Kaballah futebolística

Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.

Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:

O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.

A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.

Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.

Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.

Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!

As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.

Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.

A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.

A vida como ela é

A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.

Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.

Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.

Teatro diplomático

Teatro diplomático

Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:

- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!

Maldade, né?

Frases

Frases

"O oposto de 'guerra' não é 'paz', é 'criação'."

Johnatan Larson, em Rent

Encoxadas em alta

Encoxadas em alta

Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.

Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...

Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo

TV surreal

Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:

1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...

2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...

3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.

Este país anda muuuuuuito estranho.

Nessa nem eu acreditei

Nessa nem eu acreditei

Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.

Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.

Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.

Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.

Link 1

Link 2

Diálogos X-Crotos - Mãe Mala

Diálogos X-Crotos - Mãe Mala

No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:

- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*

* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.

Bateu a paranóia

Bateu a paranóia

Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?

Sabedoria gestacional

Sabedoria gestacional

Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:

"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."

As vacas do capitalismo

As vacas do capitalismo

CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..

Cortesia da Cláudia Ricci

Depois o trekker maluco sou eu...

Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.

O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.





Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.

Chuck Norris - O homem, a lenda

As lágrimas do Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão mau, que nunca chorou. Nunca.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris está atualmente processando a NBC, dizendo que Lei e Ordem são os nomes patenteados para sua perna esquerda e sua perna direita.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar apenas segundos longe da morte.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Numa impressão muito boa da última página do Livro Guiness está escrito que todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris, e aqueles que são listados no livro são simplesmente o mais perto que alguém já chegou.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir o Chuck Norris de entrar. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até." Depois de você perguntar "Dois segundos até o que?" ele te dá um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 quilos de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.

Chuck Norris originalmente apareceu no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esse "glitch", Norris respondeu: "Isso não é glitch."

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Uma vez Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para ver quem tem mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein diz que dormiu com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça feira monótona".

Quando Deus falou: "Que se faça a luz!", Chuck Norris disse: "Diga 'por favor' "

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois a vingança é um prato que se come frio.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão porque Wally (onde está Wally?) se esconde.

Chuck Norris PODE dividir por zero.

A unidade militar Chuck Norris não foi usada no jogo Civilization 4, porque Chuck Norris pode sozinho derrotar um exército inteiro.

Hiroshima e Nagasaki nunca foram atingidos por uma bomba. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

Cientistas estimaram que o Big Bang libera energia igual a 1CNRHK( Chuck Norris Roundhouse kick)

Chuck Norris SEMPRE sabe a localização exata de Carmem Sandiego.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72 pares, e todos eles são venenosos.

Chuck Norris tem a melhor expressão de poker do mundo. Ele venceu um torneio de poker em 1983, e na mão ele só tinha um coringa, uma carta 'saída-livre da prisão', do banco imobiliário, um dois de paus, um 7 de espadas, e uma carta verde número quatro do jogo UNO.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck norris deu a ele 6 dias e só.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

O título original para Star Wars foi "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris

Chuk Norris não tem casa. Ele anda aleatoriamente pelas casas e seus moradores se mudam.

Chuck Norris não caça porque caçar inclui a possibilidade de fracasso. Chuck Norris mata.

Os Dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. UMA VEZ.

Quando o bicho papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Chuck Norris já foi a Marte; isso explica porque não há sinal de vida por lá.

Chuck Norris dorme de luz acesa. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris

Chuck Norris não é forte como um touro. Touros são forte como Chuck Norris.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo ficar mais devagar.

Chuck Norris perdeu sua virgindade antes do seu pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Cortesia do Xandão, que não indicou a fonte.

Entre Teerã e Tel-Aviv

Entre Teerã e Tel-Aviv

Como forma de solidariedade aos iranianos na reação às charges do jornal dinamarquês, mas sem arrumar encrenca com meus amigos judeus, abro aqui um concurso de piadas de dinamarqueses. Mandem suas piadas.

Segue logo a primeira:

Dois dinamarqueses, um chamado Manüelssen e outro chamado Joäquinssen, vinham andando por uma calçada quando viram um monte de bosta de cachorro dinamarquês.

- Olhe, Manüelssen, é bosta.

- Não, Joäquinssen, não é bosta, não.

- É sim.

- Não é, não

Nisso Joäquinssen enfia o dedo no monte e reafirma: "É bosta!" Manüelssen, repete o gesto e nega: "Não é bosta, não!".

Inconformado, Joäquinssen, bota o dedo de novo e dessa vez lambe. "É bosta, sim!". Manüelssen, enfia o dedo, lambe, pensa um pouco e admite: "Realmente, é bosta. Ainda bem que nós não pisamos."

Sobrou pra eles...

Sobrou pra eles...

Do meu querido amigo Henrique Koifman, num rápido bate-papo de calçada hoje no Centro do Rio:

"Engraçado. Um jornal da Dinamarca publica charges ofensivas a Maomé e ao Islã. Como o Irã reage? Fazendo um concurso de charges sobre judeus e o Holocausto..."

Depois reclamam de eles terem mania de perseguição.

Esse povo pega pesado

Esse povo pega pesado

Já pensaram se esse vídeo aqui fosse com Maomé?...

O branco dos olhos

Minha querida Claudia Manes me indicou um site que, em teoria, é uma das coisas mais interessantes que já vi: Pandora. Infelizmente, no meu caso, a alusão ao mito da Caixa de Pandora foi literal. Porém, alguém com o gosto musical mais abrangente e um senso de humor menos beligerante (como Claudia, em ambos os casos) pode tirar grande proveito.

Pandora é basicamente um gerenciador de rádios personalizadas on line associado ao Music Genome Project. Como o site explica, há seis anos um grupo de músicos e de profissionais de TI se reuniu para criar um grande "mapa genético" da música. Estabeleceram uma enorme série de características que seriam os "genes" de cada música e se dedicaram a ouvir criticamente faixas de mais de dez mil artistas, assinalando que "genes" estariam presentes em cada uma.

A partir dessa impressionante base de dados, o usuário monta sua rádio, escolhendo um artista ou uma música em especial para servir de parâmetro. A partir dessa informação inicial, o sistema analisa os "genes" do parâmetro e procura outras músicas que compartilhem uma ou mais características genéticas. Podemos acrescentar músicas e artistas à estação, dando novos parâmetros para a base de dados selecionar. Da mesma forma, quando uma música está tocando, podemos dizer se gostamos (ela passa a ser um parâmetro) ou não (ela é banida da programação).

Poxa, mas se Pandora faz isso tudo, do que você reclamou lá em cima? O problema é que, na prática, a teoria é outra. Os chamados "genes" são demasiado vagos, o que acaba provocando um rififi na zona auditivo. Por exemplo, "ritmo medianamente sincopado" se aplica tanto a Pictures at an exibition, do Emerson, Lake & Palmer, quanto à maioria dos reggaes. Como eu disse, o sujeito tem que ter um gosto musical pra lá de amplo para não se irritar um pouco.

Vou dar um exemplo bem prático. Criei uma estação tendo como parâmetro inicial a banda finlandesa Nightwish. Para quem não conhece, vai um resuminho: no início dos anos 90, o tecladista e compositor Tuomas Holopainen e o guitarrista Emppu Vourinen convidaram uma amiga que estudava canto lírico, Tarja Turunen, para um projeto acústico que não decolou. Com a adição do baterista Jukka Nevelainen o grupo virou uma banda de heavy metal com fortes influencias góticas, progressivas e, claro, clássicas. Tudo temperado com doses cavalares de culpa cristã nas letras de Holopainen (como essa gente gosta de sofrer!).

O problema da minha estação está nos "genes", que, como eu disse são vagos. "Raízes no hard rock", "moderada síncope rítmica", "estética centrada nos vocais", "uso de harmonias vocais", "tons menores" etc. Todos estão certinhos, mas, isoladamente, se aplicam a praticamente qualquer coisa. "Uso de harmonias vocais" jogou Prince na minha estação... Qual a semelhança entre Prince e Tarja Turunen? Deixa eu ver... Bem, são mamíferos, bípedes e gostam de homem. "Raízes no hard rock" jogou Tesla e Night Ranger, bandinhas de pop pesado americano dos anos 80. O que os integrantes das duas bandas têm em comum com os do Nightwish? O branco dos olhos, talvez...

O que dá para fazer é tentar dirigir um pouco a programação, indicar que não gosta daquela música, o que também é útil para filtrar o que realmente é parecido. Por exemplo, acho Evanescence uma versão nu metal (ergo, burra, comercial e mal-tocada) dos sucedâneos europeus de Nightwish, mas realmente se enquadra no estilo. O jeito é filtrar. Mas até isso tem limitações. Eles não podem oferecer um serviço de busque-e-toque, no qual você pede uma determinada música e ela é logo executada. Para evitar que o ouvinte use assim o sistema, pulando as músicas até chegar na que pediu, eles estabeleceram um limite de dez descartes por hora. O chato é que isso inclui as que você não gosta. Hoje, encarei uma seqüência desastrosa, descartando dez músicas em dezoito. A décima-nona (que diabos Hoodoo Gurus tem a ver com Nightwish?) eu tive que ouvir até o fim.

