abraçou a escuridão
E caminhou sozinho na noite

Oh, dance na noite escura
Cante à luz matutina

O Senhor das Trevas cavalga com vigor esta noite
E o tempo nos contará tudo

Oh, joguem ao chão seu arado e enxada
Não percam tempo em fechar suas casas

Lado a lado nós esperamos a força
Do mais sombrio de todos

Eu ouço o trovão dos cavalos
Vindo do vale abaixo
Eu espero pelos anjos de Avalon
Espero pelo brilho oriental

As maçãs de vale contêm
As sementes de felicidade,
O chão é rico devido ao cuidado carinhoso
Retribua, não esqueça, não, não

Oh, dance na noite escura
Cante à luz matutina

As maçãs tornam-se marrons e negras
A face do tirano é vermelha

Oh, guerra é o grito comum,
Apanhe sua espada e corra

O céu está cheio de Bem e Mal
Que os mortais jamais conhecem

Oh, bem, a noite é longa,
As contas do tempo passam lentamente
Olhos cansados no amanhecer
Esperam pelo brilho oriental

A dor de guerra não pode exceder
A aflição de resultado,
Os tambores sacudirão o muro de castelo
Os Espectros do Anel cavalgam de preto, cavalgue!

Cante enquanto ergue seu arco,
Atire mais diretamente que antes

Não há conforto no fogo à noite
Que ilumina o rosto tão frio

Oh, dance na noite escura
Cante à luz matutina

As runas mágicas estão escritas em ouro
Trazendo de volta o equilíbrio

Traga de volta...

Afinal o sol esta brilhando,
As nuvens azuis seguem ao vento,
Com as chamas do dragão de escuridão
A luz do Sol cega seus olhos

Leni vive

Passei o Reveillon em Niterói, onde se têm duas queimas de fogos (a belíssima de Icaraí e outra linda lá longe em Botafogo). O que atrapalhou um pouco foi o palco de um show evangélico no qual um pastor tangia seu gado em altíssimo volume (esses caras acham que Jesus é surdo) ao som da banda “O Triunfo da Vontade”.

Quer dizer, esse certamente não era o nome do grupo, mas bem que podia ser. É que os caras eram muito competentes, fazendo um instrumental de alta qualidade. Daí (guardadas as devidas proporções, claro) ter lembrado o filme homônimo de Leni Riefenstahl sobre a convenção do partido nazista em 1934. Um primor técnico, mas com um tema, eh, bem...

Momento ecológico

Havia na rua um sujeito que nasceu sem braços ou pernas. Seu pés atrofiados eram ligados à bacia, e as mãozinhas aos ombros. O pobre coitado, chamado carinhosamente de “toquinho” pelos vizinhos e parentes, precisava ser carregado o tempo todo.

Um dia, com pena do rapaz, os vizinhos decidiram levá-lo à praia. Toquinho ficou feliz da vida diante do mar. Colocado na beirinha d’água, deliciava-se com a marola tocando-lhe a pele. Estava tão bem e tão tranqüilo que os amigos, entre uma cervejinha e outra acabaram esquecendo dele.

O problema é que a maré começou a subir, e Toquinho foi entrando em desespero, pois não conseguia sair da areia fofa. Deitado de costas e já em pânico, ele não conseguia falar ou respirar, pois a água já chegara no seu rosto.

Eis que passa um ecologista pela praia, vê o desespero do Toquinho, corre na direção dele. Só que, em vez de puxá-lo para a areia seca, leva-o ainda mais para dentro d’água, vira-o de bruços, empurra-o para o fundo e diz, com lágrimas de alegria nos olhos:

- Vai, cumpre o seu destino, tartaruguinha.

Cometida pelo Flávio Falcão

Se manda, 2003!

Galera, como disse meu cumpadi Vicente, que 2004 seja muito melhor que 2003 e muito pior que 2005. Vejo vocês no ano que vem.

Essa vai longe II

Minha sobrinha Beatriz, que acaba de fazer dois anos, ganhou de minha irmã uma carteira, que veio cheia de notinhas de brinquedo – para ela comprar água de coco. Na ida seguinte ao shopping, ela vibrou ao ver o quiosque da dita água, mas mostrou que já sabe como melhorar na vida.

– Coco, mamãe. Coco!

– Isso, filhinha. Vamos comprar água de coco e você paga com seu dinheirinho (a vendedora já estava mancomunada para aceitar as notas de brinquedo).

– Não, tutu neném, não. Tutu papai, tutu papai.

Finalmente apareceu alguém na família com vocação pra juntar dinheiro.

Valeu, Sir Paul

Ganhei de amigo oculto (gracias, Marcelo) o CD Let It Be... Naked, do Beatles. Como se sabe, é a versão crua de Let It Be, da qual Paul McCartney tirou as firulas do produtor Phil Spector. Antes de mais nada, por uma questão de honestidade, quero deixar claro que não sou fã dos Beatles. Gosto de diversas músicas deles, mas não tenho a relação de fanatismo que a maioria cultua.

Apesar disso – ou talvez por isso –, gostei muito do resultado. O disco parece fluir melhor, com mais coesão. Sem falar que a nova versão conseguiu algo que sempre achei impossível: fez “The Long And Winding Road” deixar de ser uma canção irremediavelmente brega. Aquelas cordas e aquele coral pareciam saídos direto de uma vinheta do programa Haroldo de Andrade. Agora é uma música lenta e romântica tocada por uma banda de rock, com ênfase no piano, mas também com guitarra, baixo e, bem, eh... bateria.

Falando nisso, longe de mim vilipendiar a religião alheia, mas, putz, o Ringo é realmente de lascar. Possivelmente o sujeito mais fraco a ganhar a vida como baterista profissional – antes, claro de os punks redefinirem os padrões de mediocridade musical, claro.

Rock’n’roll neonatal

Vejam que injustiça. Estamos organizando o chá-de-bebê/chá-de-fralda de Luísa (nossa filhota, com estréia prevista para o começo de fevereiro). Sendo minha filha, certamente será roqueira. Logo, eu queria incluir o DVD novo do Rush na lista de presentes. Não é que Cristina vetou?

Surpresa!

Veja o que os americanos descobriram após a visita de Saddam à barbearia...



Enviada por Rogéria Takata, aqui da Approach

Saudades do idioma

Hoje de manhã eu estava vendo uma reportagem na TV que falava de avanços científicos no combate ao crime, tendo como gancho a primeira condenação no Brasil de um homicida com base exclusivamente nos testes de DNA.

Aí lembrei de uma aula de biologia há uns 25 anos, quando ouvi falar pela primeira vez de DNA, só que não era DNA. Naquela época ainda nos referíamos ao ácido desoxiribo-nucleico com ADN. Somando-se a essa curiosa inversão de siglas o fato de sermos o único país latino no qual a Síndrome de Imuno-Deficiência Adquirida é chamada de Aids e não de Sida, fica bem claro que estamos perdendo o idioma.

Não se trata de ser contra estrangeirismos – acho restaurante (do francês restaurant) muito melhor que “casa de pasto” –, mas, quando começamos a usar siglas em inglês para palavras em português e a mudar o sentido de nossas palavras, a coisa realmente complica. “Penalizado”, que quer dizer “com pena de” já virou sinônimo de “punido”. Mesmo no auge da influência francesa no Brasil, “portanto” não ganhou o sentido de “entretanto”.

Claro que a má qualidade da educação ajuda a matar a língua. As pessoas hoje não conhecem mais a lógica do idioma. Gente com nível superior não é capaz de se fazer entender falando, o que dirá escrevendo. Qual a saída? Não faço a menor idéia – e isso torna ainda mais triste o cenário.

Campeã absoluta

Depois da renúncia de Fujimori e de uma outra penca de roubadas de sábado e domingo, a captura de Saddam Hussein garante a minha prezada Cláudia Sarmento o troféu César Seabra de Pé Frio em plantões de fim-de-semana no Globo.

Cesão, inspirador desse prêmio, tem em seu currículo, entre outras, as mortes de PC Farias e dos Mamonas Assassinas, sempre quando ele estava de plantão na primeira página do jornal.

