Depressão democrática
Isso aqui era para ser um comentário ao comentário do Luiz, mas como acabei me estendendo demais, é melhor virar um post. Para o contexto ficar claro, reproduzo antes a mensagem do nosso gentil visitante:
Leo,
Algumas considerações:
- Antes de mais nada, provavelmente não votarei em nenhum dos candidatos a presidente (parece que você também não). Votei Cristovam no primeiro turno e não me sinto representado por nenhum dos dois e suas quadr.., perdão, "bases de apoio"
- Passo a anos-luz de distãncia de qualquer edição da Veja (quem te viu, quem te vê ...). Tá quase igual à finada Primeira Leitura dos últimos tempos.
- Não considero que a Carta Capital tenha manipulado a pauta com fins eleitoreiros, apesar da revista ser declarada e abertamente pró-Lula. Na minha visão de leigo, ela apenas mostrou os detalhes até então obscuros de uma história totalmente nojenta (o dossiê, a tentativa de compra e divulgação do mesmo, tudo nojento, sem inocentes).
- Os detalhes que apareceram após a publicação da reportagem reforçaram a credibilidade da mesma. A gravação do diálogo entre o delegado e os repórteres deixa muito mal todos os órgãos de imprensa envolvidos. Não pela divulgação da fotos em si (deveriam ter sido divulgadas de cara pela própria PF), e nem pela preservação inicial da identidade da fonte (correta), mas por omitir fatos e declarações dessa fonte, e por divulgar um fato que sabiam ser mentiroso: o suposto furto das imagens de dentro da PF.
Como disse antes, é opinião de um leigo em jornalismo.
Luiz
Agora o meu:
Oi Luiz
O buraco é um pouco mais embaixo.
Primeiramente, e isso ficou claro na leitura da matéria, havia o interesse de usar um desvio ético (o vazamento das fotos pelo delegado e a ocultação pela imprensa da forma como o vazamento se deu) como manobra diversionista para um crime - a compra do dossiê por integrantes da campanha petista com dinheiro de origem ilegal. ATENÇÃO: "Ilegal", como lembrou o Biscaia, pelo simples fato de não fazer parte da contabilidade legal da campanha. Fora uma merreca com carimbos de bancas de bicho, não há (ao menos até agora) sinais de origem criminosa do grosso da bolada.
"Segundamente", houve extrema má fé na edição das gravações. O delegado, de fato, falou no Jornal Nacional, mas também falou no Jornal do SBT e na Band. Ele queria que as fotos aparecessem na TV naquele dia, se possível em todas. Mas essa informação enfraquecia a espinha dorsal do artigo, que era o complô entre o PSDB e a Globo para forçar um segundo turno. Isso é ofender a inteligência alheia: um complô desse tipo não seria tratado na porta da PF entre um delegado e meia dúzia de repórteres. Pior, em nenhum lugar do mundo alguém pleiteia exclusividade para um veículo dando a informação para um grupo de jornalista de outros órgãos de comunicação.
Não foi um complô que levou a eleição para o segundo turno. Foi, com o perdão da má palavra, uma cagada perpetrada por um grupo de petistas. Esconder a montanha de dinheiro só serviu para manter o assunto em destaque. Sebe o que é pior? As fotos foram divulgadas na antevéspera da eleição e, de fato, tiveram um efeito devastador. Mas, 15 dias depois, já tinham sido absorvidas e Lula abria uma ampla vantagem nas pesquistas. Se tivessem sido divulgadas no dia 15 de semtembro, dia da prisão dos petistas, talvez seu impacto inicial tivesse sido absorvido nas duas semanas seguintes.
Manobras diversionistas como essa da Carta Capital tentam tapar o sol com a peneira e prejudicam um eventual esforço do próprio PT para se purgar para um provável segundo mandato do "Noço Guia". Isso me lembra um pouco o que aconteceu em 1989. Eu não tinha votado em Lula no primeiro turno, mas era voto anti-Collor garantido no segundo. Aí veio aquele fatídico debate na Globo. Eu vi até o fim. Quanto acabou, botei as mãos na cabeça e disse pra mim mesmo "nos lascamos" (quer dizer, o expletivo foi outro, mas já gastei a cota de palavrão lá em cima). Lula tinha sido péssimo. Por três vezes Collor olhou na cara dele e disse "o sr. não sabe ler" e ficou no ora veja. Gagejou, se enrolou. O pior momento foi quando Collor, dono de uma rede de TV e um jornal e de sei mais quantas outras empresas, disse que não tinha condições de ter um três-em-um igual ao de Lula, que foi incapaz de esboçar uma reação.
No dia seguinte, o clima entre meus colegas de faculdade (esses sim, petistas de carteirinha) era de desolação. Todos tiveram a mesma reação que eu. Eis que de noite o Jornal Nacional fez aquela edição malsã do debate, juntando os melhores momentos de Collor com os piores de Lula, não que houvesse muitos bons momentos dele para exibir. Pois bem, na segunda-feira, passada a eleição, aqueles mesmos colegas afirmavam que Lula fora muito bem no debate e que a culpa da derrota fora o JN. Até hoje procuro um eleitor do Collor (e era fácil achá-los antes do caso PC) que afirmasse ter mudado o voto por conta da edição do jornal ou mesmo do debate. Nunca achei.
Mas, deixando a digressão de lado, me parece que nós da imprensa é que saímos pior na foto da eleição. E isso de lado a lado. Enquanto Carta Capital edita marotamente a gravação do delegado, Veja usa e abusa de fontes anônimas como se fossem fatos. Como o mestre Luís Garcia não cansa de repetir (e mesmo lá no Globo não é todo mundo que ouve), informação anônima é pauta, não é matéria. A partir dela se apura para chegar aos fatos que a confirmem. Só aí se tem algo para publicar. "Três delegados da PF" dizendo que Freud visitou Gedimar (cada nome...) são, no máximo, uma pauta sólida. Bastava pedir a qualquer um deles a gravação do circuito interno de TV mostrando Freud na PF naquele dia e pronto, a matéria já existiria. Mas não, aparentemente a fonte anônima já é boa o bastante.
Aqui no Rio, o cenário é pior ainda, a começar pelas manchetes. Gosto demais do Globo e fui muito feliz trabalhando lá, mas "PT vai usar facção criminosa para abafar dossiê" foi de lascar. Dentro a notícia era algo como: "Para contrapor o discurso do PSDB sobre ética, o PT ia chamar a atenção para a consolidação do PCC durante os governos tucanos em São Paulo". Beeem diferente.
Mas, como um lado não é melhor que o outro (dia 29, 00 confirma), O Dia, tradicionalmente ligado ao PMDB fluminense e momentaneamente lulista, mandou uma seqüência de manchetes falando do "delegado da farsa do dossiê". Peralá! Farsa do roubo das fotos, tudo bem. Farsa do dossiê, não. Os aloprados foram presos com a grana – cuja origem, aliás, ainda não foi explicada.
Em suma, democracia é bom, mas tem horas que deprime...
Espaço onde o jornalista Leonardo Pimentel pode se dedicar a falar mal do que bem entender.
Aviso
Apesar de criado por um jornalista, este blog não é nem pretende ser imparcial. Ele reflete minhas opiniões, meus gostos, desgostos, preconceitos e pós-conceitos. Se alguém se sentir ofendido, "paciência"...
Se quiser, mande-me um e-mail
quinta-feira, 26 de outubro de 2006
sábado, 14 de outubro de 2006
quinta-feira, 12 de outubro de 2006
Blog em chamas
Blog em chamas
Ok, ok. Eu sei que pagão e fogueira nunca acabam bem, mas... A convite da minha querida Ana Paula Baltazar, estou participando de umas polêmicas no blog Lenha na Fogueira.
Passem lá para conferir.
Ok, ok. Eu sei que pagão e fogueira nunca acabam bem, mas... A convite da minha querida Ana Paula Baltazar, estou participando de umas polêmicas no blog Lenha na Fogueira.
Passem lá para conferir.
segunda-feira, 9 de outubro de 2006
Lado positivo
O debate entre Lula e Alkmin ontem à noite mostrou um tremendo avanço para a democracia brasileira.
Alkmin disse que o governo do PT é corrupto. Lula disse que os governos do PSDB (em São Paulo e no Brasil) foram corruptos.
Há quanto tempo não víamos políticos falarem tantas verdades na TV?
O debate entre Lula e Alkmin ontem à noite mostrou um tremendo avanço para a democracia brasileira.
Alkmin disse que o governo do PT é corrupto. Lula disse que os governos do PSDB (em São Paulo e no Brasil) foram corruptos.
Há quanto tempo não víamos políticos falarem tantas verdades na TV?
domingo, 8 de outubro de 2006
Diálogos X-Crotos (sei lá que número)
Essa aconteceu com meu amigo Eduardo numa Blockbuster em Campinas, onde a mulher dele trabalhou por uns tempos. Um belo dia ele entrou na locadora (era a primeira vez que ia numa Blockbuster), olhou daqui, olhou dali e não encontrou o que procurava. Pediu então ajuda a um funcionário, e travou-se o seguinte diálogo:
- Vocês aqui trabalham com sala reservada ou tem que pedir por número do catálogo?
- Como, senhor?
- É, por filmes adultos. Onde eles ficam?
- Ué, cavalheiro, tirando a estante de filmes infantis, os outros são todos adultos.
- Não. Estou falando dos filmes eróticos, os pornôs.
- Queisso, cavalheiro?! A Blockbuster não trabalha com isso. É uma locadora da família.
- Ué, família não é pai, mãe e filho? Como é que você acha que o filho é feito?
Essa aconteceu com meu amigo Eduardo numa Blockbuster em Campinas, onde a mulher dele trabalhou por uns tempos. Um belo dia ele entrou na locadora (era a primeira vez que ia numa Blockbuster), olhou daqui, olhou dali e não encontrou o que procurava. Pediu então ajuda a um funcionário, e travou-se o seguinte diálogo:
- Vocês aqui trabalham com sala reservada ou tem que pedir por número do catálogo?
- Como, senhor?
- É, por filmes adultos. Onde eles ficam?
- Ué, cavalheiro, tirando a estante de filmes infantis, os outros são todos adultos.
- Não. Estou falando dos filmes eróticos, os pornôs.
- Queisso, cavalheiro?! A Blockbuster não trabalha com isso. É uma locadora da família.
- Ué, família não é pai, mãe e filho? Como é que você acha que o filho é feito?
segunda-feira, 25 de setembro de 2006
Vivo, nem morto
ou "Como dar adeus a um cliente"
Como dá pra notar pelo título, eu mandei a operadora de telefonia móvel Vivo para as cinco letras que fedem. Não foi um processo simples. Por algum motivo minha mente inconsciente não queria abandonar a operadora e me fazia engolir sapos piores que o célebre "sapo barbudo". Mas, para minha sorte, a equipe da Vivo estava empenhadíssima em me botar para correr.
Comprei o celular da Vivo em 1999, quando ela ainda nadava nas ondas do monopólio herdado na compra da Telerj Celular. Era um LG pré-pago, bem menor que o autêntico paralelepípedo que minha mulher usava (aqueles celulares de segunda geração que pesavam quase meio quilo). Logo logo constatei o grande problema do celular pré-pago: a Lei de Murphy aplicada ao cartão de carga. Ou seja, ele sempre acaba no meio de uma ligação importante.
Mesmo assim, especialmente para evitar mais uma conta, levei o LG de cartão até meados de 2004, quando o valente aparelhinho bateu pino. Nessa época, recebi uma mala-direta da Oi me oferecendo um aparelho bacana da Nokia a troco de goiaba. Quase topei, mas, quando fui ver as condições, descobri que era plano para vizinha fofoqueira, do tipo que passa do dia pendurada no telefone. Em dois meses de conta eu teria pago o valor de fato do aparelho. Isso, e a encheção de saco de trocar o número do celular me demoveram da migração, mas a idéia de um aparelho novo ficou.
Fui numa loja da Vivo, passei o plano de pré-pago para pós-pago com 120 minutos e levei um Nokia bacaninha, com câmera e toques polifônicos. Não tinha flip, mas só descobri os problemas que isso implica bem depois.
Seguia eu, dando meus telefonemas quando descobri os torpedos, que não estavam incluídos no plano. Por pagar à parte, usava com grande parcimônia. Eis que me ligam da Vivo oferecendo um adendo do plano: Por um preço promocional, eu teria direito a uma cota de torpedos por mês. Fiz as contas, valia a pena, topei. Só que, na conta seguinte, lá estavam todos os torpedos sendo cobrados. Liguei para a Vivo e descobri que havia uma "linha fina" que o atendente "se esquecera" de mencionar: o pacote, apesar de ser uma oferta deles, levava até três meses para entrar em vigor.
Tudo bem, vamos em frente... No começo deste ano, o sistema de cobrança da Vivo entrou em pane. Meu vencimento era no dia 22. Como já era dia 21 e nada da conta, fui na loja da Vivo e dei de cara com uma multidão com a mesma reclamação. Fomos avisados que o vencimento seria prorrogado. Isso se repetiu por uns três meses. Houve um mês em que paguei duas contas: a do mês anterior, no dia 5, e a do mês corrente, no dia 28. No mês seguinte, para quando estava prevista a normalização do serviço, chegou a conta no dia 12, com vencimento no dia 17.
Liguei para a Vivo e fui informado que minha data de vencimento fora mudada. Isso mesmo, eles acabaram com a data do dia 22 e mudaram-me para o dia 17 sem qualquer consulta. Como eu bufava horrores, a atendente disse que eu podia optar por outras datas, que eles tinham dia 5, dia 10, dia 12, dia 15, dia 17, dia 21... PERAÍ!!!! Se existia uma data no dia 21, por que passaram meu vencimento do dia 22 para o dia 17??? A atendente, como é típico dos serviços de atendimento ao cliente, não sabia explicar. Para finalizar, passei o vencimento para o dia 21.
Esse tipo de coisa foi amadurecendo na minha cabeça a idéia de migrar, que acabava posta na geladeira pela necessidade de trocar o número. Só que aí começaram a surgir os problemas do aparelho sem flip. Mesmo com o teclado bloqueado, as teclas ficam levando bordoada dentro do bolso ou da pasta. Com o tempo, perdem a sensibilidade. Assim, eu clicava num número (2, por exemplo) e não acontecia nada; clicava de novo, com mais força, e aparecia 2 umas quatro vezes. Chegou um momento em que ficou impossível recuperar recados na caixa-postal, pois o sistema registra cada tentativa de toque como um dígito da senha. Portanto, sempre dava erro. Trocar o aparelho já era imperativo.
Foi quando fiquei sabendo do tal plano de pontos da Vivo, no qual o valor da conta virava uma pontuação na troca do aparelho. Liguei para conseguir mais informações e descobri que tinha 25 mil pontos, o que me dava um desconto assaz razoável. Perguntei se tinham algum Nokia com câmera e flip. Nope. Tinham um com frente deslizante, mas era caro de doer. A menina então me ofereceu um Motorolla cheio das bossas a um bom preço. Tudo bem, mas eu queria saber qual o prazo, pois o meu estava já no telhado. "Seis dias úteis. O senhor vai estar recebendo no dia 22 de setembro." Ok, topei. Só depois ela me disse que implicava mais um ano de fidelização, mas tudo bem.
No fatídico dia 22, eu cheguei no trabalho e liguei para a Vivo para saber se tinha previsão do horário de entrega, pois a empregada iria buscar minha filha na escola no fim da tarde. Para meu eterno assombro, o atendente me informou que não havia previsão de entrega pois "o processo ainda estava em andamento" e o prazo de seis dias úteis só começava a contar a partir da "conclusão do processo". A outra atendente, disse ele, devia ter se enganado ou eu podia ter entendido errado. Não, respondi, ela deu uma data. E eu só havia comprado porque havia uma previsão certa de entrega. Não era engano, era má fé. Pedi ao rapaz que me passasse o telefone da ouvidoria. Ele deixou-me na espera e, ao voltar, disse que, segundo o supervisor, a ouvidoria só era acionada após duas solicitações não atendidas. Eu, então, declarei que estava tendo meu direito de consumidor cerceado e exigi o nome dele e o do supervisor e o protocolo daquele atendimento, pois iria levar o caso à Anatel. Ele deixou-me em espera mais uma vez e, de repente, entrou a pesquisa de atendimento, sinal de que a ligação estava encerrada. O filho de uma vaca batera com o telefone na minha cara...
(Parênteses. Acabo de saber que a mesma falta de respeito aconteceu com minha querida Sabrina Cassará, motivando-a a também abandonar a Vivo. Fecha parênteses)
Liguei novamente, soltei os cachorros no primeiro infeliz que me atendeu, cancelei o resgate de pontos e a compra do aparelho e peguei o protocolo dos atendimentos. Telefonei em seguida para a Anatel e formalizei uma denúncia contra a Vivo (que, aliás, lidera o ranking de reclamações da agência). Desci, fui numa loja da TIM, comprei um Motorolla bacana e fiz um plano de 120 minutos mais barato e com torpedos e WAP incluídos. Nos próximos dias, vou cancelar a linha da Vivo e esquecer essa operadora dos infernos.