"Por que você não desiste, pára de esquentar a cabeça e faz suas listas de MP3 só com o que gosta?", pode perguntar alguém que talvez não me conheça tão bem. Acontece que eu ignoro (ou pelo menos tento ignorar) aquilo que detesto. Se achasse Pandora uma perda de tempo completa, não publicaria nada aqui, ou diria, no máximo, "fuja que é fria". Não é o caso. Mandei um e-mail reclamando dos critérios, veto às vezes quatro ou cinco músicas em seqüência, mas continuo achando que a idéia é boa e ouvindo uma ou outra novidade interessante. Afinal, Esperança está lá no fundo da caixa.

Ah, uma última curiosidade. Oficialmente não era para eu estar usando Pandora. Como, segundo eles, a legislação de música digital varia de país para país, atualmente só poderiam prestar serviços para usuários nos EUA. Para isso, pedem que a pessoa forneça o ZIP code (o CEP lá deles) no registro. Claro que isso mais pro forma que aviso de "proibido para menores" em revista de mulher nua. Qualquer número de cinco dígitos é aceito; o famoso jeitinho norte-americano...

Momento mágico

Momento mágico

Dizem que uma invenção só pode ser classificada como boa ou má após se observar o seu uso. Se for verdade, a TV provou que é uma invenção maravilhosa. Tive a oportunidade de testemunhar ontem um momento mágico dessa tecnologia do entretenimento, com imagens de rara poesia, despertando o que de melhor e mais nobre existe dentro de cada um:

Luta livre de mulheres nuas, com apresentação de Carmem Electra.

Passa à meia-noite de terça no canal FX (54 da Net) e comprova que ainda há esperanças para a raça humana. Compensa com folga o fim de O mundo dos homens, que passava no Multishow.

Sim, foi nossa culpa

Sim, foi nossa culpa

O que dói nesse texto de Augusto Nunes é que tudo isso foi dito um caminhão de vezes ao longo dos anos. Todos nós, que fizemos a besteira, sabíamos.

Devagar com o andor

Devagar com o andor

Apesar de eu mesmo ser um eleitor arrependido de Lula e de achar que ele já leva uma vida muito mansa no Supremo Tribunal Federal, mas não pude deixar de estranhar a grita dos juízes diante da possibilidade de o ex-ministro da Educação e ex-presidente do PT Tarso Genro ser nomeado ministro do STF. O argumento é que, pelas relações próximas com o presidente, Tarso Genro não teria isenção para julgar causas envolvendo o governo.

Ok, mas... perguntinha da produção do nosso programa. Os nobilíssimos magistrados também protestaram em 1997, quando Fernando Henrique nomeou o hoje presidente do tribunal, Nelson Jobim? Mesmo sendo de outro partido, o PMDB, Jobim era amigo próximo do presidente e colaborador direto. Fora ministro da Justiça de FH, nada menos. E, até onde me lembro, jamais votou contra o interesse do governo em casos levados ao Supremo no decorrer do segundo mandato de FH.

Lula tem, como constatamos diariamente, um navio cargueiro de defeitos. A originalidade, porém, não é um deles. Raras são as suas canalhices que não recriam padrões do governo anterior - a diferença é que antes um monte de gente ficava quietinha.

Diálogos, alias "triálogos", X-Crotos - Pornofonia vestibulanda

Diálogos, alias "triálogos", X-Crotos - Pornofonia vestibulanda

Essa aconteceu no segundo semestre de 1985. Eu fazia pré-vestibular à noite no curso Miguel Couto da Tijuca. A turma era muito boa, em termos de farra - bar pelo menos toda sexta e festa todo sábado, freqüentemente estendendo-se até o domingo. Uma delas aconteceu na casa da Jennifer, um mini-palacete na Rua Alice, com direito a piscina e um baita jardim. De grande, Jennifer não tinha só a casa. Apesar de ser uma pessoa extremamente agradável, o que queríamos mesmo era vê-la pelas costas... Ela sabia e se orgulhava, ainda que fizesse gênero de constrangida.

Bem, na dita festa, estava eu conversando com Márcio quando passa a anfitriã - ainda por cima de biquíni.

Eu: "Atenção, povo do patrimônio cultural, que vai passar um monumento."

Jennifer (rindo): "Vocês me deixam constrangida. Eu vou acabar cortando minha bunda fora."

Eu: "A gente pega e faz uma rabada."

Márcio (suspirando): "Hummmm, Jennifer em rabada deve ser tudo de bom..."

Aventureiros de Praia Brava

Aventureiros de Praia Brava

Uma parte do meu clã foi passar as festas de fim de ano em Praia Brava, numa casa emprestada. Patrícia, Marcos, Beatriz, Maria Cristina e Fernando na casa felizes da vida, até descobrirem embaixo de uma das camas, um lagarto que, embora não fosse nenhum dragão de Komodo, era bem mais parrudo que uma lagartixa.

Minhas irmãs e minha sobrinha, claro, deram o faniquito regulamentar e deixaram com meus cunhados a responsabilidade de lidar com a besta-fera. Marcos, que é da Marinha, topava até dar tiro de canhão no lagarto, desde que não precisasse chegar perto. Fernando (meu cunhado freqüentemente citado aqui) também não queria contato físico com o terrível réptil. Decidiram então deixar a janela aberta para ver se ele se mandava. Não colou.

Diante da teimosia do bicho, fizeram o que qualquer pessoa civilizada faria: chamaram um rude nativo (peão de alguma obra em casa de veraneio) para enxotar o monstro. Só que o sujeito não devia ser tão rude assim, pois nem ele queria chegar perto. O máximo que fez foi, com uma vara, tentar afugentar o intruso - que não tomou conhecimento.

Por conta desse imobilismo, concluíram que o tal lagarto estava morto - mas ninguém tinha coragem de tocá-lo. Com muito custo, Fernando jogou um pano sobre o cadáver e o enrolou. O pobre animal estava tão morto que até enrijecera.

Foi quando Fernando teve a seguinte idéia: Levar o defunto para o restaurante do qual é sócio (não vou dizer o nome para não afugentar clientela) e usá-lo para assustar um garçom que tinha medo desses bichos. Como se eles não estivessem, minutos antes, se borrando...

Na segunda-feira, voltou para o Rio com o falecido, chegou no restaurante, chamou o garçom e disse que tinha um negócio para ele. Quando o sujeito viu o que era, tomou um susto, depois parou, olhou bem, foi lá, mexeu no bicho e disse:

- Poxa, seu Fernando. Esse lagarto de plástico quase me enganou...

Narrado, às gargalhadas, pelo meu pai

Diálogos X-Crotos - Sinceridade infantil

Diálogos X-Crotos - Sinceridade infantil

Minha irmã Maria Cristina, que está grávida, conversando com nossa sobrinha Beatriz, de quatro anos:

- Quando o neném da dinda nascer você vai implicar com ele do jeito que implica com a Luísa?

- Claro que não, né dinda? Ele vai nascer pequenininho. Tem que esperar crescer um pouco.

Para anotar

Para anotar

Povo,
Do blog do no mínimo vem a lista de deputados que, até o momento, abriram mão da verba extra pela convocação extraordinária. Caso seu deputado não esteja na lista, veja aqui o e-mail dele e solte o verbo.

Antonio Carlos Biscaia (PT-RJ)
Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP)
Armando Monteiro Neto (PTB-PE)
Chico Alencar (PSOL-RJ)
Doutor Rosinha (PT-PR)
Fernando Gabeira (PV-RJ)
Iris Simões (PTB-PR)
José Chaves (PTB-PE)
José Múcio Monteiro (PTB-PE)
Lincoln Portela (PL-MG)
Luciano Zica (PT-SP)
Luiz Antônio Fleury Filho (PTB-SP)
Mauro Passos (PT-SC)
Orlando Desconsi (PT-RS)
Orlando Fantazzini (PSOL-SP)
Paulo Rubem Santiago (PT-PE)
Walter Pinheiro (PT-BA)

Valeu!!!

Valeu!!!

Prazados, o lançamento do livro foi um sucesso! Quero agradecer a todos os amigos que estiveram presentes. Os que não puderam ir podem se redimir comprando o livro para si e dando de presente para os amigos. ;-)

Atenção, galera

Atenção, galera

Reparando um injustição online, o texto sobre a reforma ortográfica publicado aqui há alguns dias é da minha querida Cyntia, consorte (com trocadilho) do Almirante Nelson. O original está aqui, no Cyn City, o blog dela - com assento permanente na nossa lista de recomendados.

