Te cuida, Lúcio

Que Gilberto, que nada. Quem anda tirando Roberto Carlos do sério é o zagueiro Lúcio com essa história de ser o rei do fairplay na Copa. Justiça seja feita, se existe alguém que há muito tempo não faz falta na seleção é o Pinduca do Real Madrid.

Fora da ordem

Me prezado Pedro Doria revela em no.mínimo que foi encontrada na Suécia a mais antiga camisinha do mundo. Data de 1640 e vem com manual de instruções em latim recomendando, para evitar contaminações, lavá-la com leite morno antes do uso.

O que a nota não informa é em que momento alguém percebeu que camisinha tem que receber leite morno ao fim do uso.

Aliás...

Essa fórmula bizarra abaixo serve para explicar como a semi-impecável seleção de 1982 ("semi" por conta de Serginho Chulapa e Paulo Izidoro) voltou da Espanha de mãos abanando, enquanto aquela tosqueria retranqueira de 1994 conseguiu cavar o tetra dos EUA.

Kaballah futebolística

Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.

Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:

O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.

A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.

Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.

Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.

Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!

As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.

Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.

A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.

A vida como ela é

A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.

Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.

Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.

Teatro diplomático

Teatro diplomático

Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:

- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!

Maldade, né?

Frases

Frases

"O oposto de 'guerra' não é 'paz', é 'criação'."

Johnatan Larson, em Rent

Encoxadas em alta

Encoxadas em alta

Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.

Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...

Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo

TV surreal

Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:

1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...

2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...

3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.

Este país anda muuuuuuito estranho.

Nessa nem eu acreditei

Nessa nem eu acreditei

Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.

Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.

Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.

Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.

Link 1

Link 2

Diálogos X-Crotos - Mãe Mala

Diálogos X-Crotos - Mãe Mala

No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:

- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*

* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.

Bateu a paranóia

Bateu a paranóia

Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?

Sabedoria gestacional

Sabedoria gestacional

Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:

"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."

As vacas do capitalismo

As vacas do capitalismo

CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..

Cortesia da Cláudia Ricci

Depois o trekker maluco sou eu...

Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.

O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.





Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.

Chuck Norris - O homem, a lenda

As lágrimas do Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão mau, que nunca chorou. Nunca.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris está atualmente processando a NBC, dizendo que Lei e Ordem são os nomes patenteados para sua perna esquerda e sua perna direita.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não não pode ver Chuck Norris, você pode estar apenas segundos longe da morte.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Numa impressão muito boa da última página do Livro Guiness está escrito que todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris, e aqueles que são listados no livro são simplesmente o mais perto que alguém já chegou.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir o Chuck Norris de entrar. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até." Depois de você perguntar "Dois segundos até o que?" ele te dá um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 quilos de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.

Chuck Norris originalmente apareceu no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esse "glitch", Norris respondeu: "Isso não é glitch."

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Uma vez Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para ver quem tem mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein diz que dormiu com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça feira monótona".

Quando Deus falou: "Que se faça a luz!", Chuck Norris disse: "Diga 'por favor' "

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois a vingança é um prato que se come frio.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão porque Wally (onde está Wally?) se esconde.

Chuck Norris PODE dividir por zero.

A unidade militar Chuck Norris não foi usada no jogo Civilization 4, porque Chuck Norris pode sozinho derrotar um exército inteiro.

Hiroshima e Nagasaki nunca foram atingidos por uma bomba. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

Cientistas estimaram que o Big Bang libera energia igual a 1CNRHK( Chuck Norris Roundhouse kick)

Chuck Norris SEMPRE sabe a localização exata de Carmem Sandiego.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72 pares, e todos eles são venenosos.

Chuck Norris tem a melhor expressão de poker do mundo. Ele venceu um torneio de poker em 1983, e na mão ele só tinha um coringa, uma carta 'saída-livre da prisão', do banco imobiliário, um dois de paus, um 7 de espadas, e uma carta verde número quatro do jogo UNO.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck norris deu a ele 6 dias e só.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

O título original para Star Wars foi "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris

Chuk Norris não tem casa. Ele anda aleatoriamente pelas casas e seus moradores se mudam.

Chuck Norris não caça porque caçar inclui a possibilidade de fracasso. Chuck Norris mata.

Os Dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. UMA VEZ.

Quando o bicho papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Chuck Norris já foi a Marte; isso explica porque não há sinal de vida por lá.

Chuck Norris dorme de luz acesa. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris

Chuck Norris não é forte como um touro. Touros são forte como Chuck Norris.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo ficar mais devagar.

Chuck Norris perdeu sua virgindade antes do seu pai.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Cortesia do Xandão, que não indicou a fonte.

Entre Teerã e Tel-Aviv

Entre Teerã e Tel-Aviv

Como forma de solidariedade aos iranianos na reação às charges do jornal dinamarquês, mas sem arrumar encrenca com meus amigos judeus, abro aqui um concurso de piadas de dinamarqueses. Mandem suas piadas.

Segue logo a primeira:

Dois dinamarqueses, um chamado Manüelssen e outro chamado Joäquinssen, vinham andando por uma calçada quando viram um monte de bosta de cachorro dinamarquês.

- Olhe, Manüelssen, é bosta.

- Não, Joäquinssen, não é bosta, não.

- É sim.

- Não é, não

Nisso Joäquinssen enfia o dedo no monte e reafirma: "É bosta!" Manüelssen, repete o gesto e nega: "Não é bosta, não!".

Inconformado, Joäquinssen, bota o dedo de novo e dessa vez lambe. "É bosta, sim!". Manüelssen, enfia o dedo, lambe, pensa um pouco e admite: "Realmente, é bosta. Ainda bem que nós não pisamos."

Sobrou pra eles...