O irônico é que, de sábado para cá recebi dois telefonemas da "central de relacionamentos Vivo" me oferecendo vantagens no plano de pontos. Despachei com uma pedra em cada mão. Fico imaginando o que vão me oferecer quando eu ligar para cancelar a linha. Não aceito nada menos que três Motorolla V3 super-luxo grátis, franquia de mil minutos grátis por dez anos e direito de escolher dez funcionários do atendimento da Vivo para serem queimados vivos em praça pública.
ou "Como dar adeus a um cliente"
Como dá pra notar pelo título, eu mandei a operadora de telefonia móvel Vivo para as cinco letras que fedem. Não foi um processo simples. Por algum motivo minha mente inconsciente não queria abandonar a operadora e me fazia engolir sapos piores que o célebre "sapo barbudo". Mas, para minha sorte, a equipe da Vivo estava empenhadíssima em me botar para correr.
Comprei o celular da Vivo em 1999, quando ela ainda nadava nas ondas do monopólio herdado na compra da Telerj Celular. Era um LG pré-pago, bem menor que o autêntico paralelepípedo que minha mulher usava (aqueles celulares de segunda geração que pesavam quase meio quilo). Logo logo constatei o grande problema do celular pré-pago: a Lei de Murphy aplicada ao cartão de carga. Ou seja, ele sempre acaba no meio de uma ligação importante.
Mesmo assim, especialmente para evitar mais uma conta, levei o LG de cartão até meados de 2004, quando o valente aparelhinho bateu pino. Nessa época, recebi uma mala-direta da Oi me oferecendo um aparelho bacana da Nokia a troco de goiaba. Quase topei, mas, quando fui ver as condições, descobri que era plano para vizinha fofoqueira, do tipo que passa do dia pendurada no telefone. Em dois meses de conta eu teria pago o valor de fato do aparelho. Isso, e a encheção de saco de trocar o número do celular me demoveram da migração, mas a idéia de um aparelho novo ficou.
Fui numa loja da Vivo, passei o plano de pré-pago para pós-pago com 120 minutos e levei um Nokia bacaninha, com câmera e toques polifônicos. Não tinha flip, mas só descobri os problemas que isso implica bem depois.
Seguia eu, dando meus telefonemas quando descobri os torpedos, que não estavam incluídos no plano. Por pagar à parte, usava com grande parcimônia. Eis que me ligam da Vivo oferecendo um adendo do plano: Por um preço promocional, eu teria direito a uma cota de torpedos por mês. Fiz as contas, valia a pena, topei. Só que, na conta seguinte, lá estavam todos os torpedos sendo cobrados. Liguei para a Vivo e descobri que havia uma "linha fina" que o atendente "se esquecera" de mencionar: o pacote, apesar de ser uma oferta deles, levava até três meses para entrar em vigor.
Tudo bem, vamos em frente... No começo deste ano, o sistema de cobrança da Vivo entrou em pane. Meu vencimento era no dia 22. Como já era dia 21 e nada da conta, fui na loja da Vivo e dei de cara com uma multidão com a mesma reclamação. Fomos avisados que o vencimento seria prorrogado. Isso se repetiu por uns três meses. Houve um mês em que paguei duas contas: a do mês anterior, no dia 5, e a do mês corrente, no dia 28. No mês seguinte, para quando estava prevista a normalização do serviço, chegou a conta no dia 12, com vencimento no dia 17.
Liguei para a Vivo e fui informado que minha data de vencimento fora mudada. Isso mesmo, eles acabaram com a data do dia 22 e mudaram-me para o dia 17 sem qualquer consulta. Como eu bufava horrores, a atendente disse que eu podia optar por outras datas, que eles tinham dia 5, dia 10, dia 12, dia 15, dia 17, dia 21... PERAÍ!!!! Se existia uma data no dia 21, por que passaram meu vencimento do dia 22 para o dia 17??? A atendente, como é típico dos serviços de atendimento ao cliente, não sabia explicar. Para finalizar, passei o vencimento para o dia 21.
Esse tipo de coisa foi amadurecendo na minha cabeça a idéia de migrar, que acabava posta na geladeira pela necessidade de trocar o número. Só que aí começaram a surgir os problemas do aparelho sem flip. Mesmo com o teclado bloqueado, as teclas ficam levando bordoada dentro do bolso ou da pasta. Com o tempo, perdem a sensibilidade. Assim, eu clicava num número (2, por exemplo) e não acontecia nada; clicava de novo, com mais força, e aparecia 2 umas quatro vezes. Chegou um momento em que ficou impossível recuperar recados na caixa-postal, pois o sistema registra cada tentativa de toque como um dígito da senha. Portanto, sempre dava erro. Trocar o aparelho já era imperativo.
Foi quando fiquei sabendo do tal plano de pontos da Vivo, no qual o valor da conta virava uma pontuação na troca do aparelho. Liguei para conseguir mais informações e descobri que tinha 25 mil pontos, o que me dava um desconto assaz razoável. Perguntei se tinham algum Nokia com câmera e flip. Nope. Tinham um com frente deslizante, mas era caro de doer. A menina então me ofereceu um Motorolla cheio das bossas a um bom preço. Tudo bem, mas eu queria saber qual o prazo, pois o meu estava já no telhado. "Seis dias úteis. O senhor vai estar recebendo no dia 22 de setembro." Ok, topei. Só depois ela me disse que implicava mais um ano de fidelização, mas tudo bem.
No fatídico dia 22, eu cheguei no trabalho e liguei para a Vivo para saber se tinha previsão do horário de entrega, pois a empregada iria buscar minha filha na escola no fim da tarde. Para meu eterno assombro, o atendente me informou que não havia previsão de entrega pois "o processo ainda estava em andamento" e o prazo de seis dias úteis só começava a contar a partir da "conclusão do processo". A outra atendente, disse ele, devia ter se enganado ou eu podia ter entendido errado. Não, respondi, ela deu uma data. E eu só havia comprado porque havia uma previsão certa de entrega. Não era engano, era má fé. Pedi ao rapaz que me passasse o telefone da ouvidoria. Ele deixou-me na espera e, ao voltar, disse que, segundo o supervisor, a ouvidoria só era acionada após duas solicitações não atendidas. Eu, então, declarei que estava tendo meu direito de consumidor cerceado e exigi o nome dele e o do supervisor e o protocolo daquele atendimento, pois iria levar o caso à Anatel. Ele deixou-me em espera mais uma vez e, de repente, entrou a pesquisa de atendimento, sinal de que a ligação estava encerrada. O filho de uma vaca batera com o telefone na minha cara...
(Parênteses. Acabo de saber que a mesma falta de respeito aconteceu com minha querida Sabrina Cassará, motivando-a a também abandonar a Vivo. Fecha parênteses)
Liguei novamente, soltei os cachorros no primeiro infeliz que me atendeu, cancelei o resgate de pontos e a compra do aparelho e peguei o protocolo dos atendimentos. Telefonei em seguida para a Anatel e formalizei uma denúncia contra a Vivo (que, aliás, lidera o ranking de reclamações da agência). Desci, fui numa loja da TIM, comprei um Motorolla bacana e fiz um plano de 120 minutos mais barato e com torpedos e WAP incluídos. Nos próximos dias, vou cancelar a linha da Vivo e esquecer essa operadora dos infernos.
O irônico é que, de sábado para cá recebi dois telefonemas da "central de relacionamentos Vivo" me oferecendo vantagens no plano de pontos. Despachei com uma pedra em cada mão. Fico imaginando o que vão me oferecer quando eu ligar para cancelar a linha. Não aceito nada menos que três Motorolla V3 super-luxo grátis, franquia de mil minutos grátis por dez anos e direito de escolher dez funcionários do atendimento da Vivo para serem queimados vivos em praça pública.
terça-feira, 15 de agosto de 2006
Não vote, mesmo
Não vote, mesmo
Pessoas, o blog ficou um tempo parado e vai continuar mais um pouco. Os motivos são vários: mudança de casa, acúmulo de trabalho, morte na família etc. Mas tem uma história que não pode esperar.
Há quatro anos, eu - idiota - ajudei a entregar o Brasil a uma quadrilha chamada PT. De lá para cá, todos os motivos que eu tive para dar aquele voto imbecil foram traídos. Todos, sem exceção. Continuísmo na política econômica, agravamento da carga tributária da classe média e do setor produtivo, descaso com o meio-ambiente, com a educação (acabando com uma rara boa idéia tucana, o Provão), com a segurança etc. Além disso, aparelhamento do estado sem se preocupar com honestidade (Correios) ou competência (Inca) e corrupção que conseguiu superar o balcão de negócios montado por Sérgio Motta para comprar a reeleição de FHC. Para culminar, vejo o canalha em quem votei subir ao palanque do Bispo Crivella.
Bem, está claro que não vou repetir o voto no canalha em questão, ainda que não saiba bem em quem vá votar. Mas o tema aqui é outro. A cereja podre no sundae autoritário e corrupto do PT foi noticiada hoje pelo Comunique-se: A quadrilha encaminhou notícia-crime à Justiça contra o jornalista Cláudio Weber Abramo, responsável pela ONG Transparência Brasil, fundada há seis anos com o objetivo de combater a corrupção. O motivo é uma campanha deflagrada no site da organização chamada "Não vote em mensaleiro", deflagrada por um artigo de Abramo no Correio Braziliense. Alegam os advogados da facção, digo, do partido, que o jornalista prejulga políticos que ainda não passaram pelos tribunais e que, por conta da frase "É o que fará o eleitor se permitir que mensaleiros, vampiros e outros animais dessa mesma família retornem à Câmara dos Deputados", ofende a honra dos acusados. Isso mesmo, a honra do Professor Luizinho, do João Paulo Cunha, do Costa Neto e de outros. Como o dinheiro que esses advogados recebem é chamado de "honorário", deve tudo ser parte da mesma piada.
Antes que o PT consiga tirar a campanha do ar, confira o site da Transparência Brasil. Dê atenção especial ao Projeto Excelências, um banco de dados com a ficha corrida de todos os deputados. Traz sua atuação parlamentar, sua assiduidade, sua declaração de renda e, mais importante, a lista de processos a que já respondeu em qualquer instância. De quebra, um clipping com vezes e o contexto em que o nome do excelentíssimo foi citado em matérias envolvendo corrupção. Um serviço inestimável à democracia, mas pouco divulgado.
Pessoas, o blog ficou um tempo parado e vai continuar mais um pouco. Os motivos são vários: mudança de casa, acúmulo de trabalho, morte na família etc. Mas tem uma história que não pode esperar.
Há quatro anos, eu - idiota - ajudei a entregar o Brasil a uma quadrilha chamada PT. De lá para cá, todos os motivos que eu tive para dar aquele voto imbecil foram traídos. Todos, sem exceção. Continuísmo na política econômica, agravamento da carga tributária da classe média e do setor produtivo, descaso com o meio-ambiente, com a educação (acabando com uma rara boa idéia tucana, o Provão), com a segurança etc. Além disso, aparelhamento do estado sem se preocupar com honestidade (Correios) ou competência (Inca) e corrupção que conseguiu superar o balcão de negócios montado por Sérgio Motta para comprar a reeleição de FHC. Para culminar, vejo o canalha em quem votei subir ao palanque do Bispo Crivella.
Bem, está claro que não vou repetir o voto no canalha em questão, ainda que não saiba bem em quem vá votar. Mas o tema aqui é outro. A cereja podre no sundae autoritário e corrupto do PT foi noticiada hoje pelo Comunique-se: A quadrilha encaminhou notícia-crime à Justiça contra o jornalista Cláudio Weber Abramo, responsável pela ONG Transparência Brasil, fundada há seis anos com o objetivo de combater a corrupção. O motivo é uma campanha deflagrada no site da organização chamada "Não vote em mensaleiro", deflagrada por um artigo de Abramo no Correio Braziliense. Alegam os advogados da facção, digo, do partido, que o jornalista prejulga políticos que ainda não passaram pelos tribunais e que, por conta da frase "É o que fará o eleitor se permitir que mensaleiros, vampiros e outros animais dessa mesma família retornem à Câmara dos Deputados", ofende a honra dos acusados. Isso mesmo, a honra do Professor Luizinho, do João Paulo Cunha, do Costa Neto e de outros. Como o dinheiro que esses advogados recebem é chamado de "honorário", deve tudo ser parte da mesma piada.
Antes que o PT consiga tirar a campanha do ar, confira o site da Transparência Brasil. Dê atenção especial ao Projeto Excelências, um banco de dados com a ficha corrida de todos os deputados. Traz sua atuação parlamentar, sua assiduidade, sua declaração de renda e, mais importante, a lista de processos a que já respondeu em qualquer instância. De quebra, um clipping com vezes e o contexto em que o nome do excelentíssimo foi citado em matérias envolvendo corrupção. Um serviço inestimável à democracia, mas pouco divulgado.
domingo, 2 de julho de 2006
Parreira é maluco
Quem já assistiu a alguma palestra de programação neurolingüística deve ter ouvido uma definição de loucura que considero perfeita: "Esperar resultado diferente da repetição de uma mesma ação". Roberto Calos e Cafu foram, em quatro jogos, uma dupla de mamilos masculinos, aquele troço que não é útil nem decorativo. Mesmo assim Parreira os manteve. Com base na PNL podemos dizer que o ex-técnico da seleção é doido.
Quem já assistiu a alguma palestra de programação neurolingüística deve ter ouvido uma definição de loucura que considero perfeita: "Esperar resultado diferente da repetição de uma mesma ação". Roberto Calos e Cafu foram, em quatro jogos, uma dupla de mamilos masculinos, aquele troço que não é útil nem decorativo. Mesmo assim Parreira os manteve. Com base na PNL podemos dizer que o ex-técnico da seleção é doido.
sábado, 1 de julho de 2006
Na mesma linha
Roberto Carlos, ao parar para ajeitar a meia e deixar Henry livre para marcar, confirmou-se como um Janick Gers do futebol. Gers, para quem não sabe, é um guitarrista medíocre que, inexplicavelmente é mantido há anos no Iron Maiden. Eu acredito que Gers forneça drogas ou algo do gênero para Steve Harris. Resta saber o que Roberto Carlos fornecia para Parreira mantê-lo no time.
Roberto Carlos, ao parar para ajeitar a meia e deixar Henry livre para marcar, confirmou-se como um Janick Gers do futebol. Gers, para quem não sabe, é um guitarrista medíocre que, inexplicavelmente é mantido há anos no Iron Maiden. Eu acredito que Gers forneça drogas ou algo do gênero para Steve Harris. Resta saber o que Roberto Carlos fornecia para Parreira mantê-lo no time.
Título errado
O Globo On Line errou ao cravar, logo após a derrota, o título "Brasil mais uma vez treme diante da França". Não é verdade. O Brasil mostrou hoje o mesmo futebolzinho chinfrin que apresentou durante toda a Copa, com a exceção da partida contra o Japão. A diferença é que, dessa vez, havia um adversário.
O Globo On Line errou ao cravar, logo após a derrota, o título "Brasil mais uma vez treme diante da França". Não é verdade. O Brasil mostrou hoje o mesmo futebolzinho chinfrin que apresentou durante toda a Copa, com a exceção da partida contra o Japão. A diferença é que, dessa vez, havia um adversário.
terça-feira, 27 de junho de 2006
quarta-feira, 21 de junho de 2006
Fora da ordem
Me prezado Pedro Doria revela em no.mínimo que foi encontrada na Suécia a mais antiga camisinha do mundo. Data de 1640 e vem com manual de instruções em latim recomendando, para evitar contaminações, lavá-la com leite morno antes do uso.
O que a nota não informa é em que momento alguém percebeu que camisinha tem que receber leite morno ao fim do uso.
Me prezado Pedro Doria revela em no.mínimo que foi encontrada na Suécia a mais antiga camisinha do mundo. Data de 1640 e vem com manual de instruções em latim recomendando, para evitar contaminações, lavá-la com leite morno antes do uso.
O que a nota não informa é em que momento alguém percebeu que camisinha tem que receber leite morno ao fim do uso.
segunda-feira, 5 de junho de 2006
Kaballah futebolística
Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.
Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:
O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.
A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.
Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.
Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.
Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!
As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.
Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.
A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.
Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.
Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:
O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.
A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.
Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.
Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.
Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!
As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.
Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.
A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.
sexta-feira, 12 de maio de 2006
A vida como ela é
A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.
Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.
Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.
A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.
Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.
Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.
quarta-feira, 3 de maio de 2006
Teatro diplomático
Teatro diplomático
Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:
- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!
Maldade, né?
Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:
- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!
Maldade, né?
sexta-feira, 28 de abril de 2006
quinta-feira, 27 de abril de 2006
Encoxadas em alta
Encoxadas em alta
Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.
Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...
Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo
Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.
Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...
Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo
terça-feira, 25 de abril de 2006
TV surreal
Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:
1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...
2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...
3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.
Este país anda muuuuuuito estranho.
Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:
1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...
2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...
3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.
Este país anda muuuuuuito estranho.
quarta-feira, 19 de abril de 2006
Nessa nem eu acreditei
Nessa nem eu acreditei
Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.
Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.
Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.
Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.
Link 1
Link 2
Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.
Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.
Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.
Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.