Velho antipático

Velho antipático

Verdade seja dita: Eu adoro Jethro Tull, mas esta música é muito escrota.

Fat Man

Don't want to be a fat man,
people would think that I was
just good fun.
Would rather be a thin man,
I am so glad to go on being one.
Too much to carry around with you,
no chance of finding a woman who
will love you in the morning and all the night time too.

Don't want to be a fat man,
have not the patience to ignore all that.
Hate to admit to myself half of my problems
came from being fat.
Won't waste my time feeling sorry for him,
I seen the other side to being thin.
Roll us both down a mountain
and I'm sure the fat man would win.

Reforma Ortográfica

Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida a jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Brinde da minha querida Mônica.

Oficial

Oficial

Prezados

Este é o convite oficial para o lançamento do meu livro Som no PC (juntamente com Fotos no PC, do meu prezado Nelson Vasconcelos). Vai ser na livraria DaConde, Rua Conde de Bernadotte, 26, lj 125, Leblon, no dia 13 de dezembro (terça-feira), a partir das 19h30. Aguardo vocês lá.

Bendito engano (ou picaretagem)

Bendito engano (ou picaretagem)

Aliás, tem uma outra história divertida envolvendo o Skid Row. Em 1967, jovens irlandeses formaram um power trio com esse nome. O grupo, que fazia um excelente blues anabolizado na linha do Cream, teve vida curta, mas serviu para tirar do anonimato um certo Gary Moore, responsável pela guitarra e pelos vocais.

Contextualizando um pouco, eu já prestei consultoria para gravadoras e posso atestar: na maior parte das vezes os caras não têm a menor idéia do que estão fazendo. Se alguma lança acidentalmente um produto que faz sucesso, todas correm atrás imitando. Foi nessa que, no início dos anos 90, quando o Skid Row americano estourou aqui com a balada baba "I remember you", para a alegria da gravadora Warner, a Sony jogou na ruas o primeiro e auto-entitulado disco do Skid Row irlandês. Sem, claro, qualquer aviso de que não tinha nenhuma relação com Sebastian Bach e sua turma. Melhor para nós, que temos acesso a esse disco sem morrer nuns dólares.

Mas não se pode sacanear só as gravadoras. A Amazon também caiu no conto da banda homônima. Na página dela, 34 hours, segundo e último disco da banda irlandesa, está listado na coleção dos americanos. Pior ainda, há um aviso recomendando como congêneres Telsa, Warrant e (essa é pra revirar o estômago) Cinderella.

Sabedoria roqueira

Sabedoria roqueira

Hoje toca no Rio Sebastian Bach, ex-vocalista do Skid Row. Confesso que, tirando um bom EP de covers, a banda nunca me disse nada. Entretanto, na minha opinião, ela tem seu lugar na história por ter inspirado um dos melhores diálogos do programa Beavis & Butthead. Para quem não lembra, era um desenho animado sobre dois adolescentes roqueiros que passava na MTV. As histórias eram muito toscas; o que valia mesmo era a hora em que eles comentavam os clipes.

Certa vez passou um clipe do Skid Row (identificado pela dupla como "aquela banda que o cara parece uma mina") em que os sujeitos apareciam ao ar livre quebrando manequins. Seguiu-se o seguinte comentário da dupla:

- Por que esses caras aparecem nos clipes quebrando as coisas?

- Deve ser pra parecerem menos viados.

- Não tá funcionando...

Essa merece a íntegra

Essa merece a íntegra

Sou um fã confesso e descarado de The Onion. Em geral, acho tudo lá engraçado. Mas esta semana eles se superaram, num artigo que vai soar grego para quem não gosta de heavy metal. Ri tanto que resolvi traduzir e botar aqui.

Conselho do Metal se reúne para discutir uso abusivo do "Sinal do Metal"

GELEIRA DE VATNAJÖKULL, ISLÂNDIA ? Numa sessão de emergência nesta terça-feira, membro do Conselho Supremo do Metal condenaram com veemência o uso crescente do sinal do metal na sociedade laica, afirmando que o significado do símbolo foi corrompido pelo uso excessivo.

Sábios do Conselho Supremo do Metal examinaram vídeos caseiros com provas do que chamaram de "uma tendência preocupante".

"O sinal do metal, ou 'sinal do bode', perdeu todo o seu impacto como um símbolo de reconhecimento respeitoso por algo verdadeiramente roqueiro ou metal", disse o presidente do conselho, Terrence "Geezer" Butler. De acordo com Butler, os integrantes estão irritados pelo uso de seu gesto sagrado para comemorar "eventos favoráveis, mas visivelmente não-metálicos".

"Nós recebemos relatórios sobre pessoas usando o símbolo para saudar os sogros, ou após fazerem o cortador de grama pegar de primeira", disse Butler. "Mas recentemente chegou ao nosso conhecimento que alguém no Texas usou o gesto após conseguir o ultimo pacote de tortas de cenoura numa loja de conveniência. Isso é inaceitável."

Formando em 1972 e reunindo 12 dos mais venerandos líderes da comunidade metálica, o conselho se reúne anualmente em seu salão majestoso no topo da Vatnajökull, a maior geleira da Islândia, para discutir assuntos do metal. O conselho se reuniu para uma sessão especial depois que Nikki Sixx, Chefe Supremo para Assuntos de Glam Metal, recebeu provas fotográficas de uso abusivo em todo o país. Os demais sumos-sacerdotes disseram-se chocados, classificando o caso como "a mais séria afronta à integridade do metal desde o surgimento do rap-metal no fim dos anos 1990".

"Lembro-me que há não muito tempo os Chifres do Diabo eram reservados somente para as pessoas, os atos e os riffs mais reverenciados", disse o Grande Sábio Lemmy Killmister. "Ver alguém fazendo os chifres para o parceiro na lavanderia porque a secadora terminou o ciclo a tempo de ele acabar de ler seu exemplar da Circus parte meu coração."

Concordando em silêncio estavam dois outros integrantes do conselho: Adalwolfa, uma curvilínea guerreira teutônica desenhada por Frank Frazetta e trazida à vida pelos conselheiros, e o espírito de "Dimebag" Darrell Abbott, ex-guitarrista do Pantera, assassinado por um fã.

Agravando o problema, disse Sixx, está o fato de que muitas das pessoas que estão usando o sinal não são membros reconhecidos da Tribuna do Metal, a lista de verdadeiros acólitos do metal, gravada em caligrafia medieval sobre brilhantes páginas de aço.

"Esse homem aqui, que invoca o sinal apenas para indicar seu prazer pelas pipocas de microondas estarem prontas: Ele não é do metal", disse Sixx. "Sabemos de fonte confiável que ele prefere a música de Tim McGraw e que a palavra mágica 'Zoso' jamais passou por seus lábios."

O conselho discutiu diversas punições rígidas para deter o uso abusivo do sinal do metal. Paulo Pinto, baixista da banda de thrash metal brasileira Sepultura e Chefe Supremo para Assuntos de Metal Internacional, sugeriu que a mão de um suspeito de uso abusivo seja imediatamente decepada. Um grupo de músicos de Death Metal de Gothenburg, Suécia, recomendou que qualquer culpado de uso abusivo, ou qualquer um que não seja metal o bastante, seja forçado a comer a própria mão decepada enquanto seus olhos são queimados com um crucifixo de metal superaquecido, e em seguida esfolados vivos lentamente.

Membros mais caridosos, como o ex-líder do Megadeth, Dave Mustaine, sugeriram que "uma lista de diretrizes úteis poderia educar os outros, permitindo-lhes distinguir entre situações metálicas e não-metálicas".

"Muitas das pessoas que usam incorretamente o sinal têm traços de metal em seus corações e mentes, precisando apenas da orientação correta", disse Mustaine. "Lembrem-se que muitos são desajustados e fracassados. Puni-los ainda mais seria destruir o futuro do metal."

Até que o conselho decida que linha de ação adotar, Butler disse acreditar que uma regra simples deve ajudar a reduzir a incidência de uso abusivo do sinal do metal. "Se a sua cabeça não está batendo nem sacudindo, você não deve fazer o sinal", disse Butler. "É simples assim."

Entretanto, numa entrevista posterior, em sua sala decorada com crânios, Butler externou sua preocupação de que o problema pode ter se disseminado a ponto de nem o poderoso CSM poder resolvê-lo. Ele disse temer que os padrões do metal tenham declinado por tanto tempo que poucos ainda tenham idéia clara do que é ou não metal. O CSM viveu no passado divisões ideológicas que podem ter afetado sua habilidade para tomar decisões firmes, especialmente durante o longo julgamento e a condenação do baterista do Metallica, Lars Ulrich, indiciado em 2004 por acusações de cortar o cabelo, perseguir o Napster e participar da trilha sonora original de Missão Impossível 2.

