Aventureiros de Praia Brava

Aventureiros de Praia Brava

Uma parte do meu clã foi passar as festas de fim de ano em Praia Brava, numa casa emprestada. Patrícia, Marcos, Beatriz, Maria Cristina e Fernando na casa felizes da vida, até descobrirem embaixo de uma das camas, um lagarto que, embora não fosse nenhum dragão de Komodo, era bem mais parrudo que uma lagartixa.

Minhas irmãs e minha sobrinha, claro, deram o faniquito regulamentar e deixaram com meus cunhados a responsabilidade de lidar com a besta-fera. Marcos, que é da Marinha, topava até dar tiro de canhão no lagarto, desde que não precisasse chegar perto. Fernando (meu cunhado freqüentemente citado aqui) também não queria contato físico com o terrível réptil. Decidiram então deixar a janela aberta para ver se ele se mandava. Não colou.

Diante da teimosia do bicho, fizeram o que qualquer pessoa civilizada faria: chamaram um rude nativo (peão de alguma obra em casa de veraneio) para enxotar o monstro. Só que o sujeito não devia ser tão rude assim, pois nem ele queria chegar perto. O máximo que fez foi, com uma vara, tentar afugentar o intruso - que não tomou conhecimento.

Por conta desse imobilismo, concluíram que o tal lagarto estava morto - mas ninguém tinha coragem de tocá-lo. Com muito custo, Fernando jogou um pano sobre o cadáver e o enrolou. O pobre animal estava tão morto que até enrijecera.

Foi quando Fernando teve a seguinte idéia: Levar o defunto para o restaurante do qual é sócio (não vou dizer o nome para não afugentar clientela) e usá-lo para assustar um garçom que tinha medo desses bichos. Como se eles não estivessem, minutos antes, se borrando...

Na segunda-feira, voltou para o Rio com o falecido, chegou no restaurante, chamou o garçom e disse que tinha um negócio para ele. Quando o sujeito viu o que era, tomou um susto, depois parou, olhou bem, foi lá, mexeu no bicho e disse:

- Poxa, seu Fernando. Esse lagarto de plástico quase me enganou...

Narrado, às gargalhadas, pelo meu pai

Diálogos X-Crotos - Sinceridade infantil

Diálogos X-Crotos - Sinceridade infantil

Minha irmã Maria Cristina, que está grávida, conversando com nossa sobrinha Beatriz, de quatro anos:

- Quando o neném da dinda nascer você vai implicar com ele do jeito que implica com a Luísa?

- Claro que não, né dinda? Ele vai nascer pequenininho. Tem que esperar crescer um pouco.

Para anotar

Para anotar

Povo,
Do blog do no mínimo vem a lista de deputados que, até o momento, abriram mão da verba extra pela convocação extraordinária. Caso seu deputado não esteja na lista, veja aqui o e-mail dele e solte o verbo.

Antonio Carlos Biscaia (PT-RJ)
Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP)
Armando Monteiro Neto (PTB-PE)
Chico Alencar (PSOL-RJ)
Doutor Rosinha (PT-PR)
Fernando Gabeira (PV-RJ)
Iris Simões (PTB-PR)
José Chaves (PTB-PE)
José Múcio Monteiro (PTB-PE)
Lincoln Portela (PL-MG)
Luciano Zica (PT-SP)
Luiz Antônio Fleury Filho (PTB-SP)
Mauro Passos (PT-SC)
Orlando Desconsi (PT-RS)
Orlando Fantazzini (PSOL-SP)
Paulo Rubem Santiago (PT-PE)
Walter Pinheiro (PT-BA)

Valeu!!!

Valeu!!!

Prazados, o lançamento do livro foi um sucesso! Quero agradecer a todos os amigos que estiveram presentes. Os que não puderam ir podem se redimir comprando o livro para si e dando de presente para os amigos. ;-)

Atenção, galera

Atenção, galera

Reparando um injustição online, o texto sobre a reforma ortográfica publicado aqui há alguns dias é da minha querida Cyntia, consorte (com trocadilho) do Almirante Nelson. O original está aqui, no Cyn City, o blog dela - com assento permanente na nossa lista de recomendados.

Velho antipático

Velho antipático

Verdade seja dita: Eu adoro Jethro Tull, mas esta música é muito escrota.

Fat Man

Don't want to be a fat man,
people would think that I was
just good fun.
Would rather be a thin man,
I am so glad to go on being one.
Too much to carry around with you,
no chance of finding a woman who
will love you in the morning and all the night time too.

