Parreira é maluco
Quem já assistiu a alguma palestra de programação neurolingüística deve ter ouvido uma definição de loucura que considero perfeita: "Esperar resultado diferente da repetição de uma mesma ação". Roberto Calos e Cafu foram, em quatro jogos, uma dupla de mamilos masculinos, aquele troço que não é útil nem decorativo. Mesmo assim Parreira os manteve. Com base na PNL podemos dizer que o ex-técnico da seleção é doido.
Espaço onde o jornalista Leonardo Pimentel pode se dedicar a falar mal do que bem entender.
Aviso
Apesar de criado por um jornalista, este blog não é nem pretende ser imparcial. Ele reflete minhas opiniões, meus gostos, desgostos, preconceitos e pós-conceitos. Se alguém se sentir ofendido, "paciência"...
Se quiser, mande-me um e-mail
domingo, 2 de julho de 2006
sábado, 1 de julho de 2006
Na mesma linha
Roberto Carlos, ao parar para ajeitar a meia e deixar Henry livre para marcar, confirmou-se como um Janick Gers do futebol. Gers, para quem não sabe, é um guitarrista medíocre que, inexplicavelmente é mantido há anos no Iron Maiden. Eu acredito que Gers forneça drogas ou algo do gênero para Steve Harris. Resta saber o que Roberto Carlos fornecia para Parreira mantê-lo no time.
Roberto Carlos, ao parar para ajeitar a meia e deixar Henry livre para marcar, confirmou-se como um Janick Gers do futebol. Gers, para quem não sabe, é um guitarrista medíocre que, inexplicavelmente é mantido há anos no Iron Maiden. Eu acredito que Gers forneça drogas ou algo do gênero para Steve Harris. Resta saber o que Roberto Carlos fornecia para Parreira mantê-lo no time.
Título errado
O Globo On Line errou ao cravar, logo após a derrota, o título "Brasil mais uma vez treme diante da França". Não é verdade. O Brasil mostrou hoje o mesmo futebolzinho chinfrin que apresentou durante toda a Copa, com a exceção da partida contra o Japão. A diferença é que, dessa vez, havia um adversário.
O Globo On Line errou ao cravar, logo após a derrota, o título "Brasil mais uma vez treme diante da França". Não é verdade. O Brasil mostrou hoje o mesmo futebolzinho chinfrin que apresentou durante toda a Copa, com a exceção da partida contra o Japão. A diferença é que, dessa vez, havia um adversário.
terça-feira, 27 de junho de 2006
quarta-feira, 21 de junho de 2006
Fora da ordem
Me prezado Pedro Doria revela em no.mínimo que foi encontrada na Suécia a mais antiga camisinha do mundo. Data de 1640 e vem com manual de instruções em latim recomendando, para evitar contaminações, lavá-la com leite morno antes do uso.
O que a nota não informa é em que momento alguém percebeu que camisinha tem que receber leite morno ao fim do uso.
Me prezado Pedro Doria revela em no.mínimo que foi encontrada na Suécia a mais antiga camisinha do mundo. Data de 1640 e vem com manual de instruções em latim recomendando, para evitar contaminações, lavá-la com leite morno antes do uso.
O que a nota não informa é em que momento alguém percebeu que camisinha tem que receber leite morno ao fim do uso.
segunda-feira, 5 de junho de 2006
Kaballah futebolística
Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.
Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:
O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.
A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.
Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.
Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.
Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!
As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.
Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.
A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.
Meu irmão Alexandre mandou um troço muito bizarro: uma conta que permite antecipar o ganhador da(s) próxima(s) Copa(s) do Mundo.
Segundo a mensagem, era fácil saber quem venceria a final da Copa de 2002, entre Brasil e Alemanha. Se não, vejamos:
O Brasil vencera pela última vez em 1994 e, antes, em 1970. Somados, os dois números dão 3964.
A Alemanha vencera pela última vez em 1990 e, antes, em 1974. A soma dava também 3964.
Para saber quem venceria em 2002, bastava diminuir esse número de 3964. O resultado é 1962, ano da Copa do Chile, vencida pelo Brasil. Pimba, não deu outra.
Quando à Copa da Alemanha, agora, vamos diminuir 2006 de 3964. Dá 1958, ano da Copa da Suécia, vencida, também, pelo Brasil... Ou seja, somos os favoritos numéricos.
Ah, só para fins de curiosidade, a Argentina venceu (com gol de mão) em 1986, no México, e (comprando o time do Peru) em 1978, em casa. A soma? Acertou quem disse 3964!
As exceções que confirmam a regra foram as Copas de 1966 e de 1998, que somam 3964 mas foram vencidas por seleções diferentes - Inglaterra e França, respectivamente, ambas jogando em casa e com uma única conquista de Copa do Mundo.
Agora, o que a fórmula nos diz do futuro? Por essa projeção, o vencedor de 2010 vai ser o de 1954, a Alemanha; o de 2014, o de 1950, o Uruguai de triste memória; por conta da Segunda Guerra, não houve Copa em 1942 e 1946, o que deixa um hiato para 2018 e 2022. Como a Itália venceu em 1934 e 1938, devem ser dela as Copas de 2026 e 2030. A de 2034 iria para o Uruguai, que sediou e venceu a primeira Copa, em 1930.
A partir daí, ganha quem jogar melhor, mesmo.
sexta-feira, 12 de maio de 2006
A vida como ela é
A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.
Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.
Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.
A semelhança da autal crise diplomática com Toda a nudez será castigada parece maior do que se imaginava.