"Até hoje muitos no conselho se ressentem da presença de C.C. DeVille (guitarrista do Poison)", disse Butler. "Na verdade, eu sou um deles. A despeito de nossas diferenças, o conselho permanece o único árbitro para assuntos de metal. Devemos chegar àqueles que temerariamente abusam do sinal do metal. Eles precisam ser informados que a diluição do significado do sinal vai resultar em conseqüências sérias."

Se o abuso continuar, disse Butler, o conselho "vai passar o assunto diretamente a Satã".

O original em inglês está aqui

Reservem a data

Reservem a data

Povo, Som no PC vai ser lançado (junto com Fotos no PC, de Nelson Vasconcelos) no dia 13 de dezembro, na livraria Da Conde (na galeria do Teatro do Leblon, na Conde de Bernadotte), a partir das 19h30.

Depois eu publico o endereço certinho.

Preocupação de pai

Preocupação de pai

Acredito que todo o ser humano tem o direito ao martírio ? a sofrer ou mesmo morrer em nome de sua fé. Mas será que alguém pode decidir que um filho vai ser mártir também?

Li hoje que uma menina de oito meses contraiu pólio e a passou para outras quatro crianças numa comunidade amish no interior de Minnesotta. É a segunda vez (a primeira fora em 1979) que um surto da doença eclode em comunidades dessa seita. Oriunda da Europa Central no século XVII, a seita amish não aceita nenhuma relação com o "mundo secular", incluindo aí atuação política, serviço militar, eletricidade, automóveis, tratores e vacinas.

Eu defendo com unhas e dentes a liberdade religiosa, mas será que ela pode ser justificativa para expor crianças a uma doença como a pólio? E de quebra, expor outras pessoas ao risco?

Saiu do forno

Saiu do forno

Prezados, lembram quando eu disse que um projeto me manteve afastado do blog em agosto? Pois é. O projeto em questão era meu (primeiro) livro, chamado Som no PC, que acaba de ficar pronto. Editado pela Campus/Elsevier, o livro se propõe a ensinar o usuário leigo de computadores a transformar seu PC num poderoso aparelho de som, onde poderá não só ouvir música, mas editá-la, fazer mixagens e complementar com letras e imagens.

O lançamento deve acontecer na primeira quinzena de novembro, juntamente com Fotos no PC, do gente-boa Nelson Vasconcelos. Juntos eles abrem uma coleção sobre lazer digital lançada pela Campus.

Assim que tiver data, hora e local, eu aviso. Enquanto isso, dêem uma conferida na capa:

Nada pessoal, mas...

Nada pessoal, mas...

Sou radicalmente contra críticas de filmes darem pistas demais ou até mesmo contarem o final da história (como o JB fez com Coração satânico), mas hermetismo tem limite. Alguém, que não tenha visto o trailer ou lido a respeito, é capaz de dizer do que se trata o filme Plano de vôo a partir da crítica publicada hoje no Globo?

Usando a mesma metáfora do autor, quando o glacê estiloso derrete, não se acha recheio de informação.

Gênio da raça

Gênio da raça

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de ônibus.

Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa... -

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?

Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...

Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Era isso?

Era isso?

Assinei a HBO para pode assitir Roma. O que dizer? A série é possivelmente a melhor coisa que já vi na TV. Reproduz a cidade e seus costumes com detalhismo e sem o anacronismo que contamina praticamente tudo o que se produz sobre o período.

Por outro lado, há tempo ouço conhecidos tecendo loas à HBO. Sinceramente, quando estiverem passando os créditos finais do último capítulo de Roma, cancelo a assinatura. Não consegui achar algo que me prendesse por mais de cinco minutos - incluindo aí o dito canal Plus.

Dá-lhe, mentira

Dá-lhe, mentira

Povo, como vento que venta cá, venta lá, estive no ótimo blog do Carlos Paris, É Tudo Mentira!!!, e passei a mão neste post. Quero ver quem tem a cara de pau de negar todas...

As 50 maiores mentiras.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Novo placar

Novo placar

Suderj informa: Com o devastador terremoto no Paquistão, o placar agora marca 2 x 1. O povo andava dizendo que, com os furacões nos EUA, Alá estava ganhando por 2 x 0.

Calhordice armada

Calhordice armada

Dia desses uma amiga me mandou (e para meia torcida do Flamengo), um artigo da deputada Denise Frossard (PPS-RJ) explicando o motivo pelo qual ela votaria não no plebiscito do desarmamento. Claro que, não sendo exatamente uma pessoa desinformada, dei uma freada. Afinal, a deputada - que, como juíza, mandara para a cadeia a cúpula do jogo do bicho - era uma partidária notória do sim. Na dúvida, fui à página pessoal dela e confirmei.

Algum sem-vergonha pegou um texto dela escrito há mais de dois anos, deu um "tratamento" para sugerir que ela votaria não e espalhou pela rede, usando o nome de uma pessoa respeitada na tentativa de influenciar eleitores. Isso é o tipo de atitude calhorda que, a meu ver, desqualifica as posições que o responsável pretende defender.

Alertada, minha amiga mandou um aviso para os destinatários da primeira mensagem, desfazendo o erro - exatamente o que eu esperava de uma pessoa como ela.

Em tempo, para contribuir para o debate, ficam aqui os links para bons textos a favor (da própria deputada) e contra (do meu prezado Guilherme Fiúza) a proibição da venda de armas.

Porque eu me ufano...

Porque eu me ufano...

A digníssima não é de brincadeira, não. Deu hoje um furo tão retumbante com a morte do brasileiro em Houston que até a Folha - que, em termos de ego, é uma espécie de argentino dos jornais - teve que entubar e dar crédito.

As lâmpadas e os signos

As lâmpadas e os signos

P: Quantos Arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um. Por quê? Qual o problema?
R2: Nenhum. Arianos não têm medo do escuro.
R3: Só um, mas com um monte de lâmpadas. (*crash*)

P: Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas só se depois puder celebrar com um jantar complete e muito sexo.
R2: Nenhum. Taurinos não trocam nada.
R3: Um, mas tente convencê-lo de que a lâmpada queimada é inútil e deve ser jogada fora?

P: Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Dois. Mais um telefone sem fio, uma conexão com a Internet e um cópia do Guia Completo da Troca de Lâmpadas
R2: Dois (é claro) mas vai levar uma semana inteira e, no fim, a lâmpada vai fazer seu trabalho de casa, falar francês e brilhar na cor que você quiser.
R3: Dois, mas o trabalho nunca termina - eles ficam discutindo quem deve fazer e como deve ser feito.

P: Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas o terapeuta leva três anos para fazê-los superar o sofrimento.
R2: Só um, e ele vai usar também uma fralda não descartável.
R3: Nenhum: Um Canceriano ia morrer de preocupação com esse problema.


P: Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Leoninos não trocam lâmpadas, ainda que às vezes seus empresários contratem um Virginiano para fazer o serviço enquanto eles estão fora.
R2: Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira a sua volta.
R3: Nenhum. Leoninos brilham com luz própria.

P: Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Virginiano não têm tempo de trocar as próprias lâmpadas. Estão muito ocupados trocando as dos outros.
R2: Aproximadamente 1,000000 com uma margem de erro de of +/- 1 milhonésimo.
R3: Vejamos? Um para ver que a lâmpada queimou, um para marcar o tempo que a lâmpada levou para queimar, um para decidir de quem é a culpa pela lâmpada ter queimado e quem escolheu aquela marca, dez para decidir remodelar a casa assim que trocarem a lâmpada...

P: Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, dois. Ou talvez um. Não? pensando bem, dois. Tá bom pra você?
R2: Por que trocar a lâmpada? O escuro é mais romântico.
R3: Bem? Eu não sei ao certo. Acho que depende da lâmpada e de onde ela queimou. Pode ser um se for uma lâmpada comum, ou talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada nova, ou talvez... ...

P: Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum, eles preferem ficar sentados no escuro.
R2: Quem quer saber? Por que você quer saber? É da polícia?
R3: Essa é uma informação estritamente secreta, partilhada somente pelos Iluminados na Câmara das Estrelas da Antiga Ordem Hierárquica.

P: Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Pergunte quando eu voltar da Índia, ok?
R2: O Sol está brilhando, o dia nasceu, temos a vinda inteira pela frente e você fica aí dentro se preocupando com uma lâmpada queimada idiota?
R3: Um monte. Eu só consigo mantê-los na sala tempo suficiente para que cada um dê um quarto de volta na lâmpada.

P: Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum. Capricornianos não têm como comprar lâmpadas novas, a menos que sejam uma despesa de trabalho legítima.
R2: Eu não perco tempo com piadas infantis.
R3: Nenhum. Por que se preocupar? Provavelmente a nova vai queimar também.