Efeito infalível

No Japão descobriram o Viagra para a mulher.

O nome que deram lá é Taron.

Quando você dá o Taron pra mulher, dizem os japoneses, "ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!"

Aí , perguntaram para o Japonês:

- Poxa, este produto é fantástico mesmo?

- Sim, sim! Galantido, non? Funciona mesmo! Non falha, non!

- Mas o nome é mesmo... Taron?

- Sim! É taron, taron de cheque.

Enviada por Nuno

Alegria da mulherada

O que é um PF?
É um "Personal Fucker".
Sim, foi o que você entendeu.
Um "Personal Fucker". Para quem ainda não arrumou um cara legal, digno de namoro (recolhidos pelo Ibama, portanto fora do mercado), faça de alguém seu PF.

Para que serve?
PF (Personal Fucker) é a nova modalidade de sexo ao seu alcance.
Considerando que sexo é uma necessidade física comum a todos, o PF torna-se item indispensável. Para as felizardas que já tem onde se aninhar, ótimo. Mas no dia que precisarem, saibam também como ter seu PF de cada dia.

Como conseguir um?
Para ter um PF, você tem que estar disposta a abrir mão do romantismo, do mão na mão, do sorvete no entardecer.
O escolhido para ser o seu, não pode ser alguém que você namoraria, e sim, alguém pelo qual você sente um tesão incontrolável,aquele tesão estilo TPM. Nada de compromissos, que compromisso é coisa de na-mo-ra-do. Se quiser compromisso, nada feito. Seu negócio não é PF.

Fortes candidatos
Geralmente são seus amigos antigos (com quem você não tem mais muito contato e pretende agora ter aquele contato), amigos do seu ex, pessoas que você não vê há muito tempo e pessoas que você nunca viu mesmo e está vendo agora. Não valem ex-namorados, nem casinhos antigos, daqueles que ainda deixam a perna bamba.
A experiência tem que ser nova para os dois.
Pois sendo ele o seu PF, você passa a ser o PF dele.

Maiores definições
Trata-se de uma amizade colorida dos tempos modernos.
Vocês são amigos, mas não trocam confidências e dividem os ambientes mais íntimos entre duas pessoas: a cama, o banheiro, a sauna, a pia, o chão, o estacionamento e os degraus da escada. O lugar não tem muita importância, desde que você também não espante o rapaz levando-o para um chalezinho cinco estrelas decorado com flores-do-campo. Você sabe, cinco estrelas e flores-do-campo são coisas de na-mo-ra-do.

Instruções
Você pode ter liberdade com seu PF, mas dentro de alguns limites, claro.
Vale ligar a qualquer hora do dia, propondo um encontro casual. Vale ligar depois de tomar alguns gorós, quando bate aquela carência sexual. E também vale ligar propondo uma massagem básica. Só não vale ficar mal se ele não puder ir ao seu encontro. PFs são ótimos para realizar aquelas fantasias sexuais que você sempre teve vontade de realizar, mas nunca teve coragem. Vale gritar, escancarar, fazer tudo aquilo que você sempre quis. O máximo que pode acontecer é, quando você estiver fazendo seu strip em cima da mesa da sala cantando Madonna, ele dizer pra você parar, porque está morrendo de vontade de rir... e você ter que procurar outro PF.

Sem discussão

Mesmo para aqueles que não encaram o doce suplício da profissão de jornalista, vale a pena ler este artigo de Alberto Dines esta semana no Observatório da Imprensa. No texto, ele entra num tema tão espinhoso quanto explosivo: o debate, ou melhor, a falta de debate a respeito da maioridade penal depois da comoção causada pelo assassinato de Liana Friedenbach e Felipe Caffé, em São Paulo.

Dines critica com muita propriedade a postura do governo e da patrulha politicamente correta de barrar qualquer discussão que envolva alguma revisão do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA, sem nenhuma ironia com a sigla). A crítica é importante porque essa patrulha usa o próprio observatório como tribuna, adotando com ampliada virulência a mesma técnica do ex-presidente FHC. Quando criticado, em vez de responder às críticas, ele desqualificava os críticos (neobobos, nhém-nhém-nhém etc.). Só faltava chamá-los de feios, chatos e cocozentos.

Assim, quem defende qualquer mudança na lei é tachado de fascista e assassino, mesmo que, na véspera, fosse campeão dos Direitos Humanos - aliás, volto a esse tema em outra ocasião. A questão é que existem duas correntes que tratam do assunto como se fossem torcidas de times de futebol. De um lado, os que vêem a pena a um criminoso (ou infrator, sendo menor - coisas da semântica) como um instrumento de reabilitação e ressocialização. Do outro, os que a encaram como segregação e proteção da sociedade.

O problema é que os dois lados estão certos. O objetivo de uma prisão é punir pela privação da liberdade e reabilitar, proteger a sociedade de um indivíduo que a ameaça e proporcionar-lhe possibilidades de ser novamente inserido nessa sociedade. São situações complementares, não conflitantes. Precisamos de lei e procedimentos jurídicos que punam quem comete crimes (ou infrações) e instituições que os recuperem - ou, no caso dos irrecuperáveis, isolem. Infelizmente temos o contrário.

Na prática, a lei hoje iguala o menor que rouba uma maçã para comer ao que estupra e mata. São ambos enfiados numa Febem ou num Padre Severino, de onde aquele vai sair invariavelmente pior do que entrou e este não vai melhorar em nada. Mas me pergunto por que motivo as pessoas que brigam tanto para manter a maioridade penal em 18 anos não fazem tanto barulho nem tentam mobilizar a sociedade para melhorar o sistema de atendimento a menores infratores.

Pessoalmente, sou contra o conceito de maioridade ou minoridade penal. Acho que cada caso deve ser avaliado isoladamente, envolvendo aspectos criminais, psicológicos e sociais. Hoje, um menor não pode ficar mais de três anos internado, independentemente do crime (desculpe, infração) que tenha cometido. Três anos vão recuperar o assassino de Liana e Felipe, por melhor que seja a instituição em que o internem? Reservo-me o direito de duvidar muito disso.

Mudar a maioridade penal (ou, como eu preferiria, acabar com ela) não vai resolver o problema da delinqüência infanto-juvenil. Claro que não, pois não existem soluções mágicas. É preciso investir, e muito, em educação, assistência social, geração de emprego etc. etc. Mas vai reduzir a sensação de impunidade, que sabota qualquer esforço sério para lidar com a violência cometida por menores.

Infelizmente, como lembra o Dines, tem gente que não quer ao menos discutir o assunto.

Velha rotina

Diz o noticiário que, apesar dos protestos do governo de Israel, Collin Powell mantém o encontro com o negociador palestino do acordo de paz alternativo proposto em Genebra, Yasser Abed Rabbo. Não chega a ser bem uma novidade. Há tempos que os palestinos só participam desse processo com o Rabbo.

Como não ser roubado no McDonald's

A única maneira realmente segura de não ser garfado no McDonald´s é não botar os pés lá. Mas, se o nobre visitante é como eu e não resiste a um Cheddar McMelt, vão aqui três dicas:

1) Peça refrigerante sem gelo. Num copo de 500ml eles enfiam modestamente 150ml de gelo. O distinto paga pela Coca Light, mas leva mais de um quinto da boa e velha H2O - nada contra ela, mas custa bem menos. Se quiser realmente irritá-los, peça o gelo num copinho separado.

Esse trambique envolve ainda uma propaganda enganosa, pois um aviso malocado na parede da loja diz que o gelo é para conservar a temperatura e o sabor da bebida. Pombas, refrigerantes são fórmulas químicas. O gelo derrete e acrescenta água a essa composição química, alterando, e muito, o sabor.

2) Fique de olho na batata frita. Em geral os atendentes do McDonald´s não são lá muito empenhados na hora de encher as embalagens de batata. O caso nem é tão grave na pequena, que vem num saquinho de papel flexível. Na média e na grande, cuja embalagem é de um papelão mais rígido, eles deitam e rolam. Não desdobram a embalagem totalmente, escorregam a batata para dentro e o balconista, também malandro, bota a embalagem deitada na bandeja. Um consumidor distraído acha que está cheinho. Mas basta botar a embalagem de pé que logo aparecem as listas amarelas do fundo.