Link 1
Link 2
terça-feira, 18 de abril de 2006
Diálogos X-Crotos - Mãe Mala
Diálogos X-Crotos - Mãe Mala
No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:
- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*
* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.
No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:
- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*
* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.
Bateu a paranóia
Bateu a paranóia
Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?
Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?
sexta-feira, 7 de abril de 2006
Sabedoria gestacional
Sabedoria gestacional
Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:
"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."
Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:
"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."
segunda-feira, 13 de março de 2006
As vacas do capitalismo
As vacas do capitalismo
CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..
Cortesia da Cláudia Ricci
CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..
Cortesia da Cláudia Ricci
sexta-feira, 3 de março de 2006
Depois o trekker maluco sou eu...
Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.
O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.
Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.
Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.
O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.
Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.
terça-feira, 14 de fevereiro de 2006
Chuck Norris - O homem, a lenda
As lágrimas do Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão mau, que nunca chorou. Nunca.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris está atualmente processando a NBC, dizendo que Lei e Ordem são os nomes patenteados para sua perna esquerda e sua perna direita.
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar apenas segundos longe da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
Numa impressão muito boa da última página do Livro Guiness está escrito que todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris, e aqueles que são listados no livro são simplesmente o mais perto que alguém já chegou.
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir o Chuck Norris de entrar. Ela falhou miseravelmente.
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até." Depois de você perguntar "Dois segundos até o que?" ele te dá um roundhouse kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 quilos de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.
Chuck Norris originalmente apareceu no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esse "glitch", Norris respondeu: "Isso não é glitch."
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Uma vez Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para ver quem tem mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Wilt Chamberlein diz que dormiu com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça feira monótona".
Quando Deus falou: "Que se faça a luz!", Chuck Norris disse: "Diga 'por favor' "
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois a vingança é um prato que se come frio.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris é a razão porque Wally (onde está Wally?) se esconde.
Chuck Norris PODE dividir por zero.
A unidade militar Chuck Norris não foi usada no jogo Civilization 4, porque Chuck Norris pode sozinho derrotar um exército inteiro.
Hiroshima e Nagasaki nunca foram atingidos por uma bomba. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Cientistas estimaram que o Big Bang libera energia igual a 1CNRHK( Chuck Norris Roundhouse kick)
Chuck Norris SEMPRE sabe a localização exata de Carmem Sandiego.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72 pares, e todos eles são venenosos.
Chuck Norris tem a melhor expressão de poker do mundo. Ele venceu um torneio de poker em 1983, e na mão ele só tinha um coringa, uma carta 'saída-livre da prisão', do banco imobiliário, um dois de paus, um 7 de espadas, e uma carta verde número quatro do jogo UNO.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck norris deu a ele 6 dias e só.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
O título original para Star Wars foi "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris
Chuk Norris não tem casa. Ele anda aleatoriamente pelas casas e seus moradores se mudam.
Chuck Norris não caça porque caçar inclui a possibilidade de fracasso. Chuck Norris mata.
Os Dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. UMA VEZ.
Quando o bicho papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris já foi a Marte; isso explica porque não há sinal de vida por lá.
Chuck Norris dorme de luz acesa. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris
Chuck Norris não é forte como um touro. Touros são forte como Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo ficar mais devagar.
Chuck Norris perdeu sua virgindade antes do seu pai.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Cortesia do Xandão, que não indicou a fonte.
As lágrimas do Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão mau, que nunca chorou. Nunca.
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris está atualmente processando a NBC, dizendo que Lei e Ordem são os nomes patenteados para sua perna esquerda e sua perna direita.
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar apenas segundos longe da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
Numa impressão muito boa da última página do Livro Guiness está escrito que todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris, e aqueles que são listados no livro são simplesmente o mais perto que alguém já chegou.
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir o Chuck Norris de entrar. Ela falhou miseravelmente.
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até." Depois de você perguntar "Dois segundos até o que?" ele te dá um roundhouse kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 quilos de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.
Chuck Norris originalmente apareceu no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esse "glitch", Norris respondeu: "Isso não é glitch."
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Uma vez Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para ver quem tem mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Wilt Chamberlein diz que dormiu com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça feira monótona".
Quando Deus falou: "Que se faça a luz!", Chuck Norris disse: "Diga 'por favor' "
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois a vingança é um prato que se come frio.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris é a razão porque Wally (onde está Wally?) se esconde.
Chuck Norris PODE dividir por zero.
A unidade militar Chuck Norris não foi usada no jogo Civilization 4, porque Chuck Norris pode sozinho derrotar um exército inteiro.
Hiroshima e Nagasaki nunca foram atingidos por uma bomba. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Cientistas estimaram que o Big Bang libera energia igual a 1CNRHK( Chuck Norris Roundhouse kick)
Chuck Norris SEMPRE sabe a localização exata de Carmem Sandiego.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72 pares, e todos eles são venenosos.
Chuck Norris tem a melhor expressão de poker do mundo. Ele venceu um torneio de poker em 1983, e na mão ele só tinha um coringa, uma carta 'saída-livre da prisão', do banco imobiliário, um dois de paus, um 7 de espadas, e uma carta verde número quatro do jogo UNO.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck norris deu a ele 6 dias e só.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
O título original para Star Wars foi "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris
Chuk Norris não tem casa. Ele anda aleatoriamente pelas casas e seus moradores se mudam.
Chuck Norris não caça porque caçar inclui a possibilidade de fracasso. Chuck Norris mata.
Os Dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. UMA VEZ.
Quando o bicho papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris já foi a Marte; isso explica porque não há sinal de vida por lá.
Chuck Norris dorme de luz acesa. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris
Chuck Norris não é forte como um touro. Touros são forte como Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo ficar mais devagar.
Chuck Norris perdeu sua virgindade antes do seu pai.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Cortesia do Xandão, que não indicou a fonte.
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2006
Entre Teerã e Tel-Aviv
Entre Teerã e Tel-Aviv
Como forma de solidariedade aos iranianos na reação às charges do jornal dinamarquês, mas sem arrumar encrenca com meus amigos judeus, abro aqui um concurso de piadas de dinamarqueses. Mandem suas piadas.
Segue logo a primeira:
Dois dinamarqueses, um chamado Manüelssen e outro chamado Joäquinssen, vinham andando por uma calçada quando viram um monte de bosta de cachorro dinamarquês.
- Olhe, Manüelssen, é bosta.
- Não, Joäquinssen, não é bosta, não.
- É sim.
- Não é, não
Nisso Joäquinssen enfia o dedo no monte e reafirma: "É bosta!" Manüelssen, repete o gesto e nega: "Não é bosta, não!".
Inconformado, Joäquinssen, bota o dedo de novo e dessa vez lambe. "É bosta, sim!". Manüelssen, enfia o dedo, lambe, pensa um pouco e admite: "Realmente, é bosta. Ainda bem que nós não pisamos."
Como forma de solidariedade aos iranianos na reação às charges do jornal dinamarquês, mas sem arrumar encrenca com meus amigos judeus, abro aqui um concurso de piadas de dinamarqueses. Mandem suas piadas.
Segue logo a primeira:
Dois dinamarqueses, um chamado Manüelssen e outro chamado Joäquinssen, vinham andando por uma calçada quando viram um monte de bosta de cachorro dinamarquês.
- Olhe, Manüelssen, é bosta.
- Não, Joäquinssen, não é bosta, não.
- É sim.
- Não é, não
Nisso Joäquinssen enfia o dedo no monte e reafirma: "É bosta!" Manüelssen, repete o gesto e nega: "Não é bosta, não!".
Inconformado, Joäquinssen, bota o dedo de novo e dessa vez lambe. "É bosta, sim!". Manüelssen, enfia o dedo, lambe, pensa um pouco e admite: "Realmente, é bosta. Ainda bem que nós não pisamos."
Sobrou pra eles...
Sobrou pra eles...
Do meu querido amigo Henrique Koifman, num rápido bate-papo de calçada hoje no Centro do Rio:
"Engraçado. Um jornal da Dinamarca publica charges ofensivas a Maomé e ao Islã. Como o Irã reage? Fazendo um concurso de charges sobre judeus e o Holocausto..."
Depois reclamam de eles terem mania de perseguição.
Do meu querido amigo Henrique Koifman, num rápido bate-papo de calçada hoje no Centro do Rio:
"Engraçado. Um jornal da Dinamarca publica charges ofensivas a Maomé e ao Islã. Como o Irã reage? Fazendo um concurso de charges sobre judeus e o Holocausto..."
Depois reclamam de eles terem mania de perseguição.
terça-feira, 7 de fevereiro de 2006
O branco dos olhos
Minha querida Claudia Manes me indicou um site que, em teoria, é uma das coisas mais interessantes que já vi: Pandora. Infelizmente, no meu caso, a alusão ao mito da Caixa de Pandora foi literal. Porém, alguém com o gosto musical mais abrangente e um senso de humor menos beligerante (como Claudia, em ambos os casos) pode tirar grande proveito.
Pandora é basicamente um gerenciador de rádios personalizadas on line associado ao Music Genome Project. Como o site explica, há seis anos um grupo de músicos e de profissionais de TI se reuniu para criar um grande "mapa genético" da música. Estabeleceram uma enorme série de características que seriam os "genes" de cada música e se dedicaram a ouvir criticamente faixas de mais de dez mil artistas, assinalando que "genes" estariam presentes em cada uma.
A partir dessa impressionante base de dados, o usuário monta sua rádio, escolhendo um artista ou uma música em especial para servir de parâmetro. A partir dessa informação inicial, o sistema analisa os "genes" do parâmetro e procura outras músicas que compartilhem uma ou mais características genéticas. Podemos acrescentar músicas e artistas à estação, dando novos parâmetros para a base de dados selecionar. Da mesma forma, quando uma música está tocando, podemos dizer se gostamos (ela passa a ser um parâmetro) ou não (ela é banida da programação).
Poxa, mas se Pandora faz isso tudo, do que você reclamou lá em cima? O problema é que, na prática, a teoria é outra. Os chamados "genes" são demasiado vagos, o que acaba provocando um rififi na zona auditivo. Por exemplo, "ritmo medianamente sincopado" se aplica tanto a Pictures at an exibition, do Emerson, Lake & Palmer, quanto à maioria dos reggaes. Como eu disse, o sujeito tem que ter um gosto musical pra lá de amplo para não se irritar um pouco.
Vou dar um exemplo bem prático. Criei uma estação tendo como parâmetro inicial a banda finlandesa Nightwish. Para quem não conhece, vai um resuminho: no início dos anos 90, o tecladista e compositor Tuomas Holopainen e o guitarrista Emppu Vourinen convidaram uma amiga que estudava canto lírico, Tarja Turunen, para um projeto acústico que não decolou. Com a adição do baterista Jukka Nevelainen o grupo virou uma banda de heavy metal com fortes influencias góticas, progressivas e, claro, clássicas. Tudo temperado com doses cavalares de culpa cristã nas letras de Holopainen (como essa gente gosta de sofrer!).
O problema da minha estação está nos "genes", que, como eu disse são vagos. "Raízes no hard rock", "moderada síncope rítmica", "estética centrada nos vocais", "uso de harmonias vocais", "tons menores" etc. Todos estão certinhos, mas, isoladamente, se aplicam a praticamente qualquer coisa. "Uso de harmonias vocais" jogou Prince na minha estação... Qual a semelhança entre Prince e Tarja Turunen? Deixa eu ver... Bem, são mamíferos, bípedes e gostam de homem. "Raízes no hard rock" jogou Tesla e Night Ranger, bandinhas de pop pesado americano dos anos 80. O que os integrantes das duas bandas têm em comum com os do Nightwish? O branco dos olhos, talvez...
O que dá para fazer é tentar dirigir um pouco a programação, indicar que não gosta daquela música, o que também é útil para filtrar o que realmente é parecido. Por exemplo, acho Evanescence uma versão nu metal (ergo, burra, comercial e mal-tocada) dos sucedâneos europeus de Nightwish, mas realmente se enquadra no estilo. O jeito é filtrar. Mas até isso tem limitações. Eles não podem oferecer um serviço de busque-e-toque, no qual você pede uma determinada música e ela é logo executada. Para evitar que o ouvinte use assim o sistema, pulando as músicas até chegar na que pediu, eles estabeleceram um limite de dez descartes por hora. O chato é que isso inclui as que você não gosta. Hoje, encarei uma seqüência desastrosa, descartando dez músicas em dezoito. A décima-nona (que diabos Hoodoo Gurus tem a ver com Nightwish?) eu tive que ouvir até o fim.
"Por que você não desiste, pára de esquentar a cabeça e faz suas listas de MP3 só com o que gosta?", pode perguntar alguém que talvez não me conheça tão bem. Acontece que eu ignoro (ou pelo menos tento ignorar) aquilo que detesto. Se achasse Pandora uma perda de tempo completa, não publicaria nada aqui, ou diria, no máximo, "fuja que é fria". Não é o caso. Mandei um e-mail reclamando dos critérios, veto às vezes quatro ou cinco músicas em seqüência, mas continuo achando que a idéia é boa e ouvindo uma ou outra novidade interessante. Afinal, Esperança está lá no fundo da caixa.
Ah, uma última curiosidade. Oficialmente não era para eu estar usando Pandora. Como, segundo eles, a legislação de música digital varia de país para país, atualmente só poderiam prestar serviços para usuários nos EUA. Para isso, pedem que a pessoa forneça o ZIP code (o CEP lá deles) no registro. Claro que isso mais pro forma que aviso de "proibido para menores" em revista de mulher nua. Qualquer número de cinco dígitos é aceito; o famoso jeitinho norte-americano...
Minha querida Claudia Manes me indicou um site que, em teoria, é uma das coisas mais interessantes que já vi: Pandora. Infelizmente, no meu caso, a alusão ao mito da Caixa de Pandora foi literal. Porém, alguém com o gosto musical mais abrangente e um senso de humor menos beligerante (como Claudia, em ambos os casos) pode tirar grande proveito.
Pandora é basicamente um gerenciador de rádios personalizadas on line associado ao Music Genome Project. Como o site explica, há seis anos um grupo de músicos e de profissionais de TI se reuniu para criar um grande "mapa genético" da música. Estabeleceram uma enorme série de características que seriam os "genes" de cada música e se dedicaram a ouvir criticamente faixas de mais de dez mil artistas, assinalando que "genes" estariam presentes em cada uma.
A partir dessa impressionante base de dados, o usuário monta sua rádio, escolhendo um artista ou uma música em especial para servir de parâmetro. A partir dessa informação inicial, o sistema analisa os "genes" do parâmetro e procura outras músicas que compartilhem uma ou mais características genéticas. Podemos acrescentar músicas e artistas à estação, dando novos parâmetros para a base de dados selecionar. Da mesma forma, quando uma música está tocando, podemos dizer se gostamos (ela passa a ser um parâmetro) ou não (ela é banida da programação).
Poxa, mas se Pandora faz isso tudo, do que você reclamou lá em cima? O problema é que, na prática, a teoria é outra. Os chamados "genes" são demasiado vagos, o que acaba provocando um rififi na zona auditivo. Por exemplo, "ritmo medianamente sincopado" se aplica tanto a Pictures at an exibition, do Emerson, Lake & Palmer, quanto à maioria dos reggaes. Como eu disse, o sujeito tem que ter um gosto musical pra lá de amplo para não se irritar um pouco.
Vou dar um exemplo bem prático. Criei uma estação tendo como parâmetro inicial a banda finlandesa Nightwish. Para quem não conhece, vai um resuminho: no início dos anos 90, o tecladista e compositor Tuomas Holopainen e o guitarrista Emppu Vourinen convidaram uma amiga que estudava canto lírico, Tarja Turunen, para um projeto acústico que não decolou. Com a adição do baterista Jukka Nevelainen o grupo virou uma banda de heavy metal com fortes influencias góticas, progressivas e, claro, clássicas. Tudo temperado com doses cavalares de culpa cristã nas letras de Holopainen (como essa gente gosta de sofrer!).
O problema da minha estação está nos "genes", que, como eu disse são vagos. "Raízes no hard rock", "moderada síncope rítmica", "estética centrada nos vocais", "uso de harmonias vocais", "tons menores" etc. Todos estão certinhos, mas, isoladamente, se aplicam a praticamente qualquer coisa. "Uso de harmonias vocais" jogou Prince na minha estação... Qual a semelhança entre Prince e Tarja Turunen? Deixa eu ver... Bem, são mamíferos, bípedes e gostam de homem. "Raízes no hard rock" jogou Tesla e Night Ranger, bandinhas de pop pesado americano dos anos 80. O que os integrantes das duas bandas têm em comum com os do Nightwish? O branco dos olhos, talvez...
O que dá para fazer é tentar dirigir um pouco a programação, indicar que não gosta daquela música, o que também é útil para filtrar o que realmente é parecido. Por exemplo, acho Evanescence uma versão nu metal (ergo, burra, comercial e mal-tocada) dos sucedâneos europeus de Nightwish, mas realmente se enquadra no estilo. O jeito é filtrar. Mas até isso tem limitações. Eles não podem oferecer um serviço de busque-e-toque, no qual você pede uma determinada música e ela é logo executada. Para evitar que o ouvinte use assim o sistema, pulando as músicas até chegar na que pediu, eles estabeleceram um limite de dez descartes por hora. O chato é que isso inclui as que você não gosta. Hoje, encarei uma seqüência desastrosa, descartando dez músicas em dezoito. A décima-nona (que diabos Hoodoo Gurus tem a ver com Nightwish?) eu tive que ouvir até o fim.