P: Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, você tem que lembrar que tudo é energia...
R2: Centenas, mas eles vão brigar para ver com troca a lâmpada e traz luz ao mundo.
R3: Olha, por que você não se manda e para de me pedir pra fazer todo o trabalho? Estou, tipo, de saco cheio de você me perguntar essas coisas.

P: Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Lâmpada? Que lâmpada?
R2: Ahn? A luz apagou?
R3: Nenhum. O que interessa é a luz interior.

Leitura dinâmica

Leitura dinâmica

Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros.

Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.

Leon Tolstoi: Guerra e Paz
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade a Rússia. A mocinha casa-se com outro. Fim.

Marcel Proust: Em Busca do Tempo Perdido
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

Luís de Camões: Os Lusíadas.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

Gustave Flaubert: Madame Bovary
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

William Shakespeare: Romeo e Julieta
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim

William Shakespeare: Hamlet
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

Sófocles: Édipo Rei
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros !!!

Cortesia de Andrea Rollemberg

Interna

Interna

Essa é só para quem já trabalhou na Bloch:

Sic transit gloria mundi...

Para fins de registro

Para fins de registro

Antes que algum especialista (ouviu, Maria Cristina?) venha criticar a correção da piada numérica abaixo, quero deixar claro que meu conhecimento de matemática se limita a saber que a palavra é proparoxítona...

Pura matemática

Pura matemática

Segundo Monique Cabral, a questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que se fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática! É bem interessante:

Solução:

Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto, com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 Teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
4X = -3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!). A resposta é lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe!

O Bardo sabia das coisas

O Bardo sabia das coisas

Em Julio César, Shakespeare pôs na boca de Marco Antônio uma jóia de sabedoria: "O mal que o homem faz continua a viver. O bem que ele faz é enterrado com ele."

Morreu nos Estados Unidos Robert Wise, diretor do clássico O dia que a Terra parou, um dos raros filmes de ficção científica a remar contra a corrente do macartismo nos anos 50. Pois todos os noticiários só lembram dele como o sujeito que cometeu A noviça rebelde.

Vai entender

Vai entender

Do Globo On Line: "Vaticano prepara devassa em seminários dos EUA". Como se já não houvesse devassidão suficiente neles...

Tal pai, tal filho

Tal pai, tal filho


Para ninguém dizer que os Bushes não se sensibilizaram com a tragédia de Nova Orelans.

Voltei, voltei

Voltei, voltei

Povo, desculpe a desatenção ao blog - Paulo Motta chegou a interpelar a Cristina a respeito -, mas passei as férias envolvido até a cabeça num projeto que realmente não me deixou tempo para mais nada. Mas o Espírito de Porco está de volta e com uma história deliciosa, ainda que polêmica.

Apesar de eu mesmo ser um sujeito bastante religioso, sempre gostei de piadas envolvendo religião. Ok, ok, a maioria delas sacaneia os cristãos, é verdade. Mas não é minha culpa se eles não têm senso de humor e se as piadas pagãs são virtualmente incompreensíveis para quem está de fora.

Pois bem, hoje eu recebi um link para a página com o resultado do Laugh Judgement (Julgamento do Riso). Para quem não sabe, o site surgiu como uma reação a uma proposta de lei na Inglaterra para combater os chamados crimes de ódio com motivação religiosa. Nada contra a punição contra esses crimes - que vão da difamação aos atentados contra templos. O problema é que, num visível exagero, a lei pretendia enquadrar também as piadas.

Em protesto, criou-se o tal julgamento do riso. O site Ship Of Fools pediu que os internautas enviassem piadas de motivos religiosos e, por votação direta, escolheu as dez mais engraçadas e as dez mais ofensivas. Se você se garante no inglês, vale a pena clicar aqui e conferir tudo. Se não, aqui vão as vencedoras em cada categoria.

Primeiro a considerada mais engraçada:

O homem na ponte

Eu caminhava por uma ponte quando vi um homem sentado na mureta, prestes a pular. "Pare, não faça isso!"

"Por que não?", ele perguntou.

"Bem, há muito pelo qual viver."

"Por exemplo?"

"Você é religioso?"

"Sim."

"Eu também! Cristão ou budista?"

"Cristão."

"Eu também! Católico ou protestante?"

"Protestante."

"Eu também! Episcopal ou batista?"

"Batista."

"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"

"Igreja Batista de Deus."

"Eu também! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"

"Igreja Batista de Deus reformada."

"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"

"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."

"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!" E empurrei-o do parapeito.

Agora a mais ofensiva:

O menininho* no penhasco

Um menininho estava parado na beira de um precipício, olhando para o mar e chorando desesperadamente, quando um padre católico passa e pergunta: "Por que você está tão desesperado, menino?"

O garotinho olha para ele e diz: "Minha mamãe e meu papai estavam no carro, mas ele rolou pelo precipício e se arrebentou nas pedras lá embaixo."

O padre olha para um lado, olha para o outro e diz, já abrindo a braguilha: "É, hoje não é mesmo seu dia de sorte..."

* Na versão original era uma menininha, mas assim fica mais verossímil.

Revival new wave

Revival new wave

O que é ruim sempre volta. Nunca imaginei que, tantos anos depois, Katrina And The Waves ainda fosse causar tamanha comoção nos EUA.

Falando em glam

Falando em glam

Lembrei-me de uma frase de Dee Snider, vocalista do Twisted Sister:

"Não consigo entender quando alguém nos classifica como glam. A palavra vem de glamour, e nós somos tudo, menos glamurosos. Deviam nos chamar de hed, pois somos hediondos."

Aliás, entrevistei Dee Snider em 1985 aqui no Rio. Figuraça, com quase dois metros, uma cabeleira loura (mal-)oxigenada, todo sarado... mas extremamente inteligente.

Adendo do conto de fadas

Adendo do conto de fadas

Tempos atrás eu publiquei aqui um conto de fadas que fez um baita sucesso entre os visitantes. Contava a história de um dragão que mantinha uma princesa cativa num castelo. Um roqueiro decidia salvá-la, havendo então um final diferente para cada estilo. Esta semana, Dapieve mandou para mim, para o Romanholli e para o Tom Leão uma versão um pouquinho maior.

Straight Edge
Chega no castelo, salva o dragão dos horripilantes gritos da princesa e resolve soltá-lo, pois onde já se viu um pobre animalzinho preso dentro de um castelo? Tenta convencer o dragão a alimentar-se somente de cereais e folhas, porém, sem sucesso, acaba sendo devorado.

Emocore
Depois de tanto chorar por julgar impossível conseguir salvar a princesa do dragão, acaba aceitando o fato da garota ter preferido o monstrengo. Desiste de fazer aquela tatuagem de foguinho para que não traga más lembranças. Volta cabisbaixo para casa, embora nunca esqueça esse acontecimento e fique remoendo este fato por toda a sua existência infeliz.

Indie
Ao chegar no castelo e tentar subir as escadas correndo, tropeça no cadarço do all star e acaba deixando cair seus óculos. Cego e caído, acaba sendo salvo pela princesa, que achou seu jeitinho tímido muito meigo.

Grunge
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

Glam Rock
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

E viva a Constituição!

E viva a Constituição!

"Art. 7º São direitos dos trabalhadores urbanos e rurais, além de outros que visem à melhoria de sua condição social:

(...)

XVII - gozo de férias anuais remuneradas com, pelo menos, um terço a mais do que o salário normal;"

Estou a partir de hoje gozando do direito constitucional...

Para a segurança

Cultura peladona

O Museu Leopold, de Viena, inovou ao permitir o acesso de pessoas nuas ou em roupas de baixo a suas dependências. Clique aqui para ver as fotos.

A medida tem um aspecto de segurança da maior importância. Afinal, é difícil uma pessoa pelada passar pela porta levando algum objeto do museu. Se, durante a greve da Biblioteca Nacioal, as pessoas que tiveram acesso ao acervo precisassem estar nuas, talvez isso evitasse o roubo de 150 fotografias raras. Por mais espaçosos que sejam os orifícios do ladrão, não daria para malocar tantos documentos.

Besta é a mãe

Besta é a mãe

Por motivos de trabalho estava pesquisando na rede sobre médicos de importância histórica no Brasil e encontrei um texto de Eurico Villela (ele próprio um médico renomado) de 1935 sobre Carlos Chagas. Tratava-se de uma aula inaugural na Escola Nacional de Medicina. O estilo é empolado que só, mas, lá pelo meio, um trecho me chamou a atenção.

Villela falava da tradição de erudição mineira, que formava grandes humanistas mesmo em cidades de menor porte. E emendava: "Notavam-se em São João d'El-Rey typos de rara cultura, como o douto philologo Aureliano Pimentel, grammatico de autoridade reconhecida e acatada aquem e além-mar".