Aí você reclama, o balconista vai lá, bota a embalagem numa balancinha e volta dizendo que "está no padrão". Dois detalhes: a balança é inclinada, logo, o sujeito nunca larga inteiramente a embalagem; e você não sabe qual "o padrão", pois não está escrito em lugar algum. O cara pode dizer que o padrão é 200g, 150g ou 10g.

Um dia desses isso aconteceu comigo. Reclamei, e o gerente disse que o padrão era com "a embalagem normal" - o que ele insinuava é que eu apertara a embalagem dos lados para ela ficar mais larga. Eu pedi licença ao cliente ao lado no caixa, cuja batata acabara de ser posta deitadinha na bandeja, peguei a embalagem pela lingüeta de papelão atrás e, sem exercer qualquer pressão, coloquei-a de pé. Com a gravidade, viu-se que o conteúdo mal chegava a dois terços da capacidade. Em vez de uma, o imbecil do gerente teve que recarregar duas batatas.

3) Nunca, jamais, sob hipótese alguma peça a entrega a domicílio, pois eles vão ignorar solenemente todas as suas orientações. E nem pense em ligar para reclamar, pois vão lhe empurrar de um lado para outro sem solução.

Caso para o Procon

Um candidato, rápido!

Sou um marxista convicto. Acho que o homem mais sábio de todos os tempos foi Marx. Groucho...

No antológico Diabo a Quatro, em dado momento ele diz: “Uma criança de quatro anos entende esse plano. Alguém me arranje uma criança de quatro anos.”

Lembrei-me disso ao ler no excelente site de pesquisas de opinião Polling Report que até um poste venceria George W. Bush na campanha para a reeleição no ano que vem. O problema é que os democratas ainda não conseguiram um poste para se candidatar.

Segundo as pesquisas feitas em novembro, há um empate técnico entre os eleitores inclinados a votar em Bush (47%) e não inclinados (48%). Apenas 42% acham que ele merece ser reeleito, contra 46% contrários.

Entretanto, quando a pesquisa testa o confronto direto entre ele os seis (isso mesmo, meia dúzia) pré-candidatos do Partido Democrata, Bush ganha mole de todos.

Tudo bem, Bob Fields (que reencarne como couro de zabumba na Feira de São Cristóvão) dizia que estatística é quem nem biquíni: mostra tudo, menos o mais importante. Mas esse números mostram que, ou os democratas arranjam um candidato que entusiasme, ou vão perder uma das eleições mais moles que já tiveram.

Só divagação

Hoje eu vi numa livraria um belo livro importado de História sobre as nossas raízes orientais. A ilustração da capa traz um busto de um faraó egípcio e uma estátua de Buda. Só não comprei porque as minhas vacas andam mais magras que aquela mocréia do seriado Ally McBeal.

Voltando ao assunto, alguma coisa ali não bateu direito na minha cabeça. Depois me toquei do que era. O conceito do Egito como “oriental” é, no mínimo bizarro. Ou melhor, é apenas cultural, não geográfico. Quer ver só? A longitude de Atenas é 23 graus e 43 minutos a Leste de Greenwich. A do Cairo é 31 graus e vinte minutos. Realmente, o Egito está a Leste da Grécia, seria Oriente.

Mas Jerusalém tem como longitude 35 graus e treze minutos. Ninguém se refere ao Judaísmo como uma cultura oriental. Muito menos o Cristianismo – apesar de este ser uma acochambração do próprio Judaísmo com o Masdaísmo da Pérsia, que está mais a Leste ainda.

Alguém tem que lembrar ao autor que, em termos de geografia, a Estrela de Davi e até a cruz são bem mais orientais que o Olho de Hórus.

Como os tempos mudam...



(Essa quem mandou foi a Selina)

Trevas cariocas

Há um ano, quando as urnas decretaram quatro anos de obscurantismo cor-de-rosa para o Estado do Rio, eu comentei com amigos que iríamos encarar uma dobradinha do lumpesinato evangélico com a banda podre da polícia. Hoje esses dois exemplos do que o Rio de Janeiro produziu de pior tiveram momentos de glória graças à caneta malsã da nossa governadora diminutiva.

Primeiro ela exonerou o secretário de Direitos Humanos, João Luiz Duboc Pinaud, que havia denunciado e investigava a morte sob tortura de um comerciante num presídio. Deu com isso um inequívoco sinal verde à facção da polícia que considera moer um preso de pancada a forma mais eficiente de investigação.

Depois, vetou a lei (aprovada por 52 votos a 2 na Alerj) que institui o ensino religioso ecumênico nas escolas públicas. Pela lei, professores laicos falarão sobre ética religiosa, história comparada das religiões etc. Mas nossa “juíza Moore” dos pobres quer ensino confessional, catecismo em sala de aula, sob tutela das igrejas e às custas do dinheiro público. E ainda prometeu recorrer da liminar que cancelou o concurso para catequista, quer dizer, professor de religião. Qualquer semelhança com as escolas do regime Talibã não é mera coincidência. Resta a tênue esperança de que a Alerj derrube o veto e a Justiça mantenha a liminar.

O pior é que ela foi eleita em primeiro turno, o que me deixa profundamente preocupado com o tipo de população que o carioca está se tornando.

Utilidade pública

Gente, como Beltaine tá aí já, e neguinho costuma meter o pé na jaca, publico a foto abaixo para servir de aviso. Se beber, deixe a vassoura no armário.

Tem solução?

Hoje, indo para o trabalho no carro da Cristina, tomei uma fechada criminosa de um taxista – que vai reencarnar na Somália. A navalhada me lembrou uma conversa que tive com outro taxista há alguns dias. Num dado momento ele disse “eu, que sou profissional...” e eu interrompi perguntando como ele se tornara profissional, o que tivera de fazer. Não que eu esteja pensando em mudar de profissão; era curiosidade, mesmo.

Descobri que ele inscreveu-se no INSS, pagou meia dúzia de taxas no sindicato e na Prefeitura e, bingo, tornou-se taxista. Aí eu, espírito de porco como sempre, argumentei que ele não fez nada para se profissionalizar, apenas cumpriu trâmites burocráticos. Em termos de habilitação, não diferia em nada de mim. Depois andei num carro que o motorista não sabia onde ficava a São Clemente. É mais ou menos como jornalista escrever “haveriam erros”. Acontece, mas não deveria acontecer.

O problema é que isso é um fenômeno generalizado. Seja pela crise, pelo desemprego ou pela falência dos meios de capacitação, os serviços estão cada dia piores. Você entra num restaurante, pergunta como é o Filé à Moda da Casa e o garçom responde “é um filé feito à moda da casa” e ainda te olha como se você tivesse obrigação de saber o que passa pela cabeça do cozinheiro. No Bob’s, então, é de doer. Parece que fazem um teste de QI na seleção de balconistas e só contratam quem tira abaixo de 50.

Qual a solução para isso? Não faço a menor idéia. Essas pessoas têm que trabalhar honestamente, claro. Mas a absoluta falta de capacitação já está passando de todos os limites – e no caso dos taxistas, já vira até risco para os outros.

Dos males o pior

Oi povo. Como muita gente manifestou solidariedade pelo meu infortúnio automobilístico-policial, venho anunciar que o carro apareceu. Infelizmente apareceu sem ar condicionado, som, alto-falantes, estepe, macaco etc. Eu achava que ele ia ser encontrado porque todo mundo que sabia do roubo dizia “agora é torcer para que não encontrem”. Isso porque se o carro sumisse de vez, a seguradora pagaria uma grana que me permitiria comprar um mais baratinho e ainda ficar com um qualquer. Claro que Murphy, pra variar, falou mais alto... Acharam e vou morrer na franquia do seguro.

E atenção aos donos de Palio. Segundo tanto a polícia quanto os caras da oficina, esse carro está sendo roubado loucamente por conta do ar condicionado. Ao que parece, o aparelho se adapta a qualquer veículo.