"Por que você não desiste, pára de esquentar a cabeça e faz suas listas de MP3 só com o que gosta?", pode perguntar alguém que talvez não me conheça tão bem. Acontece que eu ignoro (ou pelo menos tento ignorar) aquilo que detesto. Se achasse Pandora uma perda de tempo completa, não publicaria nada aqui, ou diria, no máximo, "fuja que é fria". Não é o caso. Mandei um e-mail reclamando dos critérios, veto às vezes quatro ou cinco músicas em seqüência, mas continuo achando que a idéia é boa e ouvindo uma ou outra novidade interessante. Afinal, Esperança está lá no fundo da caixa.
Ah, uma última curiosidade. Oficialmente não era para eu estar usando Pandora. Como, segundo eles, a legislação de música digital varia de país para país, atualmente só poderiam prestar serviços para usuários nos EUA. Para isso, pedem que a pessoa forneça o ZIP code (o CEP lá deles) no registro. Claro que isso mais pro forma que aviso de "proibido para menores" em revista de mulher nua. Qualquer número de cinco dígitos é aceito; o famoso jeitinho norte-americano...
quarta-feira, 18 de janeiro de 2006
Momento mágico
Momento mágico
Dizem que uma invenção só pode ser classificada como boa ou má após se observar o seu uso. Se for verdade, a TV provou que é uma invenção maravilhosa. Tive a oportunidade de testemunhar ontem um momento mágico dessa tecnologia do entretenimento, com imagens de rara poesia, despertando o que de melhor e mais nobre existe dentro de cada um:
Luta livre de mulheres nuas, com apresentação de Carmem Electra.
Passa à meia-noite de terça no canal FX (54 da Net) e comprova que ainda há esperanças para a raça humana. Compensa com folga o fim de O mundo dos homens, que passava no Multishow.
Dizem que uma invenção só pode ser classificada como boa ou má após se observar o seu uso. Se for verdade, a TV provou que é uma invenção maravilhosa. Tive a oportunidade de testemunhar ontem um momento mágico dessa tecnologia do entretenimento, com imagens de rara poesia, despertando o que de melhor e mais nobre existe dentro de cada um:
Luta livre de mulheres nuas, com apresentação de Carmem Electra.
Passa à meia-noite de terça no canal FX (54 da Net) e comprova que ainda há esperanças para a raça humana. Compensa com folga o fim de O mundo dos homens, que passava no Multishow.
quinta-feira, 12 de janeiro de 2006
Sim, foi nossa culpa
Sim, foi nossa culpa
O que dói nesse texto de Augusto Nunes é que tudo isso foi dito um caminhão de vezes ao longo dos anos. Todos nós, que fizemos a besteira, sabíamos.
O que dói nesse texto de Augusto Nunes é que tudo isso foi dito um caminhão de vezes ao longo dos anos. Todos nós, que fizemos a besteira, sabíamos.
terça-feira, 10 de janeiro de 2006
Devagar com o andor
Devagar com o andor
Apesar de eu mesmo ser um eleitor arrependido de Lula e de achar que ele já leva uma vida muito mansa no Supremo Tribunal Federal, mas não pude deixar de estranhar a grita dos juízes diante da possibilidade de o ex-ministro da Educação e ex-presidente do PT Tarso Genro ser nomeado ministro do STF. O argumento é que, pelas relações próximas com o presidente, Tarso Genro não teria isenção para julgar causas envolvendo o governo.
Ok, mas... perguntinha da produção do nosso programa. Os nobilíssimos magistrados também protestaram em 1997, quando Fernando Henrique nomeou o hoje presidente do tribunal, Nelson Jobim? Mesmo sendo de outro partido, o PMDB, Jobim era amigo próximo do presidente e colaborador direto. Fora ministro da Justiça de FH, nada menos. E, até onde me lembro, jamais votou contra o interesse do governo em casos levados ao Supremo no decorrer do segundo mandato de FH.
Lula tem, como constatamos diariamente, um navio cargueiro de defeitos. A originalidade, porém, não é um deles. Raras são as suas canalhices que não recriam padrões do governo anterior - a diferença é que antes um monte de gente ficava quietinha.
Apesar de eu mesmo ser um eleitor arrependido de Lula e de achar que ele já leva uma vida muito mansa no Supremo Tribunal Federal, mas não pude deixar de estranhar a grita dos juízes diante da possibilidade de o ex-ministro da Educação e ex-presidente do PT Tarso Genro ser nomeado ministro do STF. O argumento é que, pelas relações próximas com o presidente, Tarso Genro não teria isenção para julgar causas envolvendo o governo.
Ok, mas... perguntinha da produção do nosso programa. Os nobilíssimos magistrados também protestaram em 1997, quando Fernando Henrique nomeou o hoje presidente do tribunal, Nelson Jobim? Mesmo sendo de outro partido, o PMDB, Jobim era amigo próximo do presidente e colaborador direto. Fora ministro da Justiça de FH, nada menos. E, até onde me lembro, jamais votou contra o interesse do governo em casos levados ao Supremo no decorrer do segundo mandato de FH.
Lula tem, como constatamos diariamente, um navio cargueiro de defeitos. A originalidade, porém, não é um deles. Raras são as suas canalhices que não recriam padrões do governo anterior - a diferença é que antes um monte de gente ficava quietinha.
sexta-feira, 6 de janeiro de 2006
Diálogos, alias "triálogos", X-Crotos - Pornofonia vestibulanda
Diálogos, alias "triálogos", X-Crotos - Pornofonia vestibulanda
Essa aconteceu no segundo semestre de 1985. Eu fazia pré-vestibular à noite no curso Miguel Couto da Tijuca. A turma era muito boa, em termos de farra - bar pelo menos toda sexta e festa todo sábado, freqüentemente estendendo-se até o domingo. Uma delas aconteceu na casa da Jennifer, um mini-palacete na Rua Alice, com direito a piscina e um baita jardim. De grande, Jennifer não tinha só a casa. Apesar de ser uma pessoa extremamente agradável, o que queríamos mesmo era vê-la pelas costas... Ela sabia e se orgulhava, ainda que fizesse gênero de constrangida.
Bem, na dita festa, estava eu conversando com Márcio quando passa a anfitriã - ainda por cima de biquíni.
Eu: "Atenção, povo do patrimônio cultural, que vai passar um monumento."
Jennifer (rindo): "Vocês me deixam constrangida. Eu vou acabar cortando minha bunda fora."
Eu: "A gente pega e faz uma rabada."
Márcio (suspirando): "Hummmm, Jennifer em rabada deve ser tudo de bom..."
Essa aconteceu no segundo semestre de 1985. Eu fazia pré-vestibular à noite no curso Miguel Couto da Tijuca. A turma era muito boa, em termos de farra - bar pelo menos toda sexta e festa todo sábado, freqüentemente estendendo-se até o domingo. Uma delas aconteceu na casa da Jennifer, um mini-palacete na Rua Alice, com direito a piscina e um baita jardim. De grande, Jennifer não tinha só a casa. Apesar de ser uma pessoa extremamente agradável, o que queríamos mesmo era vê-la pelas costas... Ela sabia e se orgulhava, ainda que fizesse gênero de constrangida.
Bem, na dita festa, estava eu conversando com Márcio quando passa a anfitriã - ainda por cima de biquíni.
Eu: "Atenção, povo do patrimônio cultural, que vai passar um monumento."
Jennifer (rindo): "Vocês me deixam constrangida. Eu vou acabar cortando minha bunda fora."
Eu: "A gente pega e faz uma rabada."
Márcio (suspirando): "Hummmm, Jennifer em rabada deve ser tudo de bom..."
quinta-feira, 5 de janeiro de 2006
Aventureiros de Praia Brava
Aventureiros de Praia Brava
Uma parte do meu clã foi passar as festas de fim de ano em Praia Brava, numa casa emprestada. Patrícia, Marcos, Beatriz, Maria Cristina e Fernando na casa felizes da vida, até descobrirem embaixo de uma das camas, um lagarto que, embora não fosse nenhum dragão de Komodo, era bem mais parrudo que uma lagartixa.
Minhas irmãs e minha sobrinha, claro, deram o faniquito regulamentar e deixaram com meus cunhados a responsabilidade de lidar com a besta-fera. Marcos, que é da Marinha, topava até dar tiro de canhão no lagarto, desde que não precisasse chegar perto. Fernando (meu cunhado freqüentemente citado aqui) também não queria contato físico com o terrível réptil. Decidiram então deixar a janela aberta para ver se ele se mandava. Não colou.
Diante da teimosia do bicho, fizeram o que qualquer pessoa civilizada faria: chamaram um rude nativo (peão de alguma obra em casa de veraneio) para enxotar o monstro. Só que o sujeito não devia ser tão rude assim, pois nem ele queria chegar perto. O máximo que fez foi, com uma vara, tentar afugentar o intruso - que não tomou conhecimento.
Por conta desse imobilismo, concluíram que o tal lagarto estava morto - mas ninguém tinha coragem de tocá-lo. Com muito custo, Fernando jogou um pano sobre o cadáver e o enrolou. O pobre animal estava tão morto que até enrijecera.
Foi quando Fernando teve a seguinte idéia: Levar o defunto para o restaurante do qual é sócio (não vou dizer o nome para não afugentar clientela) e usá-lo para assustar um garçom que tinha medo desses bichos. Como se eles não estivessem, minutos antes, se borrando...
Na segunda-feira, voltou para o Rio com o falecido, chegou no restaurante, chamou o garçom e disse que tinha um negócio para ele. Quando o sujeito viu o que era, tomou um susto, depois parou, olhou bem, foi lá, mexeu no bicho e disse:
- Poxa, seu Fernando. Esse lagarto de plástico quase me enganou...
Narrado, às gargalhadas, pelo meu pai
Uma parte do meu clã foi passar as festas de fim de ano em Praia Brava, numa casa emprestada. Patrícia, Marcos, Beatriz, Maria Cristina e Fernando na casa felizes da vida, até descobrirem embaixo de uma das camas, um lagarto que, embora não fosse nenhum dragão de Komodo, era bem mais parrudo que uma lagartixa.
Minhas irmãs e minha sobrinha, claro, deram o faniquito regulamentar e deixaram com meus cunhados a responsabilidade de lidar com a besta-fera. Marcos, que é da Marinha, topava até dar tiro de canhão no lagarto, desde que não precisasse chegar perto. Fernando (meu cunhado freqüentemente citado aqui) também não queria contato físico com o terrível réptil. Decidiram então deixar a janela aberta para ver se ele se mandava. Não colou.
Diante da teimosia do bicho, fizeram o que qualquer pessoa civilizada faria: chamaram um rude nativo (peão de alguma obra em casa de veraneio) para enxotar o monstro. Só que o sujeito não devia ser tão rude assim, pois nem ele queria chegar perto. O máximo que fez foi, com uma vara, tentar afugentar o intruso - que não tomou conhecimento.
Por conta desse imobilismo, concluíram que o tal lagarto estava morto - mas ninguém tinha coragem de tocá-lo. Com muito custo, Fernando jogou um pano sobre o cadáver e o enrolou. O pobre animal estava tão morto que até enrijecera.
Foi quando Fernando teve a seguinte idéia: Levar o defunto para o restaurante do qual é sócio (não vou dizer o nome para não afugentar clientela) e usá-lo para assustar um garçom que tinha medo desses bichos. Como se eles não estivessem, minutos antes, se borrando...
Na segunda-feira, voltou para o Rio com o falecido, chegou no restaurante, chamou o garçom e disse que tinha um negócio para ele. Quando o sujeito viu o que era, tomou um susto, depois parou, olhou bem, foi lá, mexeu no bicho e disse:
- Poxa, seu Fernando. Esse lagarto de plástico quase me enganou...
Narrado, às gargalhadas, pelo meu pai
quarta-feira, 4 de janeiro de 2006
Diálogos X-Crotos - Sinceridade infantil
Diálogos X-Crotos - Sinceridade infantil
Minha irmã Maria Cristina, que está grávida, conversando com nossa sobrinha Beatriz, de quatro anos:
- Quando o neném da dinda nascer você vai implicar com ele do jeito que implica com a Luísa?
- Claro que não, né dinda? Ele vai nascer pequenininho. Tem que esperar crescer um pouco.
Minha irmã Maria Cristina, que está grávida, conversando com nossa sobrinha Beatriz, de quatro anos:
- Quando o neném da dinda nascer você vai implicar com ele do jeito que implica com a Luísa?
- Claro que não, né dinda? Ele vai nascer pequenininho. Tem que esperar crescer um pouco.
quinta-feira, 22 de dezembro de 2005
Para anotar
Para anotar
Povo,
Do blog do no mínimo vem a lista de deputados que, até o momento, abriram mão da verba extra pela convocação extraordinária. Caso seu deputado não esteja na lista, veja aqui o e-mail dele e solte o verbo.
Antonio Carlos Biscaia (PT-RJ)
Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP)
Armando Monteiro Neto (PTB-PE)
Chico Alencar (PSOL-RJ)
Doutor Rosinha (PT-PR)
Fernando Gabeira (PV-RJ)
Iris Simões (PTB-PR)
José Chaves (PTB-PE)
José Múcio Monteiro (PTB-PE)
Lincoln Portela (PL-MG)
Luciano Zica (PT-SP)
Luiz Antônio Fleury Filho (PTB-SP)
Mauro Passos (PT-SC)
Orlando Desconsi (PT-RS)
Orlando Fantazzini (PSOL-SP)
Paulo Rubem Santiago (PT-PE)
Walter Pinheiro (PT-BA)
Povo,
Do blog do no mínimo vem a lista de deputados que, até o momento, abriram mão da verba extra pela convocação extraordinária. Caso seu deputado não esteja na lista, veja aqui o e-mail dele e solte o verbo.
Antonio Carlos Biscaia (PT-RJ)
Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP)
Armando Monteiro Neto (PTB-PE)
Chico Alencar (PSOL-RJ)
Doutor Rosinha (PT-PR)
Fernando Gabeira (PV-RJ)
Iris Simões (PTB-PR)
José Chaves (PTB-PE)
José Múcio Monteiro (PTB-PE)
Lincoln Portela (PL-MG)
Luciano Zica (PT-SP)
Luiz Antônio Fleury Filho (PTB-SP)
Mauro Passos (PT-SC)
Orlando Desconsi (PT-RS)
Orlando Fantazzini (PSOL-SP)
Paulo Rubem Santiago (PT-PE)
Walter Pinheiro (PT-BA)
quarta-feira, 14 de dezembro de 2005
Valeu!!!
Valeu!!!
Prazados, o lançamento do livro foi um sucesso! Quero agradecer a todos os amigos que estiveram presentes. Os que não puderam ir podem se redimir comprando o livro para si e dando de presente para os amigos. ;-)
Prazados, o lançamento do livro foi um sucesso! Quero agradecer a todos os amigos que estiveram presentes. Os que não puderam ir podem se redimir comprando o livro para si e dando de presente para os amigos. ;-)
quinta-feira, 8 de dezembro de 2005
Atenção, galera
Atenção, galera
Reparando um injustição online, o texto sobre a reforma ortográfica publicado aqui há alguns dias é da minha querida Cyntia, consorte (com trocadilho) do Almirante Nelson. O original está aqui, no Cyn City, o blog dela - com assento permanente na nossa lista de recomendados.
Reparando um injustição online, o texto sobre a reforma ortográfica publicado aqui há alguns dias é da minha querida Cyntia, consorte (com trocadilho) do Almirante Nelson. O original está aqui, no Cyn City, o blog dela - com assento permanente na nossa lista de recomendados.
terça-feira, 6 de dezembro de 2005
Velho antipático
Velho antipático
Verdade seja dita: Eu adoro Jethro Tull, mas esta música é muito escrota.
Fat Man
Don't want to be a fat man,
people would think that I was
just good fun.
Would rather be a thin man,
I am so glad to go on being one.
Too much to carry around with you,
no chance of finding a woman who
will love you in the morning and all the night time too.
Don't want to be a fat man,
have not the patience to ignore all that.
Hate to admit to myself half of my problems
came from being fat.
Won't waste my time feeling sorry for him,
I seen the other side to being thin.
Roll us both down a mountain
and I'm sure the fat man would win.
Verdade seja dita: Eu adoro Jethro Tull, mas esta música é muito escrota.
Fat Man
Don't want to be a fat man,
people would think that I was
just good fun.
Would rather be a thin man,
I am so glad to go on being one.
Too much to carry around with you,
no chance of finding a woman who
will love you in the morning and all the night time too.
Don't want to be a fat man,
have not the patience to ignore all that.
Hate to admit to myself half of my problems
came from being fat.
Won't waste my time feeling sorry for him,
I seen the other side to being thin.
Roll us both down a mountain
and I'm sure the fat man would win.
segunda-feira, 5 de dezembro de 2005
Reforma Ortográfica
Reforma Ortográfica
Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida a jente.