A "autoridade reconhecida" do "douto philologo" fez com que o imperador Pedro II o convidasse (e, como o professor não aceitasse o convite, intimasse) a se mudar para a Corte e lecionar no Colégio Imperial. Depois de anos no Rio, ele ficou desgostoso com a morte da esposa numa epidemia qualquer e conseguiu com o imperador a autorização para voltar a Minas, onde viveu até a morte. Hoje é nome de escolas e ruas e São João Del Rey e até de uma ruazinha na Ilha do Governador.

E era meu tataravô.

Antes que alguém fale

Antes que alguém fale

Sim, eu puxo saco de chefe - mesmo quando o chefe não tem.

Convite

Convite

Povo, Cristiane Costa, editora de Nossa História, convida para o lançamento de seu novo livro, Pena de Aluguel - Escritores jornalistas no Brasil 1904-2004. Será amanhã (terça-feira, 26 de julho), às 19h, na Livraria da Travessa, Rua Visconde de Pirajá 572, Ipanema.

O livro, sua tese de doutorado em Cultura e Comunicação pela UFRJ, resgata, analisa e atualiza uma pesquisa feita no início do século XX por João do Rio, a respeito dos profissionais que combinavam a atividade literária com o trabalho jornalístico.

Receita collorida

Receita collorida

O Jornal Nacional apresentou hoje uma extensa nota do deputado José Dirceu (PT-SP) acusando a imprensa de linchá-lo moralmente sem direito de defesa. Conforme a nota era lida por Sandra Anemberg, foi me atacando uma sensação de desconforto que demorei a compreender. Só entendi quando me lembrei do ex-presidente Fernando Collor, que reclamava da mesma coisa e era incapaz de efetivamente apresentar uma defesa de fato. Chegou a convocar uma cadeia de rádio e TV para reclamar da falta de oportunidade para de defender!

Após a nota, Renato Machado leu um editorial igualmente duro, contestando uma série de pontos e lembrando o que todo mundo que acompanha essa crise política já percebeu: José Dirceu não tentou se defender até agora. Dá respostas lacônicas, solta notas curtas e só. Nenhum discurso bombástico, nenhuma entrevista coletiva - ou mesmo exclusiva para algum órgão de peso -, nada. Não chegou sequer a tentar aquela patuscada deprimente do presidente Lula, que ignorou a imprensa brasileira e deu uma entrevista com indefensáveis sinais de armação para uma produtora da TV francesa. A menina demonstrava dominar as técnicas de entrevista tanto quanto eu domino a arte de fazer um permanente.

Numa boa, eu há muito me arrependera do voto em Lula, mas agora as coisas estão chegando às raias do nojo.

Aliás

Aliás

Os petistas cearenses até admitem botar a mão na grana, mas exigem uma lavagem do dinheiro antes.

A partir de idéia da Luana

Esse já era

Esse já era

O pessoal do PT do Ceará já não tem qualquer esperança de recupar os cem mil dólares que estavam nas cuecas de seu diretor de organização, José Adalberto Vieira da Silva. Fontes da Polícia Federal garantem que, ao ser preso, José Adalberto já tinha metido o pau no dinheiro.

Desculpem, mas eu não resisti.

Grande sabedoria

Grande sabedoria

De que adianta uma barriga de tanquinho se a torneira não funciona?

Cortesia da Monique Cabral

Dar uns pulinhos

Dar uns pulinhos

Sei que é o roto falando do esfarrapado, mas a capacidade de o ser humano pensar besteira é realmente infinita.

Descobri hoje um site fascinante chamado World Jump Day, dedicado a organizar um pulo sincronizado de todos os habitantes do planeta com o objetivo de desviar a Terra de sua órbita.

Diz a página que um estudo feito por cientistas alemães mostrou que a Terra podia ser desviada da órbita pela força combinada dos pulos de pelo menos 600 milhões de pessoas. A teoria teria surgido após sismógrafos registrarem o impacto dos pulos de milhões de pessoas durante a final da Copa de 2002. Segundo o site, essa mudança de órbita implicaria a redução do aquecimento global. Falta explicar como, mas isso é um reles detalhes.

Não, eu não bebi, cheirei ou fumei nada - os caras do site provavelmente o fizeram. Mas não deixa de ter suas vantagens. Agora quando os marmanjos derem um escapadela, poderão confessar à patroas que foram dar uns pulinhos, mas era pelo bem do planeta.

No dos outros é refresco

No dos outros é refresco

Foi só o Ministério Público e a Polícia Federal finalmente descobrirem que sonegação de impostos por pessoas jurídicas é crime para a Fiesp se levantar contra "o exagero e desproporcionalidade das mega-operações realizadas em empresas brasileiras, inclusive com prisões cautelares que levam cidadãos à execração pública, tudo isso sem observância do devido processo legal e da constitucional presunção de inocência". Contra um esquema que, por exemplo, cobrava R$ 4 mil por um vestido declarado a Receita como tendo custado US$ 4, não rola manifesto nenhum, né?

Lembrou-me uma velha piada na qual um presidente corrupto, diante de crescentes protestos, elabora um orçamento que investiria milhões em prisões, aparelhando-as com piscinas, ar-condicionado e TV em todas as celas etc. Um assessor argumenta que, diante da impopularidade, seria melhor investir em escolas e marcar pontos com a opinião pública. "É? E cê acha que quando a gente cair, vão nos mandar pra escola?", indaga o presidente.

Salve-se quem puder

Salve-se quem puder

Os especialistas em segurança pública vivem com medo de o Comando Vermelho (carioca) se juntar ao Primeiro Comando da Capital (paulista) para montar um conglomerado do crime.

Pois os jornais hoje mostram um cenário muito pior. Duas "entidades" bem mais articuladas e perigosas estão atuando juntas: a Igreja Universal e o PFL. O deputado João Batista Ramos da Silva (PFL-SP), bispo da IURD, foi preso no aeroporto de Brasília com malas e malas cheias de dinheiro, oficialmente proveniente de dízimo. Para que seria usada a verba arrancada do gado, só eles sabem.

Horas depois, a PF, responsável pela operação no aeroporto, prendeu em frente a sua superintendência, onze homens armados que estavam em dois carros pertencentes à "igreja" do bispo Edir Macedo. Segundo a polícia, as placas dos carros são frias.

Placas frias, malas de dinheiro, capangas armados... Sei não, é capaz de o CV e o PCC ficarem ofendidos com a comparação lá de cima.

A dona do puteiro

A dona do puteiro

Reflexões de uma cafetina brasiliense:

"Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de 'Metida Provisória'. Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino.

"Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar. Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy. Vem com a mamãe, Severino. Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico. Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein? Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':

"- Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma. Pensa que eu sou o governo e me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro. Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai, Severo. Finge que eu sou o povo e me leva à loucura.

"O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso já é 'neputismo', pensei. Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido..."

Cortesia da Marcela

Questão étnica

Questão étnica

Comentário na redação do Globo a respeito dos traços aparentemente orientais de José Adalberto Vieira da Silva:

"Cueca de japonês deve mesmo ter mais espaço pra levar dinheiro."

Caramuru! Caramuru!

Caramuru! Caramuru!

Strippers masculinos de todo o mundo estão marcando viagens ao Brasil para homenagear José Adalberto Vieira da Silva, diretor de Organização do PT do Ceará e assessor do irmão de José Genoíno. Devem estar imaginando que showzaço o cara deve ter dado para botarem cem mil dólares na cueca dele.

Está sendo considerado o messias da categoria.

Essa é da minha lavra mesmo.

Diálogos X-Crotos - Vida Real

Diálogos X-Crotos - Vida Real

Dois carinhas conversando sobre uma garota:

- Bem que eu queria convidar a fulana para jantar lá em casa. Sou doido pra dar uns pegas nela.
- Por que você não chama?
- Porque eu tenho medo de ela me dar um tapão na cara.
- Mas mesmo assim você sai no lucro. Pelo menos ela te deu alguma coisa.

Cortesia da Gwynn, que jura ter ouvido essa conversa.

Valeu, Bill Gates

Valeu, Bill Gates

Os dispositivos de segurança do Windows XP salvaram minha pele agora. Volta e meia eu recebia e-mails supostamente do site O Carteiro, dizendo que fulana, beltrana ou sicrana tinha mandado um cartão para mim. Às vezes nem dava o nome das ditas cujas, dizia só "alguém especial". Eu nunca caí nessa por três motivos.

- Sou um sujeito casado que não sai abrindo cartão que outra mulher mande;

- Apesar de os nomes de "fulana, beltrana e sicrana" serem comuns, eu não conheço nenhuma mulher com aqueles nomes;

- Eu sou mocréio. Se recebo um cartão de uma admiradora secreta, tá na cara que é armadilha, a menos que venha de um servidor @pinel.gov.br.