Sinal dos céus

Eu devia ter olhado pra cima e visto que ontem não ia ser um bom dia...

Virei estatística

Roubaram meu carro...

Ai, Jisuis!

Depois o galego não sabe o motivo para ninguém entrar na barbearia...

Queria ter dito essa

Maravilhosa frase do colunista Bob Herbert hoje no New York Times:

“Vender uma guerra desencaminhada é como vender cigarros. Você não pode falar a trágica verdade sobre seu produto.”

No peito e na raça II

Para que ficou curioso, aqui está a foto de Luiza Tomé na campanha da amamentação.

No peito e na raça

Bem legal a matéria no site da BBC sobre a campanha para incentivar a amamentação no Brasil, exibida com destaque na página da emissora. O correspondente Steve Kingstone só carregou nas tintas ao apresentar Luiza Tomé, musa lactante da campanha, como uma das mais conhecidas atrizes do país.

Ela é linda (ainda mais turbinada pela amamentação), mas alguém aí se lembra de seu último papel de destaque? Vai ver Mr. Kingstone se deixou exaltar pela opulência de Luiza. Totalmente justificável.

Conserto caro

O gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, "inteiraço". Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia alguém bateu na porta do Opala e amassou. O gaúcho ficou tão puto da vida que encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.

Alguns meses depois, o gaúcho, louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta, senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:

- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.

E o gaúcho:

- Se eu der a bunda, você arruma a porta também?

Essa quem mandou foi o Flávio Falcão, como parte de sua relação complicada com Yuri Totti...

A força da genética

Minha afilhada Beatriz ainda nem fez dois anos e já mostra que o DNA da família está firmemente instalado. As primeiras suspeitas começaram quando minha irmã passou a fazer a vitamina de costas para ela, do contrário Beatriz queria comer as frutas antes que elas fossem para o liquidificador.

Esta semana veio a confirmação: A família almoçava num La Mole da vida, e ela estava instalada na obrigatória cadeirinha de bebê. O garçom começou a servir pelo lado da mesa onde ela estava, mas pulou-a, já que minha irmã ia servir e partir a comida da filha. Beatriz ficou agoniada ao ver o garçom ignorá-la, e, quando ele passou para o outro lado da mesa, não agüentou e reclamou (na sua linguagem, claro):

- Titio... neném, neném.

Essa vai longe.

Dá pra não renegar?

Depois alguns conhecidos estranham eu ter renegado o voto para presidente que dei no ano passado.

O Globo On Line diz que o presidente Lula (que eu ajudei a eleger num momento de insensatez) não vai demitir a ministra (do que mesmo?) Benedita da Silva por ter usado recursos públicos para ir a um evento privado – um encontro de gado em Buenos Aires.

Depois que a patuscada, aliás, o crime de improbidade administrativa ficou público, a equipe de Benedita inventou apressadamente um encontro com sua contraparte Argentina para tentar dar algum ar oficial à garfada no erário. Não convenceu ninguém.

O curioso é que o noticiário matinal dizia que Lula estava tiririca e queria que ela devolvesse o dinheiro usado indevidamente. Em conversa com governadores, aliás, José Dirceu disse que o ideal era a ministra entregasse, junto com a grana, sua carta de demissão.

Aparentemente no decorrer do dia a coisa mudou. Lula deve ter se tocado que respeito ao dinheiro público era só mais uma das promessas de campanha e dos compromissos históricos do partido que não precisaria honrar depois de eleito.

Lula chegou a dizer que alguém com um histórico como o de Benedita não cometeria um erro desses. Ele só pode estar nos gozando, não? Quando vereadora, a hoje ministra nomeou a família para cargos de confiança – incluindo um filho que tinha escolaridade apenas para ser contínuo. Depois quando esse filho usou um diploma falso para entrar num trem da alegria, disse que não tinha nada a ver com isso. Já senadora, gastou uma fábula de dinheiro público para enfiar no apartamento funcional uma jacuzzi – se não me engano, teve que devolver o dinheiro. Nada contra ela ter uma jacuzzi. Eu também queria. Mas que tirasse do seu bolso, não do meu.

Desde que foi nomeada ministra (como prêmio de consolação pela sova de levou do casal diminutivo que ora assombra o estado do Rio) ela vinha se mostrando num verdadeiro seio masculino - aquele troço que não é útil nem ornamental. Se tivesse ficado nisso, já seria lucro.

Enquanto isso, o partido vai expulsar Heloísa Helena por honrar sua história política.

Melhor não saber

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:

- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.

E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:

- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você ! Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho mais razão para viver!

Essa quem me mandou foi a Gwynn

Boa pancada

Recomendo muito a leitura desse artigo do mestre Marcos Sá Corrêa sobre a viagem da ministra Benedita para um encontro pecuário na Argentina às custas do Tesouro e sobre a liberação da soja transgênica - mais dois lindos momentos desse governo infame que eu ajudei a eleger num momento de desatino que, juro, nunca mais vai se repetir.

Questão de gosto

Diz a imprensa italiana que o Vaticano vai editar uma diretiva coibindo o que classifica como “abusos litúrgicos”. Além de danças, aplausos e textos laicos na missa, o documento recomenda evitar o uso de meninas em vez de meninos como coroinhas.

A justificativa é que a função é um posto potencial para o desenvolvimento da vocação sacerdotal – e a igreja católica veta o sacerdócio a mulheres. Logo, quanto mais meninas forem coroinhas, menos meninos o serão e menor será o número de futuros padres.

Ok, faz sentido. Mas, diante dos recentes escândalos de pedofilia (na maioria envolvendo vítimas do sexo masculino), dá para desconfiar que os padres querem mesmo é ter mais menininhos por perto.

Depois os comunistas é que comiam criancinha...

Diálogos X-Crotos XIX

No Cefet, havia apenas dois negros em nossa turma, um deles meu querido irmão Cócis. Quando estávamos no terceiro ano, a professora de Geografia, Sônia (também negra), quis puxar um papo engajado com meu amigo por conta do nome dele:

– Cócis? Que nome diferente. É africano?

– Não, é húngaro.

Ela ficou emputecida e queria mandá-lo para a coordenação de disciplina. Foi um custo convencê-la que era verdade, que o nome era homenagem ao jogador Kocsis, da seleção húngara de 1954.

Gentileza quase fatal

Hoje de manhã eu estava me vestindo quando o telefone tocou. Atendi e uma voz feminina mandou um “Senhor, Leonardo?”. Fiquei cabreiro, telefonema matutino me chamando de “senhor” não podia ser boa coisa.

– Sim – disse eu, quase num gemido.

– Aqui é fulana, sua gerente no Banco Real.

Aí que eu gelei mesmo. Minha conta não está no vermelho (ainda) e não estou devendo nada ao banco. Mas mesmo assim, fiquei repassando mentalmente todos os cheques emitidos desde 1996, imaginando que alguém tivesse limpado a conta ou comprado um iate no meu nome... Essas paranóias de praxe.

– Pois não – emendei, já num fiapo de voz.

– Estou lhe telefonando para desejar um feliz aniversário e mais uma vez me colocar à disposição.

Eu agradeci a gentileza, mas fiquei pensando: numa dessas, uma pessoa com as coronárias menos em dia acaba fazendo check out. Da próxima vez vou pedir para ela cantar “Parabéns pra você” antes de se identificar.

Ah, sim. Estou completando hoje 37 invernos assombrando este plano da existência.

Chega de dívidas

Gente, dei adeus à pindaíba. Minha querida Selina enviou-me o endereço de um site maravilhoso para quem está precisando de dinheiro. Fui lá e descobri que posso levantar quase dez mil libras nas condições atuais.

Francamente, nunca imaginei que minha alma valesse tanto.

Vai lá você também.

Preconceito é o seguinte...

Atenção galera

Está circulando pela Internet um e-mail com uma mensagem com uma série de frases muito cretinas atribuídas a Lula, do gênero “a maior parte de nossas importações vem de outros países”.

Muito engraçado, muito divertido, mas tem um detalhe: nenhuma das frases é realmente dele. São todas de George W. Bush, compiladas e datadas pela revista virtual Slate (clique aqui para ver mais).