Don't want to be a fat man,
have not the patience to ignore all that.
Hate to admit to myself half of my problems
came from being fat.
Won't waste my time feeling sorry for him,
I seen the other side to being thin.
Roll us both down a mountain
and I'm sure the fat man would win.

Reforma Ortográfica

Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida a jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Brinde da minha querida Mônica.

Oficial

Oficial

Prezados

Este é o convite oficial para o lançamento do meu livro Som no PC (juntamente com Fotos no PC, do meu prezado Nelson Vasconcelos). Vai ser na livraria DaConde, Rua Conde de Bernadotte, 26, lj 125, Leblon, no dia 13 de dezembro (terça-feira), a partir das 19h30. Aguardo vocês lá.

Bendito engano (ou picaretagem)

Bendito engano (ou picaretagem)

Aliás, tem uma outra história divertida envolvendo o Skid Row. Em 1967, jovens irlandeses formaram um power trio com esse nome. O grupo, que fazia um excelente blues anabolizado na linha do Cream, teve vida curta, mas serviu para tirar do anonimato um certo Gary Moore, responsável pela guitarra e pelos vocais.

Contextualizando um pouco, eu já prestei consultoria para gravadoras e posso atestar: na maior parte das vezes os caras não têm a menor idéia do que estão fazendo. Se alguma lança acidentalmente um produto que faz sucesso, todas correm atrás imitando. Foi nessa que, no início dos anos 90, quando o Skid Row americano estourou aqui com a balada baba "I remember you", para a alegria da gravadora Warner, a Sony jogou na ruas o primeiro e auto-entitulado disco do Skid Row irlandês. Sem, claro, qualquer aviso de que não tinha nenhuma relação com Sebastian Bach e sua turma. Melhor para nós, que temos acesso a esse disco sem morrer nuns dólares.

Mas não se pode sacanear só as gravadoras. A Amazon também caiu no conto da banda homônima. Na página dela, 34 hours, segundo e último disco da banda irlandesa, está listado na coleção dos americanos. Pior ainda, há um aviso recomendando como congêneres Telsa, Warrant e (essa é pra revirar o estômago) Cinderella.

Sabedoria roqueira

Sabedoria roqueira

Hoje toca no Rio Sebastian Bach, ex-vocalista do Skid Row. Confesso que, tirando um bom EP de covers, a banda nunca me disse nada. Entretanto, na minha opinião, ela tem seu lugar na história por ter inspirado um dos melhores diálogos do programa Beavis & Butthead. Para quem não lembra, era um desenho animado sobre dois adolescentes roqueiros que passava na MTV. As histórias eram muito toscas; o que valia mesmo era a hora em que eles comentavam os clipes.

Certa vez passou um clipe do Skid Row (identificado pela dupla como "aquela banda que o cara parece uma mina") em que os sujeitos apareciam ao ar livre quebrando manequins. Seguiu-se o seguinte comentário da dupla:

- Por que esses caras aparecem nos clipes quebrando as coisas?

- Deve ser pra parecerem menos viados.

- Não tá funcionando...

Essa merece a íntegra

Essa merece a íntegra

Sou um fã confesso e descarado de The Onion. Em geral, acho tudo lá engraçado. Mas esta semana eles se superaram, num artigo que vai soar grego para quem não gosta de heavy metal. Ri tanto que resolvi traduzir e botar aqui.

Conselho do Metal se reúne para discutir uso abusivo do "Sinal do Metal"

GELEIRA DE VATNAJÖKULL, ISLÂNDIA ? Numa sessão de emergência nesta terça-feira, membro do Conselho Supremo do Metal condenaram com veemência o uso crescente do sinal do metal na sociedade laica, afirmando que o significado do símbolo foi corrompido pelo uso excessivo.

Sábios do Conselho Supremo do Metal examinaram vídeos caseiros com provas do que chamaram de "uma tendência preocupante".

"O sinal do metal, ou 'sinal do bode', perdeu todo o seu impacto como um símbolo de reconhecimento respeitoso por algo verdadeiramente roqueiro ou metal", disse o presidente do conselho, Terrence "Geezer" Butler. De acordo com Butler, os integrantes estão irritados pelo uso de seu gesto sagrado para comemorar "eventos favoráveis, mas visivelmente não-metálicos".

"Nós recebemos relatórios sobre pessoas usando o símbolo para saudar os sogros, ou após fazerem o cortador de grama pegar de primeira", disse Butler. "Mas recentemente chegou ao nosso conhecimento que alguém no Texas usou o gesto após conseguir o ultimo pacote de tortas de cenoura numa loja de conveniência. Isso é inaceitável."