No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.
Brinde da minha querida Mônica.
Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida a jente.
No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.
Brinde da minha querida Mônica.
quarta-feira, 23 de novembro de 2005
Oficial
Oficial
Prezados
Este é o convite oficial para o lançamento do meu livro Som no PC (juntamente com Fotos no PC, do meu prezado Nelson Vasconcelos). Vai ser na livraria DaConde, Rua Conde de Bernadotte, 26, lj 125, Leblon, no dia 13 de dezembro (terça-feira), a partir das 19h30. Aguardo vocês lá.
Prezados
Este é o convite oficial para o lançamento do meu livro Som no PC (juntamente com Fotos no PC, do meu prezado Nelson Vasconcelos). Vai ser na livraria DaConde, Rua Conde de Bernadotte, 26, lj 125, Leblon, no dia 13 de dezembro (terça-feira), a partir das 19h30. Aguardo vocês lá.
segunda-feira, 14 de novembro de 2005
Bendito engano (ou picaretagem)
Bendito engano (ou picaretagem)
Aliás, tem uma outra história divertida envolvendo o Skid Row. Em 1967, jovens irlandeses formaram um power trio com esse nome. O grupo, que fazia um excelente blues anabolizado na linha do Cream, teve vida curta, mas serviu para tirar do anonimato um certo Gary Moore, responsável pela guitarra e pelos vocais.
Contextualizando um pouco, eu já prestei consultoria para gravadoras e posso atestar: na maior parte das vezes os caras não têm a menor idéia do que estão fazendo. Se alguma lança acidentalmente um produto que faz sucesso, todas correm atrás imitando. Foi nessa que, no início dos anos 90, quando o Skid Row americano estourou aqui com a balada baba "I remember you", para a alegria da gravadora Warner, a Sony jogou na ruas o primeiro e auto-entitulado disco do Skid Row irlandês. Sem, claro, qualquer aviso de que não tinha nenhuma relação com Sebastian Bach e sua turma. Melhor para nós, que temos acesso a esse disco sem morrer nuns dólares.
Mas não se pode sacanear só as gravadoras. A Amazon também caiu no conto da banda homônima. Na página dela, 34 hours, segundo e último disco da banda irlandesa, está listado na coleção dos americanos. Pior ainda, há um aviso recomendando como congêneres Telsa, Warrant e (essa é pra revirar o estômago) Cinderella.
Aliás, tem uma outra história divertida envolvendo o Skid Row. Em 1967, jovens irlandeses formaram um power trio com esse nome. O grupo, que fazia um excelente blues anabolizado na linha do Cream, teve vida curta, mas serviu para tirar do anonimato um certo Gary Moore, responsável pela guitarra e pelos vocais.
Contextualizando um pouco, eu já prestei consultoria para gravadoras e posso atestar: na maior parte das vezes os caras não têm a menor idéia do que estão fazendo. Se alguma lança acidentalmente um produto que faz sucesso, todas correm atrás imitando. Foi nessa que, no início dos anos 90, quando o Skid Row americano estourou aqui com a balada baba "I remember you", para a alegria da gravadora Warner, a Sony jogou na ruas o primeiro e auto-entitulado disco do Skid Row irlandês. Sem, claro, qualquer aviso de que não tinha nenhuma relação com Sebastian Bach e sua turma. Melhor para nós, que temos acesso a esse disco sem morrer nuns dólares.
Mas não se pode sacanear só as gravadoras. A Amazon também caiu no conto da banda homônima. Na página dela, 34 hours, segundo e último disco da banda irlandesa, está listado na coleção dos americanos. Pior ainda, há um aviso recomendando como congêneres Telsa, Warrant e (essa é pra revirar o estômago) Cinderella.
Sabedoria roqueira
Sabedoria roqueira
Hoje toca no Rio Sebastian Bach, ex-vocalista do Skid Row. Confesso que, tirando um bom EP de covers, a banda nunca me disse nada. Entretanto, na minha opinião, ela tem seu lugar na história por ter inspirado um dos melhores diálogos do programa Beavis & Butthead. Para quem não lembra, era um desenho animado sobre dois adolescentes roqueiros que passava na MTV. As histórias eram muito toscas; o que valia mesmo era a hora em que eles comentavam os clipes.
Certa vez passou um clipe do Skid Row (identificado pela dupla como "aquela banda que o cara parece uma mina") em que os sujeitos apareciam ao ar livre quebrando manequins. Seguiu-se o seguinte comentário da dupla:
- Por que esses caras aparecem nos clipes quebrando as coisas?
- Deve ser pra parecerem menos viados.
- Não tá funcionando...
Hoje toca no Rio Sebastian Bach, ex-vocalista do Skid Row. Confesso que, tirando um bom EP de covers, a banda nunca me disse nada. Entretanto, na minha opinião, ela tem seu lugar na história por ter inspirado um dos melhores diálogos do programa Beavis & Butthead. Para quem não lembra, era um desenho animado sobre dois adolescentes roqueiros que passava na MTV. As histórias eram muito toscas; o que valia mesmo era a hora em que eles comentavam os clipes.
Certa vez passou um clipe do Skid Row (identificado pela dupla como "aquela banda que o cara parece uma mina") em que os sujeitos apareciam ao ar livre quebrando manequins. Seguiu-se o seguinte comentário da dupla:
- Por que esses caras aparecem nos clipes quebrando as coisas?
- Deve ser pra parecerem menos viados.
- Não tá funcionando...
quarta-feira, 9 de novembro de 2005
Essa merece a íntegra
Essa merece a íntegra
Sou um fã confesso e descarado de The Onion. Em geral, acho tudo lá engraçado. Mas esta semana eles se superaram, num artigo que vai soar grego para quem não gosta de heavy metal. Ri tanto que resolvi traduzir e botar aqui.
Conselho do Metal se reúne para discutir uso abusivo do "Sinal do Metal"
GELEIRA DE VATNAJÖKULL, ISLÂNDIA ? Numa sessão de emergência nesta terça-feira, membro do Conselho Supremo do Metal condenaram com veemência o uso crescente do sinal do metal na sociedade laica, afirmando que o significado do símbolo foi corrompido pelo uso excessivo.
Sábios do Conselho Supremo do Metal examinaram vídeos caseiros com provas do que chamaram de "uma tendência preocupante".
"O sinal do metal, ou 'sinal do bode', perdeu todo o seu impacto como um símbolo de reconhecimento respeitoso por algo verdadeiramente roqueiro ou metal", disse o presidente do conselho, Terrence "Geezer" Butler. De acordo com Butler, os integrantes estão irritados pelo uso de seu gesto sagrado para comemorar "eventos favoráveis, mas visivelmente não-metálicos".
"Nós recebemos relatórios sobre pessoas usando o símbolo para saudar os sogros, ou após fazerem o cortador de grama pegar de primeira", disse Butler. "Mas recentemente chegou ao nosso conhecimento que alguém no Texas usou o gesto após conseguir o ultimo pacote de tortas de cenoura numa loja de conveniência. Isso é inaceitável."
Formando em 1972 e reunindo 12 dos mais venerandos líderes da comunidade metálica, o conselho se reúne anualmente em seu salão majestoso no topo da Vatnajökull, a maior geleira da Islândia, para discutir assuntos do metal. O conselho se reuniu para uma sessão especial depois que Nikki Sixx, Chefe Supremo para Assuntos de Glam Metal, recebeu provas fotográficas de uso abusivo em todo o país. Os demais sumos-sacerdotes disseram-se chocados, classificando o caso como "a mais séria afronta à integridade do metal desde o surgimento do rap-metal no fim dos anos 1990".
"Lembro-me que há não muito tempo os Chifres do Diabo eram reservados somente para as pessoas, os atos e os riffs mais reverenciados", disse o Grande Sábio Lemmy Killmister. "Ver alguém fazendo os chifres para o parceiro na lavanderia porque a secadora terminou o ciclo a tempo de ele acabar de ler seu exemplar da Circus parte meu coração."
Concordando em silêncio estavam dois outros integrantes do conselho: Adalwolfa, uma curvilínea guerreira teutônica desenhada por Frank Frazetta e trazida à vida pelos conselheiros, e o espírito de "Dimebag" Darrell Abbott, ex-guitarrista do Pantera, assassinado por um fã.
Agravando o problema, disse Sixx, está o fato de que muitas das pessoas que estão usando o sinal não são membros reconhecidos da Tribuna do Metal, a lista de verdadeiros acólitos do metal, gravada em caligrafia medieval sobre brilhantes páginas de aço.
"Esse homem aqui, que invoca o sinal apenas para indicar seu prazer pelas pipocas de microondas estarem prontas: Ele não é do metal", disse Sixx. "Sabemos de fonte confiável que ele prefere a música de Tim McGraw e que a palavra mágica 'Zoso' jamais passou por seus lábios."
O conselho discutiu diversas punições rígidas para deter o uso abusivo do sinal do metal. Paulo Pinto, baixista da banda de thrash metal brasileira Sepultura e Chefe Supremo para Assuntos de Metal Internacional, sugeriu que a mão de um suspeito de uso abusivo seja imediatamente decepada. Um grupo de músicos de Death Metal de Gothenburg, Suécia, recomendou que qualquer culpado de uso abusivo, ou qualquer um que não seja metal o bastante, seja forçado a comer a própria mão decepada enquanto seus olhos são queimados com um crucifixo de metal superaquecido, e em seguida esfolados vivos lentamente.
Membros mais caridosos, como o ex-líder do Megadeth, Dave Mustaine, sugeriram que "uma lista de diretrizes úteis poderia educar os outros, permitindo-lhes distinguir entre situações metálicas e não-metálicas".
"Muitas das pessoas que usam incorretamente o sinal têm traços de metal em seus corações e mentes, precisando apenas da orientação correta", disse Mustaine. "Lembrem-se que muitos são desajustados e fracassados. Puni-los ainda mais seria destruir o futuro do metal."
Até que o conselho decida que linha de ação adotar, Butler disse acreditar que uma regra simples deve ajudar a reduzir a incidência de uso abusivo do sinal do metal. "Se a sua cabeça não está batendo nem sacudindo, você não deve fazer o sinal", disse Butler. "É simples assim."
Entretanto, numa entrevista posterior, em sua sala decorada com crânios, Butler externou sua preocupação de que o problema pode ter se disseminado a ponto de nem o poderoso CSM poder resolvê-lo. Ele disse temer que os padrões do metal tenham declinado por tanto tempo que poucos ainda tenham idéia clara do que é ou não metal. O CSM viveu no passado divisões ideológicas que podem ter afetado sua habilidade para tomar decisões firmes, especialmente durante o longo julgamento e a condenação do baterista do Metallica, Lars Ulrich, indiciado em 2004 por acusações de cortar o cabelo, perseguir o Napster e participar da trilha sonora original de Missão Impossível 2.
"Até hoje muitos no conselho se ressentem da presença de C.C. DeVille (guitarrista do Poison)", disse Butler. "Na verdade, eu sou um deles. A despeito de nossas diferenças, o conselho permanece o único árbitro para assuntos de metal. Devemos chegar àqueles que temerariamente abusam do sinal do metal. Eles precisam ser informados que a diluição do significado do sinal vai resultar em conseqüências sérias."
Se o abuso continuar, disse Butler, o conselho "vai passar o assunto diretamente a Satã".
O original em inglês está aqui
Sou um fã confesso e descarado de The Onion. Em geral, acho tudo lá engraçado. Mas esta semana eles se superaram, num artigo que vai soar grego para quem não gosta de heavy metal. Ri tanto que resolvi traduzir e botar aqui.
Conselho do Metal se reúne para discutir uso abusivo do "Sinal do Metal"
GELEIRA DE VATNAJÖKULL, ISLÂNDIA ? Numa sessão de emergência nesta terça-feira, membro do Conselho Supremo do Metal condenaram com veemência o uso crescente do sinal do metal na sociedade laica, afirmando que o significado do símbolo foi corrompido pelo uso excessivo.
Sábios do Conselho Supremo do Metal examinaram vídeos caseiros com provas do que chamaram de "uma tendência preocupante".
"O sinal do metal, ou 'sinal do bode', perdeu todo o seu impacto como um símbolo de reconhecimento respeitoso por algo verdadeiramente roqueiro ou metal", disse o presidente do conselho, Terrence "Geezer" Butler. De acordo com Butler, os integrantes estão irritados pelo uso de seu gesto sagrado para comemorar "eventos favoráveis, mas visivelmente não-metálicos".
"Nós recebemos relatórios sobre pessoas usando o símbolo para saudar os sogros, ou após fazerem o cortador de grama pegar de primeira", disse Butler. "Mas recentemente chegou ao nosso conhecimento que alguém no Texas usou o gesto após conseguir o ultimo pacote de tortas de cenoura numa loja de conveniência. Isso é inaceitável."
Formando em 1972 e reunindo 12 dos mais venerandos líderes da comunidade metálica, o conselho se reúne anualmente em seu salão majestoso no topo da Vatnajökull, a maior geleira da Islândia, para discutir assuntos do metal. O conselho se reuniu para uma sessão especial depois que Nikki Sixx, Chefe Supremo para Assuntos de Glam Metal, recebeu provas fotográficas de uso abusivo em todo o país. Os demais sumos-sacerdotes disseram-se chocados, classificando o caso como "a mais séria afronta à integridade do metal desde o surgimento do rap-metal no fim dos anos 1990".
"Lembro-me que há não muito tempo os Chifres do Diabo eram reservados somente para as pessoas, os atos e os riffs mais reverenciados", disse o Grande Sábio Lemmy Killmister. "Ver alguém fazendo os chifres para o parceiro na lavanderia porque a secadora terminou o ciclo a tempo de ele acabar de ler seu exemplar da Circus parte meu coração."
Concordando em silêncio estavam dois outros integrantes do conselho: Adalwolfa, uma curvilínea guerreira teutônica desenhada por Frank Frazetta e trazida à vida pelos conselheiros, e o espírito de "Dimebag" Darrell Abbott, ex-guitarrista do Pantera, assassinado por um fã.
Agravando o problema, disse Sixx, está o fato de que muitas das pessoas que estão usando o sinal não são membros reconhecidos da Tribuna do Metal, a lista de verdadeiros acólitos do metal, gravada em caligrafia medieval sobre brilhantes páginas de aço.
"Esse homem aqui, que invoca o sinal apenas para indicar seu prazer pelas pipocas de microondas estarem prontas: Ele não é do metal", disse Sixx. "Sabemos de fonte confiável que ele prefere a música de Tim McGraw e que a palavra mágica 'Zoso' jamais passou por seus lábios."
O conselho discutiu diversas punições rígidas para deter o uso abusivo do sinal do metal. Paulo Pinto, baixista da banda de thrash metal brasileira Sepultura e Chefe Supremo para Assuntos de Metal Internacional, sugeriu que a mão de um suspeito de uso abusivo seja imediatamente decepada. Um grupo de músicos de Death Metal de Gothenburg, Suécia, recomendou que qualquer culpado de uso abusivo, ou qualquer um que não seja metal o bastante, seja forçado a comer a própria mão decepada enquanto seus olhos são queimados com um crucifixo de metal superaquecido, e em seguida esfolados vivos lentamente.
Membros mais caridosos, como o ex-líder do Megadeth, Dave Mustaine, sugeriram que "uma lista de diretrizes úteis poderia educar os outros, permitindo-lhes distinguir entre situações metálicas e não-metálicas".
"Muitas das pessoas que usam incorretamente o sinal têm traços de metal em seus corações e mentes, precisando apenas da orientação correta", disse Mustaine. "Lembrem-se que muitos são desajustados e fracassados. Puni-los ainda mais seria destruir o futuro do metal."
Até que o conselho decida que linha de ação adotar, Butler disse acreditar que uma regra simples deve ajudar a reduzir a incidência de uso abusivo do sinal do metal. "Se a sua cabeça não está batendo nem sacudindo, você não deve fazer o sinal", disse Butler. "É simples assim."
Entretanto, numa entrevista posterior, em sua sala decorada com crânios, Butler externou sua preocupação de que o problema pode ter se disseminado a ponto de nem o poderoso CSM poder resolvê-lo. Ele disse temer que os padrões do metal tenham declinado por tanto tempo que poucos ainda tenham idéia clara do que é ou não metal. O CSM viveu no passado divisões ideológicas que podem ter afetado sua habilidade para tomar decisões firmes, especialmente durante o longo julgamento e a condenação do baterista do Metallica, Lars Ulrich, indiciado em 2004 por acusações de cortar o cabelo, perseguir o Napster e participar da trilha sonora original de Missão Impossível 2.
"Até hoje muitos no conselho se ressentem da presença de C.C. DeVille (guitarrista do Poison)", disse Butler. "Na verdade, eu sou um deles. A despeito de nossas diferenças, o conselho permanece o único árbitro para assuntos de metal. Devemos chegar àqueles que temerariamente abusam do sinal do metal. Eles precisam ser informados que a diluição do significado do sinal vai resultar em conseqüências sérias."
Se o abuso continuar, disse Butler, o conselho "vai passar o assunto diretamente a Satã".