Não que Lula não tenha sua própria coleção de citações infelizes. Só que elas não provêm de estupidez ou de – como no caso do antecessor dele – arrogância. Estão mais para elaboração atabalhoada de conceitos nem sempre errados. A melhor para mim é “Quero fazer do Brasil um líder dos países pobres”. Ok, mas qual o eleitor que deseja continuar a ser pobre?

De qualquer forma, esse e-mail que anda circulando é mais um exemplo do preconceito que ainda campeia por aí. Ele tem que ser burro – como se alguém, no Brasil, pudesse passar de retirante a presidente sendo burro...

Se, como Bush, ele tivesse nascido no seio da plutocracia da Nova Inglaterra e fosse inteiramente identificado com sua classe, aí sim, poderia cursar Yale sem ser um aluno mais que medíocre até ser eleito (ops, nomeado) presidente, mesmo dizendo coisas como “não penso muito em mim e nos motivos para fazer o que faço”.

Mas deve ser mais divertido ser preconceituoso, não?

É chato concordar, mas...

Do ponto de vista do ensino fundamental e do ensino médio, o ex-ministro Paulo Renato só não foi um zero à esquerda porque zeros à esquerda não atrapalham. No afã de produzir as estatísticas das quais os tucanos tanto gostam, permitiu a mais completa esculhambação da educação básica brasileira e contribuiu em muito para 75% dos nossos alfabetizados só o sejam no nome.

Mas, no ensino superior (a despeito de diversos erros e violências) a gestão anterior nos deixou a primeira e (até prova em contrário) melhor forma avaliação dos cursos universitários, da qual o Provão é apenas a face mais conhecida.

Paulo Renato publica hoje no Globo um artigo duro defendendo a avaliação atual e criticando a proposta apresentada ao MEC de desfigurar todo o sistema. O que mais me dói é ter que concordar com um sujeito que, em outros setores, fez atrocidades. Mas...

Se o ministro Cristóvam Buarque desfizer 10% das infelicidades do antecessor (as fábricas de analfabetos funcionais, a farra dos centros universitários etc.) já terá entrado para a História. Não precisa esculhambar as poucas coisas boas.

Glacê de titica

Experimente fazer um bolo (ou comprar, se não tiver intimidade com a cozinha) bem suculento, de preferência com um pouco de rum na massa, recheado com baba de moça ou doce de leite. Maravilha, não? Agora pegue um pote bem cheio de fezes. Pode ser de qualquer tipo, tanto faz. Cubra todo o bolo com ela – use uma colher de confeiteiro para ficar bonitinho, faça uma decoração fecal no bolo.

Repare uma coisa: o bolo perdeu completamente sua atração e sua finalidade, e nem por isso as fezes ficaram mais apetitosas – a não ser que você seja uma mosca ou tenha alguma perversão muito doentia.

Pensei nessa escatologia ao ouvir no rádio um troço chamado “Sing For The Moment”, no qual Eminem despeja sua usual boçalidade withe trash em cima de “Dream On”, primeiro sucesso do Aerosmith. Suas letras (se é que se pode usar a expressão) passaram da glorificação da violência para a auto-justificativa, mas não consegue sair do estacionamento de trailers. Refletem maravilhosamente a indigência mental que tomou conta da América e é festejada por aqui também.

“Ah, mas os autores permitiram.” Claro, isso representa dinheiro. Cada ameba que comprar o CD para ser chamada de cadela (“mulher” no estranho idioma rapper) vai estar contribuindo para a conta bancária de Stephen Tyler e Joe Perry. A coisa é cada vez menos show e cada vez mais business.

De qualquer forma, nessa receita o bolo fino que era “Dream On” deixou de ser comestível. Mas e o rap de Eminem, ficou mais apetitoso? Francamente? Acho que as moscas nem notaram.

Vai ser só decepção?

Eu costumo dizer que o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso só me deu uma decepção: sair candidato com um programa de direita e aliado à pior escória que a ditadura militar produziu. Dali em diante, não esperava nada de bom. O desmantelamento do Estado brasileiro e da indústria nacional, a formação dos monopólios privados, o desemprego galopante, a fragilidade da economia... tudo isso estava dentro da expectativa. As poucas coisas (a meu ver, claro) positivas contaram como bônus inesperados.

Com o governo Lula esta acontecendo para mim exatamente o inverso. Engolidas a aliança com o PL e a suavizada no programa de governo, ainda era, em síntese, o que se espera de um candidato de oposição: mudar o que não funciona, preservar o que funciona. Fui lá e votei, como havia votado nas eleições anteriores. Infelizmente, está sendo para mim uma decepção atrás da outra.

Ok, ok. No que se refere ao "mudar o que não funciona", especialmente na área econômica, ainda podem alegar a herança do governo anterior etc. etc. Claro que esse argumento se enfraquece a cada dia e logo vai perder a validade.

Mas não é isso que está me incomodando. O problema é ver práticas sórdidas da política sempre condenadas pelo PT (como apadrinhamento político em detrimento da qualidade do serviço público) serem adotadas pelo partido e defendidas pelos caciques. E não justifica dizer que "sempre foi assim". Para encarar o que "sempre foi assim" eu teria votado no PFL.

Conheço gente muito séria dentro do Inca e as histórias que essas pessoas contam são ainda piores que as publicadas nos jornais. Quantos outros centros de excelência estão sendo sucateados porque foram entregues a deputados, que nomearam parentes, que eram casados com outros políticos etc. etc. etc.?

Para mim, a cereja bichada nesse creme azedo veio hoje, ao ler no Globo que um relatório apresentado ao ministro da Educação, Cristovam Buarque, (e com toda pinta de ter sido bem recebido) pretende, na prática, acabar com o Provão, eliminando sua obrigatoriedade, fazendo-o por amostragem e atribuindo às próprias universidades a avaliação dos cursos. Francamente? Ao ler isso lamentei muito não ter anulado meu voto.

Educação sempre foi uma das minhas áreas de interesse - fui do Caderno Vestibular do Globo e, quando coordenador da editoria de País, sempre batalhei por mais espaço para o assunto. Por conta disso, acho que o ex-ministro Paulo Renato fez diversas barbaridades no afã tucano para fabricação de estatísticas - autorizar cursos relâmpago que dão diploma de ensino básico em seis meses, às vezes sem aulas, por exemplo. As estatísticas de alunos matriculados e portadores de diploma são lindas, mas do ponto de vista qualitativo produziram-se multidões de analfabetos funcionais.

Imaginava (ok, ok, esperava) que Cristovam fosse atacar esse tipo de coisa, ou a esbórnia dos "centros universitários" que não produzem uma linha de pesquisa ou fazem atividades extensão, mas gozam dos privilégios do título e cobram caro pelo diploma.

Em vez disso, o MEC avança numa das poucas coisas boas que seu antecessor de Cristovam fez. O Provão foi a primeira forma objetiva de avaliar a qualidade dos cursos - via qualidade dos formandos - e, junto com o sistema de avaliação feito pelo MEC nas instituições, pintou um quadro bem mais preciso do ensino superior brasileiro. Comprovou, entre outras coisas, a superioridade das universidades públicas e, por conta do boicote, o pavor que os cursos de Comunicação Social das supracitadas têm de serem avaliados por sua eficiência.

Mas não foi só isso, a avaliação obrigou diversas faculdades particulares a investirem, deu aos vestibulandos um parâmetro para saberem onde é melhor o curso que querem seguir e ainda permitiu ao bom aluno da faculdade não tão boa ter uma comprovação de sua qualidade.

Em vez disso, o grupo propõe que as instituições façam uma auto-avaliação que depois será checada por uma comissão. Burocracria tola; se a comissão vai checar mesmo, qual a necessidade da auto-avaliação? Já o Provão deixa de ser obrigatório e passa a ser feito por amostragem aleatória. E o resultado, claro, sem notas ou rankings de instituições.

As Faculdades Integradas São Furdúncio, que funcionam à noite numa salinha do Jardim Escola Leitãozinho Tarado, e não agüentavam mais levar conceito E, agradecem penhoradamente.