Só que hoje quase que eu danço por conta da curiosidade jornalística. Recebi um e-mail de brasil@istoe.com.br com todo o lay out das matérias da revista, trazendo uma entrevista com a gerente financeira do Marcos Valério. Pelo texto, ela dizia temer virar o bode expiatório da história dos saques nas agências de publicidade e do mensalão, e abria o bico. Tinha até fotos dela (que já saíram na própria revista).

Abaixo da chamada e de algumas perguntas com respostas genéricas, havia um link para o texto completo em java e, abaixo, um "se o link acima não abrir, clique aqui", com um endereço (falso) da revista. O mané aqui, claro, clicou. A sorte é que o XP está com todos os dispositivos de segurança acionador e barrou a instalação de um worm.

Devo essa ao Bill Gates e aprendi a não ser tão idiota.

Cena brasiliense

Cena brasiliense

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando sete mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
- Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática, além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...

Cortesia da Alê

Nada pessoal

Nada pessoal

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo.
- Esses argentinos mentem muito...

Cortesia da Bete

Quadrilha

Quadrilha

Cenário, uma mega-festa junina na Zona Oeste do Rio na tarde de domingo. Na hora da quadrilha, o animador dá o mote e os participantes respondem.

- Olha a cobra!
- É mentira!
- Olha a chuva!
- É mentira!
- Olha o mensalão de vinte milhões!
- É verdade!

Numa boa, quando a suspeita se arraiga nesse nível, não há como descolar.

Soltaram o morcego

Soltaram o morcego

Batman begins não é o título ideal para o filme que acabo de ver. Nem me refiro à patuscada de usar no Brasil o título em inglês, não. Por uma questão de coerência com as versões anteriores, deveria se chamar Batman at last. Pela primeira vez se fez um filme cujo objetivo era contar a história do Homem-Morcego, não servir de veículo para os delírios visuais de Tim Burton ou as fantasias homoeróticas de Joel Schumacher.

Vi o primeiro Batman de Burton na estréia (estréia mesmo, primeira sessão no Odeon). Saí do cinema impressionado com o visual do filme, mas insatisfeito. Não era Batman, era "Batman de Tim Burton". Para transformar o baixinho e franzino Michael Keaton (um dos mais clássicos miscastings do cinema) no herói foi preciso enfiá-lo numa armadura que o transformou num Robocop. Aliás, até o Robocop tinha mais mobilidade que ele.

Transformar o Coringa no assassino do casal Wayne foi uma tijolada, jogando para escanteio a relação de contraponto entre ele e Batman. Da mesma forma, Burton "reinventou" o Pingüim e a Mulher Gato na continuação. Por fim - e esse é motivo de uma querela eterna aqui em casa - centrou suas histórias num personagem que não existe: Bruce Wayne.

Dos filmes de Schumacher nem vale a pena falar, ainda que eu considere Val Kilmer o Batman menos ruim daquele ciclo. No terceiro filme, Jim Carey (Charada) e Tommy Lee Jones (Duas-Caras) ficam disputando quem teria sido o melhor Coringa. Do quarto, então, com George Clooney, não há nada que se possa dizer de bom.

Chegamos então a esse. Vou tentar ao máximo não cometer spoilers. Num dado momento, um personagem fala a verdade que Burton preferiu ignorar: Bruce Wayne é a máscara. O personagem de verdade é Batman. Ainda que a fantasia de morcego só apareça na segunda metade, é Batman que está ali desde o começo, treinando com o personagem de Lian Nesson - uma espécie de Qui-Gon Jinn sith.

O filme é inspirado em Batman - Ano um, de Frank Miller - que, na época, chamávamos de "a mini-série do tenente Gordon". Personagens como o mafioso Falcone e o policial corrupto Flass estão lá. A seqüência final é quase idêntica à da revista, assim como um recurso engenhoso que Batman usa quando é encurralado pela Swat.

A personagem de Kate Holmes não é "a namorada do Batman". Ela é a pessoa do herói na promotoria, um papel que, na revista, era desempenhado pelo promotor Harvey Dent - futuro Duas-Caras. Christian Bale está excelente como Batman - excelente a ponto de não ser engolido por feras como Neeson, Michael Caine (Alfred), Morgan Freeman (Lucius Fox, o armeiro de Batman) e Gary Oldman (Gordon).

Dessa vez não há nada de risível ou patético nos vilões. Todos os outros eram, de alguma forma, vítimas. Falcone e o Espantalho não. São movidos por ganância e desejo de poder. Sem falar no vilão de verdade na história - aliás, o meu favorito entre os inimigos de Batman. Mas aí eu não posso detalhar, se não vira spoiler demais.

País do buraco

País do buraco

Acabo de atravessar a BR 235, que cruza Pernambuco, Bahia e Piauí. Tirando o trecho pernambucano, não da pra chamar aquilo de estrada. Onde havia acostamento de barro, era mais rápido seguir por ele, dada a inacreditável quantidade de buracos.

Na saída de Casa Nova (BA), um grupo de operários recapeava um trecho de não mais de 500 metros. Quer dizer, recapeava é gentileza minha. Como bem definiu nosso motorista, eles estavam "pintando o barro com cor de asfalto", de tão fina que era a camada. Uma chuva leve (como a que caía na região ontem) ou um caminhão vazio leva tudo embora.

Agora, como desenvolver as cidades da região sem produção? Como produzir sem levar os produtos aos centros consumidores? Como fazer esse transporte por vias tão precárias? E o turismo? Quem é um herói que vai fazer em seis horas uma viagem que mal levaria três, sacudindo como um peão nesses rodeios infames? Sem contar que o trajeto só pode ser feito de dia. À noite, juntam-se aos buracos hordas de assaltantes.

Ida e volta por aquela zona de bombardeio (ou queda de meteoros) me levou a constatar que, para fins de estradas, Brasil e Bahia não tem governo. Não é questão de ter governo incompetente. É não ter governo at all.

De Naya a Jackson

De Naya a Jackson

Não sei se serve de consolo, mas, pelo menos em termos de Justiça esculhambada, estamos pau a pau com os EUA.

Daí é que não sai nada

Daí é que não sai nada

Imagine a seguinte situação: No meio de uma partida de futebol, jogadores de um dos times denunciam ao juiz que um adversário deu um chute sem bola na canela do goleiro. O árbitro chama o suposto agressor e este, para se defender da acusação, mostra as mãos, para o juiz ver que não há marcas.

Conclusão? O cara está embromando o juiz. Se deu um chute, não haveria mesmo marcas nas mãos.

A situação pode parecer ridícula, mas é exatamente o que o tesoureiro do PT, Delúbio Soares, está tentando fazer, segundo o noticiário. Pivô da atual crise política, ele ofereceu abrir mão dos sigilos fiscal e bancário.

Bonitinho, não? Só tem um problema: No momento, ele não é acusado de enriquecimento ilícito ou de sonegação fiscal. A acusação é que pagava mesada a deputados da escória aliada para votarem com o governo. É improbabilíssimo que ele usasse uma conta oficial para isso ou que declarasse ao fisco. A quebra dos sigilos, para citar o Analista de Bagé, é tão produtiva quando mijar num incêndio.

Será que ele não topa trocar pela quebra do sigilo telefônico de casa, do celular e do escritório? Aí é que pode estar uma pista.

De volta ao assunto

De volta ao assunto

Raciocínio (por si só maquiavélico) da Cristina: "Sei que é o cúmulo do maquiavelismo, mas e se o Roberto Jefferson inventou essa história há mais de um ano e foi falando dela com as pessoas para, quando viesse a público, elas confirmarem que tinham sido alertadas?"

O pior é que não é uma hipótese a ser descartada...

Pausa pra respirar II - A Missão

Pausa pra respirar II - A Missão

Depois de décadas de mistério, revelou-se a identidade de "Garganta Profunda", a secretíssima fonte de Bob Woodward e Karl Bernstein, do Washington Post, no caso Watergate. Fiquei pensando, se George Lucas tivesse dirigido Todos os Homens do Presidente, daqui a alguns meses teríamos uma versão revista do filme com um ator criado por computador vivendo Mark Felt, o então vice-diretor do FBI que fornecia informações para os repórteres.

Pausa pra respirar

Pausa pra respirar

Leio hoje que a Apple pretende adotar processadores Intel em seus computadores a partir do ano que vem. Durante anos meus amigos usuários de Mac - Pedro Doria e Octávio Aragão à frente - viviam deitando falação sobre a confiabilidade das maçãs. Não só do celebrado Mac-OS, mas do hardware propriamente dito. Parece que Steve Jobs não concorda...

Fico que imaginando a cara da turma que se divertia nas convenções de usuários de Apple com adesivos dizendo "Intel Outside"...