Sobrou pra eles...

Do meu querido amigo Henrique Koifman, num rápido bate-papo de calçada hoje no Centro do Rio:

"Engraçado. Um jornal da Dinamarca publica charges ofensivas a Maomé e ao Islã. Como o Irã reage? Fazendo um concurso de charges sobre judeus e o Holocausto..."

Depois reclamam de eles terem mania de perseguição.

Esse povo pega pesado

Esse povo pega pesado

Já pensaram se esse vídeo aqui fosse com Maomé?...

O branco dos olhos

Minha querida Claudia Manes me indicou um site que, em teoria, é uma das coisas mais interessantes que já vi: Pandora. Infelizmente, no meu caso, a alusão ao mito da Caixa de Pandora foi literal. Porém, alguém com o gosto musical mais abrangente e um senso de humor menos beligerante (como Claudia, em ambos os casos) pode tirar grande proveito.

Pandora é basicamente um gerenciador de rádios personalizadas on line associado ao Music Genome Project. Como o site explica, há seis anos um grupo de músicos e de profissionais de TI se reuniu para criar um grande "mapa genético" da música. Estabeleceram uma enorme série de características que seriam os "genes" de cada música e se dedicaram a ouvir criticamente faixas de mais de dez mil artistas, assinalando que "genes" estariam presentes em cada uma.

A partir dessa impressionante base de dados, o usuário monta sua rádio, escolhendo um artista ou uma música em especial para servir de parâmetro. A partir dessa informação inicial, o sistema analisa os "genes" do parâmetro e procura outras músicas que compartilhem uma ou mais características genéticas. Podemos acrescentar músicas e artistas à estação, dando novos parâmetros para a base de dados selecionar. Da mesma forma, quando uma música está tocando, podemos dizer se gostamos (ela passa a ser um parâmetro) ou não (ela é banida da programação).

Poxa, mas se Pandora faz isso tudo, do que você reclamou lá em cima? O problema é que, na prática, a teoria é outra. Os chamados "genes" são demasiado vagos, o que acaba provocando um rififi na zona auditivo. Por exemplo, "ritmo medianamente sincopado" se aplica tanto a Pictures at an exibition, do Emerson, Lake & Palmer, quanto à maioria dos reggaes. Como eu disse, o sujeito tem que ter um gosto musical pra lá de amplo para não se irritar um pouco.

Vou dar um exemplo bem prático. Criei uma estação tendo como parâmetro inicial a banda finlandesa Nightwish. Para quem não conhece, vai um resuminho: no início dos anos 90, o tecladista e compositor Tuomas Holopainen e o guitarrista Emppu Vourinen convidaram uma amiga que estudava canto lírico, Tarja Turunen, para um projeto acústico que não decolou. Com a adição do baterista Jukka Nevelainen o grupo virou uma banda de heavy metal com fortes influencias góticas, progressivas e, claro, clássicas. Tudo temperado com doses cavalares de culpa cristã nas letras de Holopainen (como essa gente gosta de sofrer!).

O problema da minha estação está nos "genes", que, como eu disse são vagos. "Raízes no hard rock", "moderada síncope rítmica", "estética centrada nos vocais", "uso de harmonias vocais", "tons menores" etc. Todos estão certinhos, mas, isoladamente, se aplicam a praticamente qualquer coisa. "Uso de harmonias vocais" jogou Prince na minha estação... Qual a semelhança entre Prince e Tarja Turunen? Deixa eu ver... Bem, são mamíferos, bípedes e gostam de homem. "Raízes no hard rock" jogou Tesla e Night Ranger, bandinhas de pop pesado americano dos anos 80. O que os integrantes das duas bandas têm em comum com os do Nightwish? O branco dos olhos, talvez...

O que dá para fazer é tentar dirigir um pouco a programação, indicar que não gosta daquela música, o que também é útil para filtrar o que realmente é parecido. Por exemplo, acho Evanescence uma versão nu metal (ergo, burra, comercial e mal-tocada) dos sucedâneos europeus de Nightwish, mas realmente se enquadra no estilo. O jeito é filtrar. Mas até isso tem limitações. Eles não podem oferecer um serviço de busque-e-toque, no qual você pede uma determinada música e ela é logo executada. Para evitar que o ouvinte use assim o sistema, pulando as músicas até chegar na que pediu, eles estabeleceram um limite de dez descartes por hora. O chato é que isso inclui as que você não gosta. Hoje, encarei uma seqüência desastrosa, descartando dez músicas em dezoito. A décima-nona (que diabos Hoodoo Gurus tem a ver com Nightwish?) eu tive que ouvir até o fim.

"Por que você não desiste, pára de esquentar a cabeça e faz suas listas de MP3 só com o que gosta?", pode perguntar alguém que talvez não me conheça tão bem. Acontece que eu ignoro (ou pelo menos tento ignorar) aquilo que detesto. Se achasse Pandora uma perda de tempo completa, não publicaria nada aqui, ou diria, no máximo, "fuja que é fria". Não é o caso. Mandei um e-mail reclamando dos critérios, veto às vezes quatro ou cinco músicas em seqüência, mas continuo achando que a idéia é boa e ouvindo uma ou outra novidade interessante. Afinal, Esperança está lá no fundo da caixa.

Ah, uma última curiosidade. Oficialmente não era para eu estar usando Pandora. Como, segundo eles, a legislação de música digital varia de país para país, atualmente só poderiam prestar serviços para usuários nos EUA. Para isso, pedem que a pessoa forneça o ZIP code (o CEP lá deles) no registro. Claro que isso mais pro forma que aviso de "proibido para menores" em revista de mulher nua. Qualquer número de cinco dígitos é aceito; o famoso jeitinho norte-americano...