Endereço certo

Com essa ninguém mais vai ficar perdido por aí nas madrugadas de bebedeira. Esta etiqueta vai garantir que você chegue em casa - mas não garante sua integridade física depois.



Cortesia da Bete

Saúde é o que interessa

Primeiro descobriu-se que pizza reduz o risco de câncer no estômago.
Depois que cerveja combate a osteoporose.
Agora que masturbação previne o câncer de próstata.

Moral da história: nunca foi tão fácil cuidar da saúde.

Contribuição do Blau, titular do Só de Onda

Dá pra processar

Juro que vou parar de pegar no pé do Skank, mas essa é irresistível.

No encarte do (bom) Cosmotron há um momento de merchandising explícito: a lista de instrumentos ou acessórios usados pelos integrantes da banda. Lá descobrimos que o baixista Lelo Zaneti usa baixos Yamaha.

Nada contra a prática, difundida nos anos 70 pelo Kiss – grande pioneiro na arte de ganhar dinheiro.

O problema é que em todas as fotos do encarte Zaneti aparece com um baixo Rickenbaker. Ok, ok, o Rickenbaker é uma jóia, foi meu sonho de consumo por anos a fio e, se eu tivesse um, também ia querer mostrar pra todo mundo. Maldade é arrancar dinheiro dos japas da Yamaha e depois posar com o instrumento da concorrência.

Imagine nós...

Diz o Globo On Line que o ator Ewan McGregor teve depressão e encheu a cara regularmente por conta do trabalho em “Guerra nas Estrelas – Episódio I – A Ameaça Fantasma”, que classifica como cúmulo da chatice.

Podia ser pior: ele podia estar vendo Jar Jar Binks (como nós tivemos que ver), podia ter participado da cena em que Anakim Skywalker (não acredito que aquele viadinho mirim vá virar Darth Vader) disse “Mamãe, o problema do universo é as pessoas não ajudam umas às outras”, e, claro, podia ter pagado para ver aquela bomba, em vez de ganhar os tubos para usar uma trancinha e dar uns pulos.

Nós é que devíamos tomar um porre

De barriga cheia

Não é por nada, não, mas a possibilidade de a governadora diminutiva estar grávida tem um certo sabor de vingança. Tem alguém fazendo com ela no sentido concreto o que ela está fazendo com o Estado do Rio no figurado.

Respeitem Gaston Leroux

Pô, galera. Chamar a bunda do Gerald Thomas de Fantasma da Ópera já é esculacho...

Loura no cassino

Antes que a Gwynn me dê porrada...

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.

Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a

roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:

- "MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!"

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidissimamente e se mandou.

Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:

- No que que ela apostou, você viu?

E o outro:

- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

Moral da história: Nem toda loura é burra, mas homem é sempre homem...

Tremenda injustiça

Com tanto americano merecendo um carro-bomba, matam um brasileiro. E, o que é pior, um brasileiro cuja missão no Iraque era tentar resolver algumas das diversas porcalhadas que Bush e sua turma vêm aprontando...

Quina

Galera, fiz a quina. Infelizmente não foi nalguma loteria. Tinha cinco pedras na minha vesícula, que tomou uma denúncia vazia anteontem.

Olha, laparoscopia pode até ser simples e rápida. Mas se alguém disser que a recuperação é indolor, espanquem por mim.

Reflexão importante

Mulheres são criaturas curiosas...

Tacam cera quente nas próprias pernas;
fazem tatuagem (hoje mais comum em mulheres que em homens);
furam o corpo para colocar piercing (idem);
encaram mensalmente as cólicas menstruais;
dão à luz;
tomam injeção de botox para paralisar o rosto;
fazem cirurgia plástica e agüentam orgulhosamente a dor da recuperação e
algumas tomam porrada (e gostam)...

... mas quando a gente pede para elas virarem, dizem logo: “Aí, não! Dóóói...”

Mandada pelo meu prezado Ricardo Benjo

Histórias de família V

Contei algumas histórias do lado Pimentel (materno), então nada mais justo que relatar algumas do ramo paterno (da Luz), até para mostrar que é desse lado que vem a tradição do kardecismo suíno.

Meu padrinho, irmão caçula do meu pai, trabalhava na Igrotec, uma empresa na Zona Norte. Lá era colega (e amigo, acreditem) de um cara chamado Sólon, que sofria de asma. Com todo o respeito aos que padecem desse mal, a doença tem um sério aspecto psicológico, pois nada detona mais facilmente uma crise do que ver-se privado da bombinha.

Para provar essa teoria, Tio Zeca escondeu a bombinha do Sólon no começo de um dia de trabalho. Como a vítima não deu pelo furto, continuou respirando normalmente. As horas se passaram e até meu tio esqueceu da brincadeira.

Depois do almoço, Tio Zeca teve que sair a trabalho e (claro) esqueceu de deixar com algum cúmplice a localização da bombinha. Vale lembrar que isso se passou na década de 70, quando celular no Brasil ainda era ficção científica.

Horas depois, meu tio voltou e encontrou um rebuliço no trabalho. Estavam todos em volta do Sólon, que, já roxo, puxava o ar com a maior dificuldade e repetia uma frase quase como um mantra.

“Hiiiinnm (onomatopéia de asmático tentando respirar), eu mato aquele filho da puta. Hiiiinnm, eu mato aquele filho da puta...”

O fato de eles terem continuado amigos prova que o ser humano perdoa qualquer coisa.

Legalmente loura

Após seu longo curso de Direiro, a loura abre seu escritório.

No primeiro dia alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar, e fica meia hora fingindo uma conversa.

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem responde:

- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha...

Essa quem me mandou foi o Nuno

Decepção

Como sou velho, lembro-me da votação da Emenda Dante de Oliveira, através da qual tentou-se, em 1984, trazer de volta as eleições diretas ao país após vinte anos de ditadura militar. A emenda foi rejeitada porque os votos sim não atingiram a maioria qualificada de dois terços.

Lembro que, além do ódio profundo ao parlamentares do PDS (partido do governo que gerou PFL, PPB e PP) que votaram “não”, senti um desprezo igualmente profundo pelos que se abstiveram ou inventaram desculpas para não comparecer à sessão. A turma do “não” ao menos teve coragem de exercer sua canalhice. Os ausentes e abstencionistas foram canalhas covardes.

Esta semana tive uma forte decepção com o deputado federal Chico Alencar (PT-RJ), em quem votei diversas vezes para deputado estadual e prefeito. Ele e outros parlamentares do partido se abstiveram na votação da Reforma da Previdência. O caso aqui não é o mérito da reforma, mas a postura do parlamentar.

Babá e Luciana Genro botaram os seus na reta e votaram “não” contra a orientação do partido. Ficaram com suas convicções e, no frigir dos ovos, com os compromissos assumidos durante a campanha e a vida política. Certos ou errados, tomaram uma atitude e vão ser julgados por ela pelo partido e pelos eleitores.

Entre os que votaram “sim”, deve haver muitos que o fizeram contra suas convicções, para preservar a unidade e a disciplina partidária. Outros devem achar que a reforma realmente é fundamental para a governabilidade. Como eu disse, não estou discutindo o mérito do projeto. Esses deputados também tomaram uma atitude e vão ser julgados pelo eleitor.

Agora, como o eleitor pode julgar o deputado Chico Alencar e seus colegas? Se ele era contra a reforma, deveria honrar suas convicções, votar “não” e arcar com as conseqüências. Se achava que a decisão do partido deveria ser cumprida, devia votar “sim” e igualmente arcar com isso. Parlamentares não são eleitos para ficar no “nem contra nem a favor, muito pelo contrário”.

Em outubro do ano passado cheguei quase a votar nele, mas acabei ficando com o deputado no qual voto há bem uns 12 anos – mas recomendei-o a indecisos e me sinto profundamente constrangido por isso.

Em “Os Imperdoáveis”, o xerife Little Bill (Gene Hackman) diz a um repórter que até aceita um homem com mau caráter, mas nunca um sem caráter. Cada um decide se o “mau caráter” está no “sim” ou no “não”. Mas os “sem caráter” são que ficaram no meio.