O original em inglês está aqui
terça-feira, 8 de novembro de 2005
Reservem a data
Reservem a data
Povo, Som no PC vai ser lançado (junto com Fotos no PC, de Nelson Vasconcelos) no dia 13 de dezembro, na livraria Da Conde (na galeria do Teatro do Leblon, na Conde de Bernadotte), a partir das 19h30.
Depois eu publico o endereço certinho.
Povo, Som no PC vai ser lançado (junto com Fotos no PC, de Nelson Vasconcelos) no dia 13 de dezembro, na livraria Da Conde (na galeria do Teatro do Leblon, na Conde de Bernadotte), a partir das 19h30.
Depois eu publico o endereço certinho.
Preocupação de pai
Preocupação de pai
Acredito que todo o ser humano tem o direito ao martírio ? a sofrer ou mesmo morrer em nome de sua fé. Mas será que alguém pode decidir que um filho vai ser mártir também?
Li hoje que uma menina de oito meses contraiu pólio e a passou para outras quatro crianças numa comunidade amish no interior de Minnesotta. É a segunda vez (a primeira fora em 1979) que um surto da doença eclode em comunidades dessa seita. Oriunda da Europa Central no século XVII, a seita amish não aceita nenhuma relação com o "mundo secular", incluindo aí atuação política, serviço militar, eletricidade, automóveis, tratores e vacinas.
Eu defendo com unhas e dentes a liberdade religiosa, mas será que ela pode ser justificativa para expor crianças a uma doença como a pólio? E de quebra, expor outras pessoas ao risco?
Acredito que todo o ser humano tem o direito ao martírio ? a sofrer ou mesmo morrer em nome de sua fé. Mas será que alguém pode decidir que um filho vai ser mártir também?
Li hoje que uma menina de oito meses contraiu pólio e a passou para outras quatro crianças numa comunidade amish no interior de Minnesotta. É a segunda vez (a primeira fora em 1979) que um surto da doença eclode em comunidades dessa seita. Oriunda da Europa Central no século XVII, a seita amish não aceita nenhuma relação com o "mundo secular", incluindo aí atuação política, serviço militar, eletricidade, automóveis, tratores e vacinas.
Eu defendo com unhas e dentes a liberdade religiosa, mas será que ela pode ser justificativa para expor crianças a uma doença como a pólio? E de quebra, expor outras pessoas ao risco?
terça-feira, 25 de outubro de 2005
Saiu do forno
Saiu do forno
Prezados, lembram quando eu disse que um projeto me manteve afastado do blog em agosto? Pois é. O projeto em questão era meu (primeiro) livro, chamado Som no PC, que acaba de ficar pronto. Editado pela Campus/Elsevier, o livro se propõe a ensinar o usuário leigo de computadores a transformar seu PC num poderoso aparelho de som, onde poderá não só ouvir música, mas editá-la, fazer mixagens e complementar com letras e imagens.
O lançamento deve acontecer na primeira quinzena de novembro, juntamente com Fotos no PC, do gente-boa Nelson Vasconcelos. Juntos eles abrem uma coleção sobre lazer digital lançada pela Campus.
Assim que tiver data, hora e local, eu aviso. Enquanto isso, dêem uma conferida na capa:
Prezados, lembram quando eu disse que um projeto me manteve afastado do blog em agosto? Pois é. O projeto em questão era meu (primeiro) livro, chamado Som no PC, que acaba de ficar pronto. Editado pela Campus/Elsevier, o livro se propõe a ensinar o usuário leigo de computadores a transformar seu PC num poderoso aparelho de som, onde poderá não só ouvir música, mas editá-la, fazer mixagens e complementar com letras e imagens.
O lançamento deve acontecer na primeira quinzena de novembro, juntamente com Fotos no PC, do gente-boa Nelson Vasconcelos. Juntos eles abrem uma coleção sobre lazer digital lançada pela Campus.
Assim que tiver data, hora e local, eu aviso. Enquanto isso, dêem uma conferida na capa:
sexta-feira, 21 de outubro de 2005
Nada pessoal, mas...
Nada pessoal, mas...
Sou radicalmente contra críticas de filmes darem pistas demais ou até mesmo contarem o final da história (como o JB fez com Coração satânico), mas hermetismo tem limite. Alguém, que não tenha visto o trailer ou lido a respeito, é capaz de dizer do que se trata o filme Plano de vôo a partir da crítica publicada hoje no Globo?
Usando a mesma metáfora do autor, quando o glacê estiloso derrete, não se acha recheio de informação.
Sou radicalmente contra críticas de filmes darem pistas demais ou até mesmo contarem o final da história (como o JB fez com Coração satânico), mas hermetismo tem limite. Alguém, que não tenha visto o trailer ou lido a respeito, é capaz de dizer do que se trata o filme Plano de vôo a partir da crítica publicada hoje no Globo?
Usando a mesma metáfora do autor, quando o glacê estiloso derrete, não se acha recheio de informação.
Gênio da raça
Gênio da raça
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa... -
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR!!!
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa... -
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR!!!
terça-feira, 18 de outubro de 2005
Era isso?
Era isso?
Assinei a HBO para pode assitir Roma. O que dizer? A série é possivelmente a melhor coisa que já vi na TV. Reproduz a cidade e seus costumes com detalhismo e sem o anacronismo que contamina praticamente tudo o que se produz sobre o período.
Por outro lado, há tempo ouço conhecidos tecendo loas à HBO. Sinceramente, quando estiverem passando os créditos finais do último capítulo de Roma, cancelo a assinatura. Não consegui achar algo que me prendesse por mais de cinco minutos - incluindo aí o dito canal Plus.
Assinei a HBO para pode assitir Roma. O que dizer? A série é possivelmente a melhor coisa que já vi na TV. Reproduz a cidade e seus costumes com detalhismo e sem o anacronismo que contamina praticamente tudo o que se produz sobre o período.
Por outro lado, há tempo ouço conhecidos tecendo loas à HBO. Sinceramente, quando estiverem passando os créditos finais do último capítulo de Roma, cancelo a assinatura. Não consegui achar algo que me prendesse por mais de cinco minutos - incluindo aí o dito canal Plus.
quinta-feira, 13 de outubro de 2005
Dá-lhe, mentira
Dá-lhe, mentira
Povo, como vento que venta cá, venta lá, estive no ótimo blog do Carlos Paris, É Tudo Mentira!!!, e passei a mão neste post. Quero ver quem tem a cara de pau de negar todas...
As 50 maiores mentiras.
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Povo, como vento que venta cá, venta lá, estive no ótimo blog do Carlos Paris, É Tudo Mentira!!!, e passei a mão neste post. Quero ver quem tem a cara de pau de negar todas...
As 50 maiores mentiras.
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
segunda-feira, 10 de outubro de 2005
Novo placar
Novo placar
Suderj informa: Com o devastador terremoto no Paquistão, o placar agora marca 2 x 1. O povo andava dizendo que, com os furacões nos EUA, Alá estava ganhando por 2 x 0.
Suderj informa: Com o devastador terremoto no Paquistão, o placar agora marca 2 x 1. O povo andava dizendo que, com os furacões nos EUA, Alá estava ganhando por 2 x 0.
terça-feira, 4 de outubro de 2005
Calhordice armada
Calhordice armada
Dia desses uma amiga me mandou (e para meia torcida do Flamengo), um artigo da deputada Denise Frossard (PPS-RJ) explicando o motivo pelo qual ela votaria não no plebiscito do desarmamento. Claro que, não sendo exatamente uma pessoa desinformada, dei uma freada. Afinal, a deputada - que, como juíza, mandara para a cadeia a cúpula do jogo do bicho - era uma partidária notória do sim. Na dúvida, fui à página pessoal dela e confirmei.
Algum sem-vergonha pegou um texto dela escrito há mais de dois anos, deu um "tratamento" para sugerir que ela votaria não e espalhou pela rede, usando o nome de uma pessoa respeitada na tentativa de influenciar eleitores. Isso é o tipo de atitude calhorda que, a meu ver, desqualifica as posições que o responsável pretende defender.
Alertada, minha amiga mandou um aviso para os destinatários da primeira mensagem, desfazendo o erro - exatamente o que eu esperava de uma pessoa como ela.
Em tempo, para contribuir para o debate, ficam aqui os links para bons textos a favor (da própria deputada) e contra (do meu prezado Guilherme Fiúza) a proibição da venda de armas.
Dia desses uma amiga me mandou (e para meia torcida do Flamengo), um artigo da deputada Denise Frossard (PPS-RJ) explicando o motivo pelo qual ela votaria não no plebiscito do desarmamento. Claro que, não sendo exatamente uma pessoa desinformada, dei uma freada. Afinal, a deputada - que, como juíza, mandara para a cadeia a cúpula do jogo do bicho - era uma partidária notória do sim. Na dúvida, fui à página pessoal dela e confirmei.
Algum sem-vergonha pegou um texto dela escrito há mais de dois anos, deu um "tratamento" para sugerir que ela votaria não e espalhou pela rede, usando o nome de uma pessoa respeitada na tentativa de influenciar eleitores. Isso é o tipo de atitude calhorda que, a meu ver, desqualifica as posições que o responsável pretende defender.
Alertada, minha amiga mandou um aviso para os destinatários da primeira mensagem, desfazendo o erro - exatamente o que eu esperava de uma pessoa como ela.
Em tempo, para contribuir para o debate, ficam aqui os links para bons textos a favor (da própria deputada) e contra (do meu prezado Guilherme Fiúza) a proibição da venda de armas.
sábado, 24 de setembro de 2005
Porque eu me ufano...
terça-feira, 20 de setembro de 2005
As lâmpadas e os signos
As lâmpadas e os signos
P: Quantos Arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um. Por quê? Qual o problema?
R2: Nenhum. Arianos não têm medo do escuro.
R3: Só um, mas com um monte de lâmpadas. (*crash*)
P: Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas só se depois puder celebrar com um jantar complete e muito sexo.
R2: Nenhum. Taurinos não trocam nada.
R3: Um, mas tente convencê-lo de que a lâmpada queimada é inútil e deve ser jogada fora?
P: Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Dois. Mais um telefone sem fio, uma conexão com a Internet e um cópia do Guia Completo da Troca de Lâmpadas
R2: Dois (é claro) mas vai levar uma semana inteira e, no fim, a lâmpada vai fazer seu trabalho de casa, falar francês e brilhar na cor que você quiser.
R3: Dois, mas o trabalho nunca termina - eles ficam discutindo quem deve fazer e como deve ser feito.
P: Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas o terapeuta leva três anos para fazê-los superar o sofrimento.
R2: Só um, e ele vai usar também uma fralda não descartável.
R3: Nenhum: Um Canceriano ia morrer de preocupação com esse problema.
P: Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Leoninos não trocam lâmpadas, ainda que às vezes seus empresários contratem um Virginiano para fazer o serviço enquanto eles estão fora.
R2: Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira a sua volta.
R3: Nenhum. Leoninos brilham com luz própria.
P: Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Virginiano não têm tempo de trocar as próprias lâmpadas. Estão muito ocupados trocando as dos outros.
R2: Aproximadamente 1,000000 com uma margem de erro de of +/- 1 milhonésimo.
R3: Vejamos? Um para ver que a lâmpada queimou, um para marcar o tempo que a lâmpada levou para queimar, um para decidir de quem é a culpa pela lâmpada ter queimado e quem escolheu aquela marca, dez para decidir remodelar a casa assim que trocarem a lâmpada...
P: Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, dois. Ou talvez um. Não? pensando bem, dois. Tá bom pra você?
R2: Por que trocar a lâmpada? O escuro é mais romântico.
R3: Bem? Eu não sei ao certo. Acho que depende da lâmpada e de onde ela queimou. Pode ser um se for uma lâmpada comum, ou talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada nova, ou talvez... ...
P: Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum, eles preferem ficar sentados no escuro.
R2: Quem quer saber? Por que você quer saber? É da polícia?
R3: Essa é uma informação estritamente secreta, partilhada somente pelos Iluminados na Câmara das Estrelas da Antiga Ordem Hierárquica.
P: Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Pergunte quando eu voltar da Índia, ok?
R2: O Sol está brilhando, o dia nasceu, temos a vinda inteira pela frente e você fica aí dentro se preocupando com uma lâmpada queimada idiota?
R3: Um monte. Eu só consigo mantê-los na sala tempo suficiente para que cada um dê um quarto de volta na lâmpada.
P: Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum. Capricornianos não têm como comprar lâmpadas novas, a menos que sejam uma despesa de trabalho legítima.
R2: Eu não perco tempo com piadas infantis.
R3: Nenhum. Por que se preocupar? Provavelmente a nova vai queimar também.
P: Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, você tem que lembrar que tudo é energia...
R2: Centenas, mas eles vão brigar para ver com troca a lâmpada e traz luz ao mundo.
R3: Olha, por que você não se manda e para de me pedir pra fazer todo o trabalho? Estou, tipo, de saco cheio de você me perguntar essas coisas.
P: Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Lâmpada? Que lâmpada?
R2: Ahn? A luz apagou?
R3: Nenhum. O que interessa é a luz interior.
P: Quantos Arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um. Por quê? Qual o problema?
R2: Nenhum. Arianos não têm medo do escuro.
R3: Só um, mas com um monte de lâmpadas. (*crash*)
P: Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas só se depois puder celebrar com um jantar complete e muito sexo.
R2: Nenhum. Taurinos não trocam nada.
R3: Um, mas tente convencê-lo de que a lâmpada queimada é inútil e deve ser jogada fora?
P: Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Dois. Mais um telefone sem fio, uma conexão com a Internet e um cópia do Guia Completo da Troca de Lâmpadas
R2: Dois (é claro) mas vai levar uma semana inteira e, no fim, a lâmpada vai fazer seu trabalho de casa, falar francês e brilhar na cor que você quiser.
R3: Dois, mas o trabalho nunca termina - eles ficam discutindo quem deve fazer e como deve ser feito.
P: Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Só um, mas o terapeuta leva três anos para fazê-los superar o sofrimento.
R2: Só um, e ele vai usar também uma fralda não descartável.
R3: Nenhum: Um Canceriano ia morrer de preocupação com esse problema.
P: Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Leoninos não trocam lâmpadas, ainda que às vezes seus empresários contratem um Virginiano para fazer o serviço enquanto eles estão fora.
R2: Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira a sua volta.
R3: Nenhum. Leoninos brilham com luz própria.
P: Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Virginiano não têm tempo de trocar as próprias lâmpadas. Estão muito ocupados trocando as dos outros.
R2: Aproximadamente 1,000000 com uma margem de erro de of +/- 1 milhonésimo.
R3: Vejamos? Um para ver que a lâmpada queimou, um para marcar o tempo que a lâmpada levou para queimar, um para decidir de quem é a culpa pela lâmpada ter queimado e quem escolheu aquela marca, dez para decidir remodelar a casa assim que trocarem a lâmpada...
P: Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, dois. Ou talvez um. Não? pensando bem, dois. Tá bom pra você?
R2: Por que trocar a lâmpada? O escuro é mais romântico.
R3: Bem? Eu não sei ao certo. Acho que depende da lâmpada e de onde ela queimou. Pode ser um se for uma lâmpada comum, ou talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada nova, ou talvez... ...
P: Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum, eles preferem ficar sentados no escuro.
R2: Quem quer saber? Por que você quer saber? É da polícia?
R3: Essa é uma informação estritamente secreta, partilhada somente pelos Iluminados na Câmara das Estrelas da Antiga Ordem Hierárquica.
P: Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Pergunte quando eu voltar da Índia, ok?
R2: O Sol está brilhando, o dia nasceu, temos a vinda inteira pela frente e você fica aí dentro se preocupando com uma lâmpada queimada idiota?
R3: Um monte. Eu só consigo mantê-los na sala tempo suficiente para que cada um dê um quarto de volta na lâmpada.
P: Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Nenhum. Capricornianos não têm como comprar lâmpadas novas, a menos que sejam uma despesa de trabalho legítima.
R2: Eu não perco tempo com piadas infantis.
R3: Nenhum. Por que se preocupar? Provavelmente a nova vai queimar também.
P: Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Bem, você tem que lembrar que tudo é energia...
R2: Centenas, mas eles vão brigar para ver com troca a lâmpada e traz luz ao mundo.
R3: Olha, por que você não se manda e para de me pedir pra fazer todo o trabalho? Estou, tipo, de saco cheio de você me perguntar essas coisas.
P: Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
R1: Lâmpada? Que lâmpada?
R2: Ahn? A luz apagou?
R3: Nenhum. O que interessa é a luz interior.
Leitura dinâmica
Leitura dinâmica
Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros.
Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.
Leon Tolstoi: Guerra e Paz
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade a Rússia. A mocinha casa-se com outro. Fim.
Marcel Proust: Em Busca do Tempo Perdido
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
Luís de Camões: Os Lusíadas.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
Gustave Flaubert: Madame Bovary
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
William Shakespeare: Romeo e Julieta
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim
William Shakespeare: Hamlet
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
Sófocles: Édipo Rei
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros !!!
Cortesia de Andrea Rollemberg
Bem sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros.
Assim, envio-lhe o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.
Leon Tolstoi: Guerra e Paz
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade a Rússia. A mocinha casa-se com outro. Fim.