Formando em 1972 e reunindo 12 dos mais venerandos líderes da comunidade metálica, o conselho se reúne anualmente em seu salão majestoso no topo da Vatnajökull, a maior geleira da Islândia, para discutir assuntos do metal. O conselho se reuniu para uma sessão especial depois que Nikki Sixx, Chefe Supremo para Assuntos de Glam Metal, recebeu provas fotográficas de uso abusivo em todo o país. Os demais sumos-sacerdotes disseram-se chocados, classificando o caso como "a mais séria afronta à integridade do metal desde o surgimento do rap-metal no fim dos anos 1990".

"Lembro-me que há não muito tempo os Chifres do Diabo eram reservados somente para as pessoas, os atos e os riffs mais reverenciados", disse o Grande Sábio Lemmy Killmister. "Ver alguém fazendo os chifres para o parceiro na lavanderia porque a secadora terminou o ciclo a tempo de ele acabar de ler seu exemplar da Circus parte meu coração."

Concordando em silêncio estavam dois outros integrantes do conselho: Adalwolfa, uma curvilínea guerreira teutônica desenhada por Frank Frazetta e trazida à vida pelos conselheiros, e o espírito de "Dimebag" Darrell Abbott, ex-guitarrista do Pantera, assassinado por um fã.

Agravando o problema, disse Sixx, está o fato de que muitas das pessoas que estão usando o sinal não são membros reconhecidos da Tribuna do Metal, a lista de verdadeiros acólitos do metal, gravada em caligrafia medieval sobre brilhantes páginas de aço.

"Esse homem aqui, que invoca o sinal apenas para indicar seu prazer pelas pipocas de microondas estarem prontas: Ele não é do metal", disse Sixx. "Sabemos de fonte confiável que ele prefere a música de Tim McGraw e que a palavra mágica 'Zoso' jamais passou por seus lábios."

O conselho discutiu diversas punições rígidas para deter o uso abusivo do sinal do metal. Paulo Pinto, baixista da banda de thrash metal brasileira Sepultura e Chefe Supremo para Assuntos de Metal Internacional, sugeriu que a mão de um suspeito de uso abusivo seja imediatamente decepada. Um grupo de músicos de Death Metal de Gothenburg, Suécia, recomendou que qualquer culpado de uso abusivo, ou qualquer um que não seja metal o bastante, seja forçado a comer a própria mão decepada enquanto seus olhos são queimados com um crucifixo de metal superaquecido, e em seguida esfolados vivos lentamente.

Membros mais caridosos, como o ex-líder do Megadeth, Dave Mustaine, sugeriram que "uma lista de diretrizes úteis poderia educar os outros, permitindo-lhes distinguir entre situações metálicas e não-metálicas".

"Muitas das pessoas que usam incorretamente o sinal têm traços de metal em seus corações e mentes, precisando apenas da orientação correta", disse Mustaine. "Lembrem-se que muitos são desajustados e fracassados. Puni-los ainda mais seria destruir o futuro do metal."

Até que o conselho decida que linha de ação adotar, Butler disse acreditar que uma regra simples deve ajudar a reduzir a incidência de uso abusivo do sinal do metal. "Se a sua cabeça não está batendo nem sacudindo, você não deve fazer o sinal", disse Butler. "É simples assim."

Entretanto, numa entrevista posterior, em sua sala decorada com crânios, Butler externou sua preocupação de que o problema pode ter se disseminado a ponto de nem o poderoso CSM poder resolvê-lo. Ele disse temer que os padrões do metal tenham declinado por tanto tempo que poucos ainda tenham idéia clara do que é ou não metal. O CSM viveu no passado divisões ideológicas que podem ter afetado sua habilidade para tomar decisões firmes, especialmente durante o longo julgamento e a condenação do baterista do Metallica, Lars Ulrich, indiciado em 2004 por acusações de cortar o cabelo, perseguir o Napster e participar da trilha sonora original de Missão Impossível 2.

"Até hoje muitos no conselho se ressentem da presença de C.C. DeVille (guitarrista do Poison)", disse Butler. "Na verdade, eu sou um deles. A despeito de nossas diferenças, o conselho permanece o único árbitro para assuntos de metal. Devemos chegar àqueles que temerariamente abusam do sinal do metal. Eles precisam ser informados que a diluição do significado do sinal vai resultar em conseqüências sérias."

Se o abuso continuar, disse Butler, o conselho "vai passar o assunto diretamente a Satã".

O original em inglês está aqui

Reservem a data

Reservem a data

Povo, Som no PC vai ser lançado (junto com Fotos no PC, de Nelson Vasconcelos) no dia 13 de dezembro, na livraria Da Conde (na galeria do Teatro do Leblon, na Conde de Bernadotte), a partir das 19h30.