Histórias de família IV

Meu avô é um sujeito essencialmente bom. Não quer dizer que não tenha defeitos, mas está sempre pronto a ser solidário. Nisso, claro, entra nas piores frias.

Uma vez estávamos almoçando eu, ele e minha avó num restaurante aqui da Tijuca e falávamos exatamente sobre isso. Ele falou que agora não se metia mais em roubada. Só ajudava instituições sérias, como um leprosário em Minas que mandava nota fiscal, fotos etc. etc... Nem bem ele terminou de falar isso e entrou no Jornal Hoje (a TV estava ligada bem ao lado da nossa mesa) uma chamada bombástica: “Estelionatária em Minas dava golpes abusando da caridade alheia”. Uma advogada tambiqueira (categoria infelizmente cada vez mais comum) arrancava dinheiro de solidários de todo o país dizendo representar um leprosário – tinha até nota fiscal fria e fotos de um hotel fazenda que dizia serem do hospital. Diante da cara de estupor do velho, eu e minha vó conseguimos nos segurar por 0,001 segundo antes de explodirmos numa gargalhada.

Mas a história em questão não é essa não. Aconteceu nos anos 50, quando ele trabalhava no extinto IAPB, lá na Graça Aranha, Centro do Rio. Ia ele para o Castelo tomar o ônibus para a Ilha quando foi abordado por um sujeito amarelo com dois meninos pequenos. O amarelo não é figura de linguagem, não. Segundo meu avô, o homem estava com a pele amarela, mesmo.

Dada a tonalidade do sujeito, seu João não estranhou quando o dito disse sofrer de hepatite e explicou seu drama. Viera do interior do Estado para uma consulta no Hospital dos Servidores e tivera que trazer os filhos. Trazia apenas o dinheiro da passagem de volta, mas, como a consulta atrasara muito, tivera que dar de comer aos pequenos. Com isso, não tinha dinheiro para voltar para casa.

Meu avô, já quase com lágrimas nos olhos, viu quanto tinha no bolso e achou que não dava para três passagens intermunicipais. Como o homem parecia estar nas últimas, mandou que ele sentasse nas escadas da Igreja de Santa Luzia (na rua homônima) e foi parando os demais transeuntes para organizar uma coleta em prol do amarelo.

Eis que chega um guarda municipal aos berros perguntando que palhaçada era aquela, dizendo que ia levar todo mundo pro distrito etc. Assustado, o amarelo e sua prole deram no pé. Revoltado com a insensibilidade da otoridade, meu avô chamou o guarda às falas.

“Como é que você faz isso? O homem estava doente!!!”

“Que doente que nada, doutor. Aquilo é um trambiqueiro conhecido por aqui.”

“Você está louco? E a cor dele?”

“Passa o dedo na cara dele pra ver. Aquilo é maquiagem.”

O velho nunca se recuperou desse choque de realidade...

Histórias de família III

Essa aqui é com a família alheia. Mais precisamente com a família do ator Eduardo Galvão – a quem meu avô sempre se refere como “aquele filho do Geraldo que aparece na TV”. Eles moravam perto dos meus avós no bairro dos Bancários, na Ilha do Governador.

Minha mãe não tem certeza se o protagonista foi o próprio Eduardo ou algum dos irmãos mais próximos da idade dele. De qualquer forma, era um dos mais novos e mais atentados de uma longa fila de meninos.

O guri, além de só ter contato com outros meninos, era tido como o responsável por tudo que acontecia de errado – as que ele aprontava e as que os mais velhos lhe imputavam.

Eis que um dia nasceu uma menina no clã e foram todos visitar. Lá pelas tantas a recém-nascida fez xixi e foi todo mundo acompanhar o ritual de troca de fraldas. Quando a fralda suja foi retirada, o menino não conseguiu conter o espanto diante daquela visão inédita. Vendo o susto, todos em volta olharam para ele, que, acostumado, foi logo se defendendo:

“Não fui eu, eu juro que não fui eu que cortei o piruzinho da neném!”

Histórias de família II

Essa aconteceu na mesma época – fim dos anos 40, início dos 50. Quando a situação permitia, meus avós iam flanar na fazenda do seu Schmidt, lá para os lados de Barra do Piraí. A casa do alemão era um proto-hotel-fazenda – sem os luxos modernos, claro. Os moradores da cidade se hospedavam lá para curtir a natureza, ver tirar leite da vaca (e passar mal com o leite puro) e andar na charrete puxada pelo jumento Gato Preto.

Numa dessas férias por lá, estavam todos os hóspedes juntos tomando aquele magnífico café-da-manhã de fazenda quando o anfitrião começou a brincar com a criança mais nova da mesa, minha madrinha, com uns três ou quatro anos.

“Focê está gostando da fassenda, Ifa Marria?”

Ela fez que sim com a cabeça.

“As coissas aqui son diferrentes das da citate, non?”

Ela fez que sim com a cabeça.

“E o que focê fiu de mais diferrente? Fala, Ifa Marria.”

Ela respondeu:

“O peru do Gato Preto. É graaaande.”

A gargalhada foi geral, mas meus avós queriam que um buraco na terra os tragasse.

Histórias de família I

Iniciozinho dos anos 50, na Vila Paraíso, em Vaz Lobo – bairro classificado pela minha adorada e saudosa avó como “cu de Madureira”. Dona Iva, a avó supracitada, havia proibido os filhos de brincarem na casa de determinada vizinha, pois a dita cuja bajulava as crianças com doces e refresco para saber todas as fofocas da vida alheia. Por conta disso, ficou furiosa ao ver o filho mais velho, então com uns sete anos, entrando na “casa proibida”.

Como o causo se passou antes de inventarem a psicologia infantil, Dona Iva armou-se de um chinelo, berrou um “Joãozinho!!!!” e ficou atrás da porta da casa esperando o filho chegar. Instantes depois, abre-se a porta, e ela, na tocaia, só vê o cabelo louro do guri entrando na sala.

Partindo do princípio que ele sabia porque estava apanhando, minha avó foi logo descendo o chinelo. Só que, na primeira pausa pra respirar, notou que a cara do filho não era exatamente a cara do filho. Era Miguel, caçula de uma família de judeus europeus que morava na Vila – da mesma altura que meu tio e com o mesmo cabelo louro. Para piorar o choque, o menino, aos prantos, disse:

“Ai, Tona Ifa, a minha mãe xá me pate tanto. Agorra a senhorra fai me pater tampém?”

Sendo mãe, ela sabia que poucas coisas revoltam mais que ver um adulto batendo no seu filho. Desesperada, pegou o menino, correu para a casa dele, contou a história para a família e preparou-se para ser fulminada. Para sua surpresa, a mãe do Miguel abriu um sorriso e disse:

“Nom fique assim, Tona Ifa. Ele tampém me desopeteceu e ia apanhar quando chegasse em cassa. A sernhorra só me poupou trrapalho.”

Fosse hoje, aposto que iam acusar minha avó de anti-semitismo.

Onde dói

Se você estava decepcionado por Maluf ter passado só algumas horas numa delegacia francesa, anime-se. A justiça das terras de Catherine Deneuve acertou o turco onde mais dói. Segundo a Folha On Line, a juíza Marivonne Caillibotte bloqueou a conta na qual o ex-prefeito tinha alegados US$ 1,5 milhão para “despesas da mulher”.

A bufunfa vai ficar presa enquanto durar o processo, que pode levar meses ou até anos.

Numa boa, mesmo para um Maluf, ver-se privado de um milhão e meio de verdinhas é um golpe duro...

Carpe Diem, baby

Peguei emprestado o título dessa canção do Metallica para falar de alguns comentários sobre a detenção de Maluf na França. Realmente é chato ele ter ficado só algumas horas na delegacia, realmente eu preferia que ele continuasse preso - aliás, preferia que ele virasse adubo. Mas, saber que ele foi tirado do banco pela polícia, levado para uma delegacia para se explicar e, melhor ainda, que toda a imprensa brasileira ficou sabendo é algo bom demais para ser descartado.