Cara a tapa

Cara a tapa

Por mais chocante que seja, tudo indica que a denúncia de Roberto Jefferson está se configurando como verdade, ainda que falte o revólver fumegante na mão de Delúbio Soares, tesoureiro do PT. Primeiro foi o deputado Miro Teixeira (PT-RJ) que confirmou ter recebido a denúncia de Jefferson quando era ministro das Comunicações. Miro disse que, na época, insistiu com Jefferson que a denúncia fosse levada a Lula, mas o deputado amarelou. Por isso, declarou hoje, não acreditava que ele tivesse, de fato, contado ao presidente. Mas deixou no ar que existem denúncias de corrupção ainda piores a caminho.

Eis que agora à noite o ministro Aldo Rabelo, da Coordenação Política, admitiu que Lula realmente recebeu a denúncia, mas sem os detalhes e a reação lacrimosa de que Jefferson falou. Por mais ridículo que pareça, a tônica da fala de Aldo que é as acusações não são contra o governo, mas contra "um partido". O "um partido", no caso é só o partido do presidente e da cúpula do governo. Parece ter feito pós-graduação na Escola George W. Bush de embromação política.

Mais cedo, o senador Aloísio Mercadante (PT-SP), que anda precisando tomar Simancol na veia, subiu à tribuna para garantir que Lula não tinha chorado. "Quem conhece o presidente Lula sabe que ele não é muito de chorar." Pombas, Lula cansou de ser sacaneado por chorar em qualquer solenidade.

A situação é muito triste, especialmente para ex-eleitores de Lula, como eu. Como Delúbio não é burro nem louco, não deve ser fácil provar a existência do mensalão. É improbabilíssimo que tenham sido usadas contas quentes. Por outro lado, vai ser igualmente difícil segurar uma CPI, uma vez que qualquer deputado que fique contra passa a ser suspeito de ter se beneficiado pela boquinha. Em vez de uma comissão para investigar a roubalheira de petebistas nos Correios, teremos uma para arregaçar em público as entranhas do partido do governo até a próxima eleição. Nunca, nem nos meus piores pesadelos, podia imaginar um cenário desses.

Ah, duas constatações importantes:

1) Roberto Jefferson é um artista. Pivô de denúncias de corrupção nos Correios e no IRB, conseguiu em um dia virar o jogo. A manchete do Globo hoje denunciava que seus apadrinhados manipulavam até R$ 4 bi. Dificilmente ele será réu nas manchetes de amanhã.

2) Pobre JB. A denúncia que sacudiu o país hoje pelas páginas da Folha tinha saído no jornal carioca no ano passado, atribuída então a Miro Teixeira. A absoluta falta de repercussão dá uma boa medida da pouca relevância do outrora sonho de consumo dos estudantes de jornalismo. Uma pena.

Me engana que eu gosto

Me engana que eu gosto

Diz o ditado que os Deuses estão nos detalhes. Acusado, como diria Chico Buarque, até de dar desfalque no banco dos réus, Roberto Jefferson diz que o tesoureiro do PT, Delúbio Soares, pagava um mensalão a deputados dos partidos de aluguel na "base aliada". Os valores, diz ele, chegariam a R$ 30 mil.

Não que eu continue acreditando na lisura do PT, mas daí a Jefferson dizer que a prática não acontecia no governo anterior e, pior, que ele e o PTB não aceitaram, é abuso. Há que se ter um mínimo de respeito pela inteligência alheia.

Ser otário é tudo de bom

Ser otário é tudo de bom

Eu sou um otário. É serio. Não tenho nem nunca tive o gene da esperteza, o talento para bolar esquemas mirabolantes e a capacidade de "levar vantagem em tudo". Por conta disso, mês após mês tento (e raramente consigo) equilibrar o orçamento, trabalhando e fazendo eventuais frilas.

Claro que isso tem um lado positivo. Por reconhecer-me otário, eu nunca caio em golpes. Sempre que alguém me oferece um "negócio maravilhoso", uma "oportunidade em um milhão", acredito que o sujeito quer tirar vantagem da minha óbvia otarice. Como sei que não sou esperto, sempre amarelo. Talvez algum dia perca um "negócio maravilhoso" de verdade, mas até hoje só consegui escapar de furadas.

Porque esse é o detalhe: o mundo não está divido entre "otários" e "espertos", mas entre "otários", "espertos" e "muito espertos". Quem cai nos golpes dos muito espertos são os espertos, não os otários. Quando um muito esperto convida para participar, por exemplo, de um negócio que envolve desvio de verbas, um otário acha que vai ser descoberto e não entra. Um esperto acha que vai se dar bem e acaba ganhando um processo do Ministério Público.

Lembrei disso, entre outros motivos, ao ler hoje que empresários espertos morreram em R$ 300 milhões na mão de uma quadrilha que oferecia empréstimos internacionais a longuíssimo prazo e juros baixos. Qualquer otário que já precisou levantar uma grana no banco sabe que isso não existe. Mas os espertos acreditavam realmente que, pagando 10% do valor que pretendiam levantar, a grana viria molinha, molinha... Ah, para passar ao largo dos impostos - sonho dourado de todo esperto -, a grana seguia por doleiros em paraísos fiscais.

O esquema era bacana, envolvendo até escritórios de fachada na Quinta Avenida. Uma vez adiantado o dízimo (Por que será que toda instituição fraudulenta trabalha com dízimos?), o tal fundo negava o empréstimo alegando irregularidades na empresa do esperto. Como é mais fácil achar o Bordel das Normalistas do que uma empresa brasileira cem por cento limpa, não faltavam motivos para as negativas. Com as calças na mão, os espertos não tinham sequer como reaver o dinheiro, pois a remessa fora ilegal.

O esquema era tão bom que funcionou por quatro anos.

Falando nisso

Falando nisso

Tem dois artigos muito bons na imprensa online hoje sobre o desalentador quadro político. O primeiro, mais específico, de Ricardo A. Setti em no mínimo, chama a atenção para a manobra calhorda que um grupo de senadores petistas tentou armar em torno da CPI dos Correios. Eduardo Suplicy (SP), Christovam Buarque (DF), Serys Slhessarenko (MT), Ana Júlia Carepa (PA), Flávio Arns (PR) e Paulo Paim (RS) firmaram um acordo pelo qual assinariam o requerimento da CPI, mas só no último instante e se o governo conseguisse evitar a instalação. Posariam de paladinos da moralidade sem, efetivamente, terem contribuído para isso.

A cachorrada não deu certo porque Suplicy se antecipou e assinou o requerimento quando o governo ainda tentava comprar parlamentares. Foi criticado por Christovam e já se fala que o PT, em vingança, pode negar-lhe a vaga para concorrer à reeleição, em favor do aliado Orestes Quércia, cujos padrões éticos estão em maior sintonia com o governo, obviamente.

O segundo artigo, mais amplo, é de Hélio Schwartsman e está na Folha Online. Trata, fundamentalmente do ocaso do PT e da constatação de que o partido nunca teve de fato um projeto político para o país. Ao chegar no poder, repete (com menos eficiência) os mesmos vícios dos governos anteriores, o mesmo loteamento do governo para partidos que em vez de programa têm prontuário, o mesmo desprezo pelos compromissos éticos e históricos etc.

O agravante é que o atual governo foi eleito (inclusive por mim, devo lamentar) na esperança de mudar, ainda que minimamente, esse quadro. Ver Lula chamando Roberto Jefferson de parceiro e aliciando o PP de Maluf para evitar uma investigação sobre o PTB do mesmo Jefferson é algo que eu nunca esperei ver. Como lembra Schwartsman, a putrefação (o termo é meu) do PT reforça a idéia de que todo político é igual e abre caminho para o pior tipo de populismo - impossível nas ratazanas diminutivas que governam atualmente o Rio.

Só faltava essa

Só faltava essa

O Congresso dos Estados Unidos, que está longe de ser um exemplo de pensamento avançado, aprovou uma lei passando por cima da proibição de George W. Bush às pesquisas com células-tronco embrionárias. E já se articula para derrubar um eventual veto presidencial, num raro momento de união entre democratas e republicanos.

Ou seja, Lula conseguiu nomear um procurador-geral da República mais retrógrado que os políticos norte-americanos...

Aliás, entre fanáticos religiosos, nulidades administrativas e apadrinhados na cleptocracia política, a caneta do presidente anda fazendo mais estragos que os tornados.

Cabotino é a mãe

Cabotino é a mãe

Crianças, dêem uma conferida na materinha quem emplaquei em no.minimo hoje. O tema é Revelations, um notável fan film de quarenta minutos ambientado no universo de Guerra nas Estrelas. Para uma produção de fundo de quintal financiada pelo cartão de crédito estourado do diretor, é impressionante. Não é à toa que mais de um milhão de internautas (eu incluído) já baixaram gratuitamente o filme.

De quebra, confiram a crítica do Dapieve tecendo loas ao novo CD do Audioslave. Ainda não ouvi, mas concordo. O disco de estréia da nova turma de Chris Cornell foi, na minha radical opinião, a única coisa realmente boa em termos de rock a vir dos EUA nos últimos anos.