Marcel Proust: Em Busca do Tempo Perdido
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
Luís de Camões: Os Lusíadas.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
Gustave Flaubert: Madame Bovary
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
William Shakespeare: Romeo e Julieta
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim
William Shakespeare: Hamlet
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
Sófocles: Édipo Rei
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros !!!
Cortesia de Andrea Rollemberg
segunda-feira, 19 de setembro de 2005
Para fins de registro
Para fins de registro
Antes que algum especialista (ouviu, Maria Cristina?) venha criticar a correção da piada numérica abaixo, quero deixar claro que meu conhecimento de matemática se limita a saber que a palavra é proparoxítona...
Antes que algum especialista (ouviu, Maria Cristina?) venha criticar a correção da piada numérica abaixo, quero deixar claro que meu conhecimento de matemática se limita a saber que a palavra é proparoxítona...
domingo, 18 de setembro de 2005
Pura matemática
Pura matemática
Segundo Monique Cabral, a questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que se fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática! É bem interessante:
Solução:
Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto, com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 Teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
4X = -3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!). A resposta é lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe!
Segundo Monique Cabral, a questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que se fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática! É bem interessante:
Solução:
Analisando hoje:
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto, com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos : (Y + 6) e (X + 6)
Portanto, com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 (X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 Teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
4X = -3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!). A resposta é lógica: Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe!
quinta-feira, 15 de setembro de 2005
O Bardo sabia das coisas
O Bardo sabia das coisas
Em Julio César, Shakespeare pôs na boca de Marco Antônio uma jóia de sabedoria: "O mal que o homem faz continua a viver. O bem que ele faz é enterrado com ele."
Morreu nos Estados Unidos Robert Wise, diretor do clássico O dia que a Terra parou, um dos raros filmes de ficção científica a remar contra a corrente do macartismo nos anos 50. Pois todos os noticiários só lembram dele como o sujeito que cometeu A noviça rebelde.
Em Julio César, Shakespeare pôs na boca de Marco Antônio uma jóia de sabedoria: "O mal que o homem faz continua a viver. O bem que ele faz é enterrado com ele."
Morreu nos Estados Unidos Robert Wise, diretor do clássico O dia que a Terra parou, um dos raros filmes de ficção científica a remar contra a corrente do macartismo nos anos 50. Pois todos os noticiários só lembram dele como o sujeito que cometeu A noviça rebelde.
Vai entender
Vai entender
Do Globo On Line: "Vaticano prepara devassa em seminários dos EUA". Como se já não houvesse devassidão suficiente neles...
Do Globo On Line: "Vaticano prepara devassa em seminários dos EUA". Como se já não houvesse devassidão suficiente neles...
Tal pai, tal filho
Tal pai, tal filho
Para ninguém dizer que os Bushes não se sensibilizaram com a tragédia de Nova Orelans.
Para ninguém dizer que os Bushes não se sensibilizaram com a tragédia de Nova Orelans.
terça-feira, 13 de setembro de 2005
Voltei, voltei
Voltei, voltei
Povo, desculpe a desatenção ao blog - Paulo Motta chegou a interpelar a Cristina a respeito -, mas passei as férias envolvido até a cabeça num projeto que realmente não me deixou tempo para mais nada. Mas o Espírito de Porco está de volta e com uma história deliciosa, ainda que polêmica.
Apesar de eu mesmo ser um sujeito bastante religioso, sempre gostei de piadas envolvendo religião. Ok, ok, a maioria delas sacaneia os cristãos, é verdade. Mas não é minha culpa se eles não têm senso de humor e se as piadas pagãs são virtualmente incompreensíveis para quem está de fora.
Pois bem, hoje eu recebi um link para a página com o resultado do Laugh Judgement (Julgamento do Riso). Para quem não sabe, o site surgiu como uma reação a uma proposta de lei na Inglaterra para combater os chamados crimes de ódio com motivação religiosa. Nada contra a punição contra esses crimes - que vão da difamação aos atentados contra templos. O problema é que, num visível exagero, a lei pretendia enquadrar também as piadas.
Em protesto, criou-se o tal julgamento do riso. O site Ship Of Fools pediu que os internautas enviassem piadas de motivos religiosos e, por votação direta, escolheu as dez mais engraçadas e as dez mais ofensivas. Se você se garante no inglês, vale a pena clicar aqui e conferir tudo. Se não, aqui vão as vencedoras em cada categoria.
Primeiro a considerada mais engraçada:
O homem na ponte
Eu caminhava por uma ponte quando vi um homem sentado na mureta, prestes a pular. "Pare, não faça isso!"
"Por que não?", ele perguntou.
"Bem, há muito pelo qual viver."
"Por exemplo?"
"Você é religioso?"
"Sim."
"Eu também! Cristão ou budista?"
"Cristão."
"Eu também! Católico ou protestante?"
"Protestante."
"Eu também! Episcopal ou batista?"
"Batista."
"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"
"Igreja Batista de Deus."
"Eu também! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"
"Igreja Batista de Deus reformada."
"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"
"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."
"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!" E empurrei-o do parapeito.
Agora a mais ofensiva:
O menininho* no penhasco
Um menininho estava parado na beira de um precipício, olhando para o mar e chorando desesperadamente, quando um padre católico passa e pergunta: "Por que você está tão desesperado, menino?"
O garotinho olha para ele e diz: "Minha mamãe e meu papai estavam no carro, mas ele rolou pelo precipício e se arrebentou nas pedras lá embaixo."
O padre olha para um lado, olha para o outro e diz, já abrindo a braguilha: "É, hoje não é mesmo seu dia de sorte..."
* Na versão original era uma menininha, mas assim fica mais verossímil.
Povo, desculpe a desatenção ao blog - Paulo Motta chegou a interpelar a Cristina a respeito -, mas passei as férias envolvido até a cabeça num projeto que realmente não me deixou tempo para mais nada. Mas o Espírito de Porco está de volta e com uma história deliciosa, ainda que polêmica.
Apesar de eu mesmo ser um sujeito bastante religioso, sempre gostei de piadas envolvendo religião. Ok, ok, a maioria delas sacaneia os cristãos, é verdade. Mas não é minha culpa se eles não têm senso de humor e se as piadas pagãs são virtualmente incompreensíveis para quem está de fora.
Pois bem, hoje eu recebi um link para a página com o resultado do Laugh Judgement (Julgamento do Riso). Para quem não sabe, o site surgiu como uma reação a uma proposta de lei na Inglaterra para combater os chamados crimes de ódio com motivação religiosa. Nada contra a punição contra esses crimes - que vão da difamação aos atentados contra templos. O problema é que, num visível exagero, a lei pretendia enquadrar também as piadas.
Em protesto, criou-se o tal julgamento do riso. O site Ship Of Fools pediu que os internautas enviassem piadas de motivos religiosos e, por votação direta, escolheu as dez mais engraçadas e as dez mais ofensivas. Se você se garante no inglês, vale a pena clicar aqui e conferir tudo. Se não, aqui vão as vencedoras em cada categoria.
Primeiro a considerada mais engraçada:
O homem na ponte
Eu caminhava por uma ponte quando vi um homem sentado na mureta, prestes a pular. "Pare, não faça isso!"
"Por que não?", ele perguntou.
"Bem, há muito pelo qual viver."
"Por exemplo?"
"Você é religioso?"
"Sim."
"Eu também! Cristão ou budista?"
"Cristão."
"Eu também! Católico ou protestante?"
"Protestante."
"Eu também! Episcopal ou batista?"
"Batista."
"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"
"Igreja Batista de Deus."
"Eu também! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"
"Igreja Batista de Deus reformada."
"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"
"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."
"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!" E empurrei-o do parapeito.
Agora a mais ofensiva:
O menininho* no penhasco
Um menininho estava parado na beira de um precipício, olhando para o mar e chorando desesperadamente, quando um padre católico passa e pergunta: "Por que você está tão desesperado, menino?"
O garotinho olha para ele e diz: "Minha mamãe e meu papai estavam no carro, mas ele rolou pelo precipício e se arrebentou nas pedras lá embaixo."
O padre olha para um lado, olha para o outro e diz, já abrindo a braguilha: "É, hoje não é mesmo seu dia de sorte..."
* Na versão original era uma menininha, mas assim fica mais verossímil.
quinta-feira, 1 de setembro de 2005
Revival new wave
Revival new wave
O que é ruim sempre volta. Nunca imaginei que, tantos anos depois, Katrina And The Waves ainda fosse causar tamanha comoção nos EUA.
O que é ruim sempre volta. Nunca imaginei que, tantos anos depois, Katrina And The Waves ainda fosse causar tamanha comoção nos EUA.
sábado, 13 de agosto de 2005
Falando em glam
Falando em glam
Lembrei-me de uma frase de Dee Snider, vocalista do Twisted Sister:
"Não consigo entender quando alguém nos classifica como glam. A palavra vem de glamour, e nós somos tudo, menos glamurosos. Deviam nos chamar de hed, pois somos hediondos."
Aliás, entrevistei Dee Snider em 1985 aqui no Rio. Figuraça, com quase dois metros, uma cabeleira loura (mal-)oxigenada, todo sarado... mas extremamente inteligente.
Lembrei-me de uma frase de Dee Snider, vocalista do Twisted Sister:
"Não consigo entender quando alguém nos classifica como glam. A palavra vem de glamour, e nós somos tudo, menos glamurosos. Deviam nos chamar de hed, pois somos hediondos."
Aliás, entrevistei Dee Snider em 1985 aqui no Rio. Figuraça, com quase dois metros, uma cabeleira loura (mal-)oxigenada, todo sarado... mas extremamente inteligente.
Adendo do conto de fadas
Adendo do conto de fadas
Tempos atrás eu publiquei aqui um conto de fadas que fez um baita sucesso entre os visitantes. Contava a história de um dragão que mantinha uma princesa cativa num castelo. Um roqueiro decidia salvá-la, havendo então um final diferente para cada estilo. Esta semana, Dapieve mandou para mim, para o Romanholli e para o Tom Leão uma versão um pouquinho maior.
Straight Edge
Chega no castelo, salva o dragão dos horripilantes gritos da princesa e resolve soltá-lo, pois onde já se viu um pobre animalzinho preso dentro de um castelo? Tenta convencer o dragão a alimentar-se somente de cereais e folhas, porém, sem sucesso, acaba sendo devorado.
Emocore
Depois de tanto chorar por julgar impossível conseguir salvar a princesa do dragão, acaba aceitando o fato da garota ter preferido o monstrengo. Desiste de fazer aquela tatuagem de foguinho para que não traga más lembranças. Volta cabisbaixo para casa, embora nunca esqueça esse acontecimento e fique remoendo este fato por toda a sua existência infeliz.
Indie
Ao chegar no castelo e tentar subir as escadas correndo, tropeça no cadarço do all star e acaba deixando cair seus óculos. Cego e caído, acaba sendo salvo pela princesa, que achou seu jeitinho tímido muito meigo.
Grunge
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
Glam Rock
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Tempos atrás eu publiquei aqui um conto de fadas que fez um baita sucesso entre os visitantes. Contava a história de um dragão que mantinha uma princesa cativa num castelo. Um roqueiro decidia salvá-la, havendo então um final diferente para cada estilo. Esta semana, Dapieve mandou para mim, para o Romanholli e para o Tom Leão uma versão um pouquinho maior.
Straight Edge
Chega no castelo, salva o dragão dos horripilantes gritos da princesa e resolve soltá-lo, pois onde já se viu um pobre animalzinho preso dentro de um castelo? Tenta convencer o dragão a alimentar-se somente de cereais e folhas, porém, sem sucesso, acaba sendo devorado.
Emocore
Depois de tanto chorar por julgar impossível conseguir salvar a princesa do dragão, acaba aceitando o fato da garota ter preferido o monstrengo. Desiste de fazer aquela tatuagem de foguinho para que não traga más lembranças. Volta cabisbaixo para casa, embora nunca esqueça esse acontecimento e fique remoendo este fato por toda a sua existência infeliz.
Indie
Ao chegar no castelo e tentar subir as escadas correndo, tropeça no cadarço do all star e acaba deixando cair seus óculos. Cego e caído, acaba sendo salvo pela princesa, que achou seu jeitinho tímido muito meigo.
Grunge
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
Glam Rock
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
terça-feira, 2 de agosto de 2005
E viva a Constituição!
E viva a Constituição!
"Art. 7º São direitos dos trabalhadores urbanos e rurais, além de outros que visem à melhoria de sua condição social:
(...)
XVII - gozo de férias anuais remuneradas com, pelo menos, um terço a mais do que o salário normal;"
Estou a partir de hoje gozando do direito constitucional...
"Art. 7º São direitos dos trabalhadores urbanos e rurais, além de outros que visem à melhoria de sua condição social:
(...)
XVII - gozo de férias anuais remuneradas com, pelo menos, um terço a mais do que o salário normal;"
Estou a partir de hoje gozando do direito constitucional...
sexta-feira, 29 de julho de 2005
Para a segurança
Cultura peladona
O Museu Leopold, de Viena, inovou ao permitir o acesso de pessoas nuas ou em roupas de baixo a suas dependências. Clique aqui para ver as fotos.
A medida tem um aspecto de segurança da maior importância. Afinal, é difícil uma pessoa pelada passar pela porta levando algum objeto do museu. Se, durante a greve da Biblioteca Nacioal, as pessoas que tiveram acesso ao acervo precisassem estar nuas, talvez isso evitasse o roubo de 150 fotografias raras. Por mais espaçosos que sejam os orifícios do ladrão, não daria para malocar tantos documentos.
O Museu Leopold, de Viena, inovou ao permitir o acesso de pessoas nuas ou em roupas de baixo a suas dependências. Clique aqui para ver as fotos.
A medida tem um aspecto de segurança da maior importância. Afinal, é difícil uma pessoa pelada passar pela porta levando algum objeto do museu. Se, durante a greve da Biblioteca Nacioal, as pessoas que tiveram acesso ao acervo precisassem estar nuas, talvez isso evitasse o roubo de 150 fotografias raras. Por mais espaçosos que sejam os orifícios do ladrão, não daria para malocar tantos documentos.
terça-feira, 26 de julho de 2005
Besta é a mãe
Besta é a mãe
Por motivos de trabalho estava pesquisando na rede sobre médicos de importância histórica no Brasil e encontrei um texto de Eurico Villela (ele próprio um médico renomado) de 1935 sobre Carlos Chagas. Tratava-se de uma aula inaugural na Escola Nacional de Medicina. O estilo é empolado que só, mas, lá pelo meio, um trecho me chamou a atenção.
Villela falava da tradição de erudição mineira, que formava grandes humanistas mesmo em cidades de menor porte. E emendava: "Notavam-se em São João d'El-Rey typos de rara cultura, como o douto philologo Aureliano Pimentel, grammatico de autoridade reconhecida e acatada aquem e além-mar".
A "autoridade reconhecida" do "douto philologo" fez com que o imperador Pedro II o convidasse (e, como o professor não aceitasse o convite, intimasse) a se mudar para a Corte e lecionar no Colégio Imperial. Depois de anos no Rio, ele ficou desgostoso com a morte da esposa numa epidemia qualquer e conseguiu com o imperador a autorização para voltar a Minas, onde viveu até a morte. Hoje é nome de escolas e ruas e São João Del Rey e até de uma ruazinha na Ilha do Governador.
E era meu tataravô.
Por motivos de trabalho estava pesquisando na rede sobre médicos de importância histórica no Brasil e encontrei um texto de Eurico Villela (ele próprio um médico renomado) de 1935 sobre Carlos Chagas. Tratava-se de uma aula inaugural na Escola Nacional de Medicina. O estilo é empolado que só, mas, lá pelo meio, um trecho me chamou a atenção.
Villela falava da tradição de erudição mineira, que formava grandes humanistas mesmo em cidades de menor porte. E emendava: "Notavam-se em São João d'El-Rey typos de rara cultura, como o douto philologo Aureliano Pimentel, grammatico de autoridade reconhecida e acatada aquem e além-mar".
A "autoridade reconhecida" do "douto philologo" fez com que o imperador Pedro II o convidasse (e, como o professor não aceitasse o convite, intimasse) a se mudar para a Corte e lecionar no Colégio Imperial. Depois de anos no Rio, ele ficou desgostoso com a morte da esposa numa epidemia qualquer e conseguiu com o imperador a autorização para voltar a Minas, onde viveu até a morte. Hoje é nome de escolas e ruas e São João Del Rey e até de uma ruazinha na Ilha do Governador.
E era meu tataravô.
segunda-feira, 25 de julho de 2005
Antes que alguém fale
Antes que alguém fale
Sim, eu puxo saco de chefe - mesmo quando o chefe não tem.
Sim, eu puxo saco de chefe - mesmo quando o chefe não tem.
Convite
Convite
Povo, Cristiane Costa, editora de Nossa História, convida para o lançamento de seu novo livro, Pena de Aluguel - Escritores jornalistas no Brasil 1904-2004. Será amanhã (terça-feira, 26 de julho), às 19h, na Livraria da Travessa, Rua Visconde de Pirajá 572, Ipanema.