Depois eu publico o endereço certinho.

Preocupação de pai

Preocupação de pai

Acredito que todo o ser humano tem o direito ao martírio ? a sofrer ou mesmo morrer em nome de sua fé. Mas será que alguém pode decidir que um filho vai ser mártir também?

Li hoje que uma menina de oito meses contraiu pólio e a passou para outras quatro crianças numa comunidade amish no interior de Minnesotta. É a segunda vez (a primeira fora em 1979) que um surto da doença eclode em comunidades dessa seita. Oriunda da Europa Central no século XVII, a seita amish não aceita nenhuma relação com o "mundo secular", incluindo aí atuação política, serviço militar, eletricidade, automóveis, tratores e vacinas.

Eu defendo com unhas e dentes a liberdade religiosa, mas será que ela pode ser justificativa para expor crianças a uma doença como a pólio? E de quebra, expor outras pessoas ao risco?

Saiu do forno

Saiu do forno

Prezados, lembram quando eu disse que um projeto me manteve afastado do blog em agosto? Pois é. O projeto em questão era meu (primeiro) livro, chamado Som no PC, que acaba de ficar pronto. Editado pela Campus/Elsevier, o livro se propõe a ensinar o usuário leigo de computadores a transformar seu PC num poderoso aparelho de som, onde poderá não só ouvir música, mas editá-la, fazer mixagens e complementar com letras e imagens.

O lançamento deve acontecer na primeira quinzena de novembro, juntamente com Fotos no PC, do gente-boa Nelson Vasconcelos. Juntos eles abrem uma coleção sobre lazer digital lançada pela Campus.

Assim que tiver data, hora e local, eu aviso. Enquanto isso, dêem uma conferida na capa:

Nada pessoal, mas...

Nada pessoal, mas...

Sou radicalmente contra críticas de filmes darem pistas demais ou até mesmo contarem o final da história (como o JB fez com Coração satânico), mas hermetismo tem limite. Alguém, que não tenha visto o trailer ou lido a respeito, é capaz de dizer do que se trata o filme Plano de vôo a partir da crítica publicada hoje no Globo?

Usando a mesma metáfora do autor, quando o glacê estiloso derrete, não se acha recheio de informação.

Gênio da raça

Gênio da raça

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretaria no ponto de ônibus.

Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa... -

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?

Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...

Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Era isso?

Era isso?

Assinei a HBO para pode assitir Roma. O que dizer? A série é possivelmente a melhor coisa que já vi na TV. Reproduz a cidade e seus costumes com detalhismo e sem o anacronismo que contamina praticamente tudo o que se produz sobre o período.

Por outro lado, há tempo ouço conhecidos tecendo loas à HBO. Sinceramente, quando estiverem passando os créditos finais do último capítulo de Roma, cancelo a assinatura. Não consegui achar algo que me prendesse por mais de cinco minutos - incluindo aí o dito canal Plus.

Dá-lhe, mentira

Dá-lhe, mentira

Povo, como vento que venta cá, venta lá, estive no ótimo blog do Carlos Paris, É Tudo Mentira!!!, e passei a mão neste post. Quero ver quem tem a cara de pau de negar todas...

As 50 maiores mentiras.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Novo placar

Novo placar

Suderj informa: Com o devastador terremoto no Paquistão, o placar agora marca 2 x 1. O povo andava dizendo que, com os furacões nos EUA, Alá estava ganhando por 2 x 0.

Calhordice armada

Calhordice armada

Dia desses uma amiga me mandou (e para meia torcida do Flamengo), um artigo da deputada Denise Frossard (PPS-RJ) explicando o motivo pelo qual ela votaria não no plebiscito do desarmamento. Claro que, não sendo exatamente uma pessoa desinformada, dei uma freada. Afinal, a deputada - que, como juíza, mandara para a cadeia a cúpula do jogo do bicho - era uma partidária notória do sim. Na dúvida, fui à página pessoal dela e confirmei.

Algum sem-vergonha pegou um texto dela escrito há mais de dois anos, deu um "tratamento" para sugerir que ela votaria não e espalhou pela rede, usando o nome de uma pessoa respeitada na tentativa de influenciar eleitores. Isso é o tipo de atitude calhorda que, a meu ver, desqualifica as posições que o responsável pretende defender.

Alertada, minha amiga mandou um aviso para os destinatários da primeira mensagem, desfazendo o erro - exatamente o que eu esperava de uma pessoa como ela.

Em tempo, para contribuir para o debate, ficam aqui os links para bons textos a favor (da própria deputada) e contra (do meu prezado Guilherme Fiúza) a proibição da venda de armas.