Vamos curtir, sim. Maluf volta da Europa ainda menor do que foi. Nunca mais vai poder usar aquela empáfia e dizer que não tem dinheiro no exterior. Tem sim, e até a justiça francesa desconfia que é sujo.

Como eu disse, preferia que ele, como bom cristão, estivesse curtindo uma loooooooooooooonga temporada no Inferno. Mas foi bom demais ver o que aconteceu hoje.

Mais uma vez obrigado Tutatis e Belisama.

Homenagem

Aliás, em honra ao panteão francês, vale hoje acender umas velas para Tutatis, Taranis, Belenos e Belisama!

Que delícia

Depois perguntam por que eu adoro a Europa... A polícia francesa prendeu hoje o ex-prefeito Paulo Maluf, segundo notícia da GloboNews.com. Tudo bem, ele pode nem esquentar a cela, mas já dá um gostinho maravilhoso.

EU SABIA! EU SABIA!

Pro inferno com as saladinhas, os legumes e outras porcarias insossas que a gente acaba comendo pra “levar uma vida saudável”. Cientistas do Instituto de Pesquisa Farmacêutica Mario Negri, em Milão, concluíram que o consumo regular de pizza reduz em 59% o risco de câncer de esôfago, 26% de câncer de cólon e 34% de câncer na boca. A informação está na BBC.

Claro que logo aparecem malas pra cortar o barato – provavelmente a soldo de plantadores de espinafre e outros farsantes finalmente desmascarados. Alguns “especialistas” levantam dúvidas sobre os resultados das pesquisas. Besteira. Depois da pizza contra o câncer, o próximo passo é mostrar que o bacon combate a leucemia, que Cheddar MacMelt cura enxaqueca e que sexo oral feito por modelos de 19 anos previne enfartes.

Suvaco portátil

A senhora dorme sozinha toda noite? Já nem lembra como é sentir o aconchego dum suvaco? Seus dias de solidão acabaram. Importamos do Japão o exclusivo Marido Simulator. Com ele você vai saber o que é um braço em volta de seus ombros quando for dormir.
Disponível em três versões:
Standard (foto)
Reality: com odor artificial de cecê e ronco gravado.
Luxo: com vibrador erótico (pilhas não incluídas)

Burros somos nós

Por recomendação de um visitante anônimo, registramos aqui a sexta acepção que o dicionário Huaiss aceita para a palavra "grelo":

"Regionalismo: Portugal.
fita que orna a pasta dos estudantes do 4º ano e que se queima, em antiga praxe na Universidade de Coimbra"

Ou seja, pelo menos entre os alunos da renomada universidade, queimar um grelo é prática comum e antiga.

E tem gente que não gosta...

Aliás

Só para fins de registro, vejam abaixo as definições do Aurélio para “rebanho”:

rebanho
[De or. incerta.]
S. m.
1. Porção de gado lanígero.
2. P. ext. O total de qualquer espécie que constitui gado para corte.
3. Porção de animais como carneiros, cabras, etc., guardados por pastor.
4. Grande número de certos quadrúpedes que vivem em hordas, de ordinário em estado selvagem: 2 [Substitui, nesta acepção o coletivo apropriado para cada espécie animal.]
5. Fig. Conjunto de fiéis, em relação a seu pastor, Papa, bispo ou pároco.
6. Fig. Grupo de pessoas que se deixam levar sem manifestar opinião e vontade próprias.

Boçalidade importada

Simpático carioca, se no fim deste mês você sentir no ar um insuportável mau cheiro, não culpe a mortandade de peixes na Lagoa Rodrigo de Freitas ou o despejo de esgotos na Baía da Guanabara.

O previsível fotum virá da presença na cidade de uma das mais deprimentes criaturas que os Estados Unidos conseguiram produzir nos últimos anos: o pastor e radialista Pat Robertson, que vem falar ao seu rebanho tupiniquim num evento no RioCentro.

Robertson foi o infeliz que classificou os atentados de 11 de setembro como “castigo de Deus” pela América ser tolerante com os homossexuais. Mais recentemente, deu início a uma corrente de orações para retirar da Suprema Corte dos EUA três juízes tidos como liberais e substituí-los por conservadores. O pastor e seu rebanho não se conformam com decisões como a que proibiu escolas obrigarem seus alunos a rezar e, mais recentemente, a anulou as leis estaduais que puniam com prisão adultos que praticassem sexo anal dentro de suas próprias casas.

Francamente, o Rio não merecia mais esse “presente”.

Curtinhas

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar de senhor...

Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...

Qual a diferença entre um político atropelado e um cachorro atropelado?
- Antes do cachorro, há marcas de freada.

Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou um homem inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Gravação Eletrônica do Instituto de Saúde Mental

"Obrigado por chamar o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais saudável em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo compulsivo, tecle repetidamente 1.

Se você é co-dependente, peça a alguém que tecle 2 por você.

Se você tem múltiplas personalidades, tecle 3, 4, 5 e 6.

Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, sabemos o que faz e sabemos o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos a sua chamada.

Se você sofre de alucinações, tecle 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-rosa.

Se você é esquizofrênico, escute atentamente... uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número escolha, ninguém irá lhe responder.

Se você sofre de amnésia, tecle 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, número da identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escutar o sinal... ou antes do sinal...ou depois do sinal...ou durante o sinal. De qualquer maneira, aguarde o sinal...

Se você sofre de perda de memória a curto prazo, tecle 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, tecle 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, tecle 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, tecle 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo, tecle 9.

Se você tem baixa auto-estima, por favor aguarde.
Todas as nossas telefonistas estão ocupadas atendendo pessoas mais importantes.

Obrigado.

Mais uma da anja Isab'el

Tabela de Anjos

Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento, sendo assim seguem em anexo as novas descobertas nos estudos desses seres mitológicos.

Mot'el - anjo protetor dos amantes.

Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.

Abravan'el - protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.

Alugu'el - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.

Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.

Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.

Pin'el - anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.

Papai no'el - anjo protetor do comércio. Só aparecem no fim de ano.

Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Bed'el - anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.

Quart'el - protege as fronteiras.

Past'el - protetor da colônia japonesa.

Samu'el - anjo protetor da poupança.

G'el - protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes.

Bord'el - anjo protetor do sexo grupal.

Bab'el - protetor da escola de línguas.

Mano'el - protetor das piadas preconceituosas.

Pap'el - anjo protetor daqueles com intestinos soltos.

Anat'el - como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.

Essa foi cortesia da Isab'el - anja protetora dos amigos sem idéias para o blog

Vox Populi

Ouvido hoje nas ruas, durante o protesto dos estudantes pela Lei do Passe livre:

"Garotinho e Silveirinha
Eles nunca andam só
Quando saem pra passear
Levam a Rosinha Pocotó
Pocotó-pocotó-pocotó"

Enviada por um amigo cujo nome eu vou omitir em prol da segurança dele.

Eu disse, eu disse

Dias atrás eu publiquei uma maldade (elogiosa, acreditem) dizendo que "Dois Rios", nova canção do Skank, tinha os dois pés no Clube da Esquina. Lendo crítica do disco na Veja eu confirmei e descobri o motivo. A música é parceria do grupo com Nando Reis e Lô Borges - aliás, eu disse que dava a impressão que ele ia entrar cantando, tão "a cara dele era a música".

Veja diz que o disco está mais para britpop à Oasis - mas não precisava cruzar o Equador e o Atlântico para encontrar a infulência mais forte dessa canção em especial.

Foi ele quem pediu...

Essa é boa demais para ser verdade, mas foi publicada no site da rádio WPXI, de Pittsburg. Um pregador convidado estava deitando falação na Primeira Igreja Batista de Forrest, Ohio, quando, em meio a um sermão sobre arrependimento, pediu a Deus que mandasse um sinal. No mesmo instante um raio atingiu a igreja, provocando um incêndio que causou um prejuízo de vinte mil dólares.

Ou seja, Deus estava até ouvindo, mas não parecia gostar nada do sermão...

Tomara que tenha diet

Sei que ainda falta para setembro, mas fica a sugestão de bolo de aniversário...