O livro, sua tese de doutorado em Cultura e Comunicação pela UFRJ, resgata, analisa e atualiza uma pesquisa feita no início do século XX por João do Rio, a respeito dos profissionais que combinavam a atividade literária com o trabalho jornalístico.
Povo, Cristiane Costa, editora de Nossa História, convida para o lançamento de seu novo livro, Pena de Aluguel - Escritores jornalistas no Brasil 1904-2004. Será amanhã (terça-feira, 26 de julho), às 19h, na Livraria da Travessa, Rua Visconde de Pirajá 572, Ipanema.
O livro, sua tese de doutorado em Cultura e Comunicação pela UFRJ, resgata, analisa e atualiza uma pesquisa feita no início do século XX por João do Rio, a respeito dos profissionais que combinavam a atividade literária com o trabalho jornalístico.
sábado, 23 de julho de 2005
Receita collorida
Receita collorida
O Jornal Nacional apresentou hoje uma extensa nota do deputado José Dirceu (PT-SP) acusando a imprensa de linchá-lo moralmente sem direito de defesa. Conforme a nota era lida por Sandra Anemberg, foi me atacando uma sensação de desconforto que demorei a compreender. Só entendi quando me lembrei do ex-presidente Fernando Collor, que reclamava da mesma coisa e era incapaz de efetivamente apresentar uma defesa de fato. Chegou a convocar uma cadeia de rádio e TV para reclamar da falta de oportunidade para de defender!
Após a nota, Renato Machado leu um editorial igualmente duro, contestando uma série de pontos e lembrando o que todo mundo que acompanha essa crise política já percebeu: José Dirceu não tentou se defender até agora. Dá respostas lacônicas, solta notas curtas e só. Nenhum discurso bombástico, nenhuma entrevista coletiva - ou mesmo exclusiva para algum órgão de peso -, nada. Não chegou sequer a tentar aquela patuscada deprimente do presidente Lula, que ignorou a imprensa brasileira e deu uma entrevista com indefensáveis sinais de armação para uma produtora da TV francesa. A menina demonstrava dominar as técnicas de entrevista tanto quanto eu domino a arte de fazer um permanente.
Numa boa, eu há muito me arrependera do voto em Lula, mas agora as coisas estão chegando às raias do nojo.
O Jornal Nacional apresentou hoje uma extensa nota do deputado José Dirceu (PT-SP) acusando a imprensa de linchá-lo moralmente sem direito de defesa. Conforme a nota era lida por Sandra Anemberg, foi me atacando uma sensação de desconforto que demorei a compreender. Só entendi quando me lembrei do ex-presidente Fernando Collor, que reclamava da mesma coisa e era incapaz de efetivamente apresentar uma defesa de fato. Chegou a convocar uma cadeia de rádio e TV para reclamar da falta de oportunidade para de defender!
Após a nota, Renato Machado leu um editorial igualmente duro, contestando uma série de pontos e lembrando o que todo mundo que acompanha essa crise política já percebeu: José Dirceu não tentou se defender até agora. Dá respostas lacônicas, solta notas curtas e só. Nenhum discurso bombástico, nenhuma entrevista coletiva - ou mesmo exclusiva para algum órgão de peso -, nada. Não chegou sequer a tentar aquela patuscada deprimente do presidente Lula, que ignorou a imprensa brasileira e deu uma entrevista com indefensáveis sinais de armação para uma produtora da TV francesa. A menina demonstrava dominar as técnicas de entrevista tanto quanto eu domino a arte de fazer um permanente.
Numa boa, eu há muito me arrependera do voto em Lula, mas agora as coisas estão chegando às raias do nojo.
sexta-feira, 22 de julho de 2005
Aliás
Aliás
Os petistas cearenses até admitem botar a mão na grana, mas exigem uma lavagem do dinheiro antes.
A partir de idéia da Luana
Os petistas cearenses até admitem botar a mão na grana, mas exigem uma lavagem do dinheiro antes.
A partir de idéia da Luana
Esse já era
Esse já era
O pessoal do PT do Ceará já não tem qualquer esperança de recupar os cem mil dólares que estavam nas cuecas de seu diretor de organização, José Adalberto Vieira da Silva. Fontes da Polícia Federal garantem que, ao ser preso, José Adalberto já tinha metido o pau no dinheiro.
Desculpem, mas eu não resisti.
O pessoal do PT do Ceará já não tem qualquer esperança de recupar os cem mil dólares que estavam nas cuecas de seu diretor de organização, José Adalberto Vieira da Silva. Fontes da Polícia Federal garantem que, ao ser preso, José Adalberto já tinha metido o pau no dinheiro.
Desculpem, mas eu não resisti.
quarta-feira, 20 de julho de 2005
Grande sabedoria
Grande sabedoria
De que adianta uma barriga de tanquinho se a torneira não funciona?
Cortesia da Monique Cabral
De que adianta uma barriga de tanquinho se a torneira não funciona?
Cortesia da Monique Cabral
terça-feira, 19 de julho de 2005
Dar uns pulinhos
Dar uns pulinhos
Sei que é o roto falando do esfarrapado, mas a capacidade de o ser humano pensar besteira é realmente infinita.
Descobri hoje um site fascinante chamado World Jump Day, dedicado a organizar um pulo sincronizado de todos os habitantes do planeta com o objetivo de desviar a Terra de sua órbita.
Diz a página que um estudo feito por cientistas alemães mostrou que a Terra podia ser desviada da órbita pela força combinada dos pulos de pelo menos 600 milhões de pessoas. A teoria teria surgido após sismógrafos registrarem o impacto dos pulos de milhões de pessoas durante a final da Copa de 2002. Segundo o site, essa mudança de órbita implicaria a redução do aquecimento global. Falta explicar como, mas isso é um reles detalhes.
Não, eu não bebi, cheirei ou fumei nada - os caras do site provavelmente o fizeram. Mas não deixa de ter suas vantagens. Agora quando os marmanjos derem um escapadela, poderão confessar à patroas que foram dar uns pulinhos, mas era pelo bem do planeta.
Sei que é o roto falando do esfarrapado, mas a capacidade de o ser humano pensar besteira é realmente infinita.
Descobri hoje um site fascinante chamado World Jump Day, dedicado a organizar um pulo sincronizado de todos os habitantes do planeta com o objetivo de desviar a Terra de sua órbita.
Diz a página que um estudo feito por cientistas alemães mostrou que a Terra podia ser desviada da órbita pela força combinada dos pulos de pelo menos 600 milhões de pessoas. A teoria teria surgido após sismógrafos registrarem o impacto dos pulos de milhões de pessoas durante a final da Copa de 2002. Segundo o site, essa mudança de órbita implicaria a redução do aquecimento global. Falta explicar como, mas isso é um reles detalhes.
Não, eu não bebi, cheirei ou fumei nada - os caras do site provavelmente o fizeram. Mas não deixa de ter suas vantagens. Agora quando os marmanjos derem um escapadela, poderão confessar à patroas que foram dar uns pulinhos, mas era pelo bem do planeta.
No dos outros é refresco
No dos outros é refresco
Foi só o Ministério Público e a Polícia Federal finalmente descobrirem que sonegação de impostos por pessoas jurídicas é crime para a Fiesp se levantar contra "o exagero e desproporcionalidade das mega-operações realizadas em empresas brasileiras, inclusive com prisões cautelares que levam cidadãos à execração pública, tudo isso sem observância do devido processo legal e da constitucional presunção de inocência". Contra um esquema que, por exemplo, cobrava R$ 4 mil por um vestido declarado a Receita como tendo custado US$ 4, não rola manifesto nenhum, né?
Lembrou-me uma velha piada na qual um presidente corrupto, diante de crescentes protestos, elabora um orçamento que investiria milhões em prisões, aparelhando-as com piscinas, ar-condicionado e TV em todas as celas etc. Um assessor argumenta que, diante da impopularidade, seria melhor investir em escolas e marcar pontos com a opinião pública. "É? E cê acha que quando a gente cair, vão nos mandar pra escola?", indaga o presidente.
Foi só o Ministério Público e a Polícia Federal finalmente descobrirem que sonegação de impostos por pessoas jurídicas é crime para a Fiesp se levantar contra "o exagero e desproporcionalidade das mega-operações realizadas em empresas brasileiras, inclusive com prisões cautelares que levam cidadãos à execração pública, tudo isso sem observância do devido processo legal e da constitucional presunção de inocência". Contra um esquema que, por exemplo, cobrava R$ 4 mil por um vestido declarado a Receita como tendo custado US$ 4, não rola manifesto nenhum, né?
Lembrou-me uma velha piada na qual um presidente corrupto, diante de crescentes protestos, elabora um orçamento que investiria milhões em prisões, aparelhando-as com piscinas, ar-condicionado e TV em todas as celas etc. Um assessor argumenta que, diante da impopularidade, seria melhor investir em escolas e marcar pontos com a opinião pública. "É? E cê acha que quando a gente cair, vão nos mandar pra escola?", indaga o presidente.
terça-feira, 12 de julho de 2005
Salve-se quem puder
Salve-se quem puder
Os especialistas em segurança pública vivem com medo de o Comando Vermelho (carioca) se juntar ao Primeiro Comando da Capital (paulista) para montar um conglomerado do crime.
Pois os jornais hoje mostram um cenário muito pior. Duas "entidades" bem mais articuladas e perigosas estão atuando juntas: a Igreja Universal e o PFL. O deputado João Batista Ramos da Silva (PFL-SP), bispo da IURD, foi preso no aeroporto de Brasília com malas e malas cheias de dinheiro, oficialmente proveniente de dízimo. Para que seria usada a verba arrancada do gado, só eles sabem.
Horas depois, a PF, responsável pela operação no aeroporto, prendeu em frente a sua superintendência, onze homens armados que estavam em dois carros pertencentes à "igreja" do bispo Edir Macedo. Segundo a polícia, as placas dos carros são frias.
Placas frias, malas de dinheiro, capangas armados... Sei não, é capaz de o CV e o PCC ficarem ofendidos com a comparação lá de cima.
Os especialistas em segurança pública vivem com medo de o Comando Vermelho (carioca) se juntar ao Primeiro Comando da Capital (paulista) para montar um conglomerado do crime.
Pois os jornais hoje mostram um cenário muito pior. Duas "entidades" bem mais articuladas e perigosas estão atuando juntas: a Igreja Universal e o PFL. O deputado João Batista Ramos da Silva (PFL-SP), bispo da IURD, foi preso no aeroporto de Brasília com malas e malas cheias de dinheiro, oficialmente proveniente de dízimo. Para que seria usada a verba arrancada do gado, só eles sabem.
Horas depois, a PF, responsável pela operação no aeroporto, prendeu em frente a sua superintendência, onze homens armados que estavam em dois carros pertencentes à "igreja" do bispo Edir Macedo. Segundo a polícia, as placas dos carros são frias.
Placas frias, malas de dinheiro, capangas armados... Sei não, é capaz de o CV e o PCC ficarem ofendidos com a comparação lá de cima.
A dona do puteiro
A dona do puteiro
Reflexões de uma cafetina brasiliense:
"Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de 'Metida Provisória'. Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino.
"Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar. Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy. Vem com a mamãe, Severino. Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico. Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein? Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':
"- Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma. Pensa que eu sou o governo e me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro. Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai, Severo. Finge que eu sou o povo e me leva à loucura.
"O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso já é 'neputismo', pensei. Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido..."
Cortesia da Marcela
Reflexões de uma cafetina brasiliense:
"Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de 'Metida Provisória'. Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino.
"Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar. Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy. Vem com a mamãe, Severino. Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico. Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein? Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':
"- Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma. Pensa que eu sou o governo e me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro. Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai, Severo. Finge que eu sou o povo e me leva à loucura.
"O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso já é 'neputismo', pensei. Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido..."
Cortesia da Marcela
sábado, 9 de julho de 2005
Questão étnica
Questão étnica
Comentário na redação do Globo a respeito dos traços aparentemente orientais de José Adalberto Vieira da Silva:
"Cueca de japonês deve mesmo ter mais espaço pra levar dinheiro."
Comentário na redação do Globo a respeito dos traços aparentemente orientais de José Adalberto Vieira da Silva:
"Cueca de japonês deve mesmo ter mais espaço pra levar dinheiro."
Caramuru! Caramuru!
Caramuru! Caramuru!
Strippers masculinos de todo o mundo estão marcando viagens ao Brasil para homenagear José Adalberto Vieira da Silva, diretor de Organização do PT do Ceará e assessor do irmão de José Genoíno. Devem estar imaginando que showzaço o cara deve ter dado para botarem cem mil dólares na cueca dele.
Está sendo considerado o messias da categoria.
Essa é da minha lavra mesmo.
Strippers masculinos de todo o mundo estão marcando viagens ao Brasil para homenagear José Adalberto Vieira da Silva, diretor de Organização do PT do Ceará e assessor do irmão de José Genoíno. Devem estar imaginando que showzaço o cara deve ter dado para botarem cem mil dólares na cueca dele.
Está sendo considerado o messias da categoria.
Essa é da minha lavra mesmo.
quinta-feira, 7 de julho de 2005
Diálogos X-Crotos - Vida Real
Diálogos X-Crotos - Vida Real
Dois carinhas conversando sobre uma garota:
- Bem que eu queria convidar a fulana para jantar lá em casa. Sou doido pra dar uns pegas nela.
- Por que você não chama?
- Porque eu tenho medo de ela me dar um tapão na cara.
- Mas mesmo assim você sai no lucro. Pelo menos ela te deu alguma coisa.
Cortesia da Gwynn, que jura ter ouvido essa conversa.
Dois carinhas conversando sobre uma garota:
- Bem que eu queria convidar a fulana para jantar lá em casa. Sou doido pra dar uns pegas nela.
- Por que você não chama?
- Porque eu tenho medo de ela me dar um tapão na cara.
- Mas mesmo assim você sai no lucro. Pelo menos ela te deu alguma coisa.
Cortesia da Gwynn, que jura ter ouvido essa conversa.
terça-feira, 5 de julho de 2005
Valeu, Bill Gates
Valeu, Bill Gates
Os dispositivos de segurança do Windows XP salvaram minha pele agora. Volta e meia eu recebia e-mails supostamente do site O Carteiro, dizendo que fulana, beltrana ou sicrana tinha mandado um cartão para mim. Às vezes nem dava o nome das ditas cujas, dizia só "alguém especial". Eu nunca caí nessa por três motivos.
- Sou um sujeito casado que não sai abrindo cartão que outra mulher mande;
- Apesar de os nomes de "fulana, beltrana e sicrana" serem comuns, eu não conheço nenhuma mulher com aqueles nomes;
- Eu sou mocréio. Se recebo um cartão de uma admiradora secreta, tá na cara que é armadilha, a menos que venha de um servidor @pinel.gov.br.
Só que hoje quase que eu danço por conta da curiosidade jornalística. Recebi um e-mail de brasil@istoe.com.br com todo o lay out das matérias da revista, trazendo uma entrevista com a gerente financeira do Marcos Valério. Pelo texto, ela dizia temer virar o bode expiatório da história dos saques nas agências de publicidade e do mensalão, e abria o bico. Tinha até fotos dela (que já saíram na própria revista).
Abaixo da chamada e de algumas perguntas com respostas genéricas, havia um link para o texto completo em java e, abaixo, um "se o link acima não abrir, clique aqui", com um endereço (falso) da revista. O mané aqui, claro, clicou. A sorte é que o XP está com todos os dispositivos de segurança acionador e barrou a instalação de um worm.
Devo essa ao Bill Gates e aprendi a não ser tão idiota.
Os dispositivos de segurança do Windows XP salvaram minha pele agora. Volta e meia eu recebia e-mails supostamente do site O Carteiro, dizendo que fulana, beltrana ou sicrana tinha mandado um cartão para mim. Às vezes nem dava o nome das ditas cujas, dizia só "alguém especial". Eu nunca caí nessa por três motivos.
- Sou um sujeito casado que não sai abrindo cartão que outra mulher mande;
- Apesar de os nomes de "fulana, beltrana e sicrana" serem comuns, eu não conheço nenhuma mulher com aqueles nomes;
- Eu sou mocréio. Se recebo um cartão de uma admiradora secreta, tá na cara que é armadilha, a menos que venha de um servidor @pinel.gov.br.
Só que hoje quase que eu danço por conta da curiosidade jornalística. Recebi um e-mail de brasil@istoe.com.br com todo o lay out das matérias da revista, trazendo uma entrevista com a gerente financeira do Marcos Valério. Pelo texto, ela dizia temer virar o bode expiatório da história dos saques nas agências de publicidade e do mensalão, e abria o bico. Tinha até fotos dela (que já saíram na própria revista).
Abaixo da chamada e de algumas perguntas com respostas genéricas, havia um link para o texto completo em java e, abaixo, um "se o link acima não abrir, clique aqui", com um endereço (falso) da revista. O mané aqui, claro, clicou. A sorte é que o XP está com todos os dispositivos de segurança acionador e barrou a instalação de um worm.
Devo essa ao Bill Gates e aprendi a não ser tão idiota.
Cena brasiliense
Cena brasiliense
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando sete mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
- Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática, além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...
Cortesia da Alê
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando sete mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
- Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática, além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...
Cortesia da Alê