Na peça (e no filme), o personagem de Serginho acaba fugindo com o Ladrão Boliviano que o violentou na cadeia.
Aqui, parece que "Noço Guia" também pegou gosto pelos "carinhos" de Evo Morales. Quando mais o vizinho atocha, mais ele abaixa pra facilitar.
quarta-feira, 3 de maio de 2006
Teatro diplomático
Teatro diplomático
Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:
- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!
Maldade, né?
Depois que Evo Morales passou os cinco dedos nos ativos da Petrobrás na Bolívia, não dá pra esquecer o personagem de Elza Gomes no filme Toda nudez será castigada, de Arnaldo Jabor, baseado em peça homônima de Nelson Rodrigues. Depois que o sobrinho é violentado na delegacia, ela anda de um lado para o outro exclamando:
- O ladrão boliviano! O ladrão boliviano!
Maldade, né?
sexta-feira, 28 de abril de 2006
quinta-feira, 27 de abril de 2006
Encoxadas em alta
Encoxadas em alta
Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.
Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...
Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo
Os tarados do Rio de Janeiro estão ouriçadíssimos! Uma lei estadual determinou que, em cada composição dos trens e do metrô haja um vagão, identificado por uma tarja rosa, exclusivo para o público feminino.
Como a justificativa é que neles as mulheres estarão livres de sarros, beliscões e cantadas (desde que não praticadas por outras mulheres), os safados de plantão estão concluindo que as mulheres que viajarem nos vagões mistos querem ser sarradas. Francamente...
Ah, falando nisso, reproduzo aqui a foto (tosca) que fiz com a câmera do celular de um desesnho que um gaiato colou na estação do metrô da Saenz Peña. Mandei para meu mestre Ancelmo Góis, que publicou ontem no Globo
terça-feira, 25 de abril de 2006
TV surreal
Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:
1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...
2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...
3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.
Este país anda muuuuuuito estranho.
Vendo os comerciais hoje na TV no intervalo do Jornal Nacional (e o próprio jornal) descobri algumas coisas sensacionais:
1) O Brasil levou somente três anos para atingir a auto-suficiência em petróleo. Nenhum investimento nos 47 anos anteriores é citado...
2) O "choque de gestão", o "banho de ética" e o "menos impostos, mais empregos" dos spots de TV de Geraldo Alkimin são tão bacanas, mas tão bacanas que a gente só pode lamentar o PSDB nunca ter tido a oportunidade de governar o país para implementar isso tudo. Sacanagem...
3) Um grupo de "estudantes" foi a um debate sobre cotas na Câmara para, aos berros, impedir que críticos da proposta falassem. Alguns partiram cima do deputado Alberto Goldman (PSDB-SP) ao gritos de, acredite se quiser, "intolerância". Era mais ou menos como se a PM gritasse "brutalidade policial" da próxima vez que dispersasse a bordoadas algum protesto.
Este país anda muuuuuuito estranho.
quarta-feira, 19 de abril de 2006
Nessa nem eu acreditei
Nessa nem eu acreditei
Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.
Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.
Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.
Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.
Link 1
Link 2
Pessoas, estou (graças a Cláudia Azevedo) viciado em sites de download de discos. Além dos CDs que eu queria ter mas não tinha como localizar (alguns fora de catálogo, outros proibitivos pelos custos de importação), esse sites servem para descobrir coisas novas. Ou, no meu caso, coisas velhas que eu não conhecia.
Foi numa dessas que dei de cara com uma banda que, a princípio julguei ser uma piada. Segundo a biografia, era uma banda de rock norte-americana formada inteiramente por negros, com um som na linha de Jimi Hendrix um tantinho mais funkeado. Aliás, era, não. É, pois continuam na ativa.
Mas por que o meu estranhamento? Bem, cliquem aqui e vejam o nomezinho da banda.
Para quem quiser conferir o som, os dois links abaixo permitem baixar gratuitamente as duas partes de um CD duplo com discos deles do fim dos anos 60 (O site exige um intervalo de uma hora entre um download gratuito e outro). A senha para descompactar os arquivos é "chrisgoesrock.blogspot.com", aliás, nome do blog no qual descobri o disco.
Link 1
Link 2
terça-feira, 18 de abril de 2006
Diálogos X-Crotos - Mãe Mala
Diálogos X-Crotos - Mãe Mala
No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:
- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*
* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.
No aniversário da minha prima havia uma menininha bem chatinha. Pouquinho maior que Luísa, linda, mas birrenta, egoísta e mandona. Queria todos os brinquedos e dava showzinho quando contrariada. A mãe, vendo minha cara de quem não estava achando a menor graça, tentou justificar, e seguiu-se este diálogo:
- Sabe como é. Ela é filha única.
- Luísa também.
- E ela faz essas coisas?
- Não. A gente não deixa.
- Ah, bem que eu tento.
- Não tente. Faça ou não faça. Tentar não significa nada.*
* Sim, essa é uma citação do Yoda, mas eu não resisti a usar na hora.
Bateu a paranóia
Bateu a paranóia
Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?
Será que a expressão "nem que a vaca tussa" indica um cruzamento do mal da vaca louca com a gripe aviária?
sexta-feira, 7 de abril de 2006
Sabedoria gestacional
Sabedoria gestacional
Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:
"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."
Da minha irmã Maria Cristina sobre o noticiário de hoje:
"Ainda vamos descobrir que Pedro é que era o filho da puta."
segunda-feira, 13 de março de 2006
As vacas do capitalismo
As vacas do capitalismo
CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..
Cortesia da Cláudia Ricci
CAPITALISMO IDEAL (conceito meramente teórico)
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e roduzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..
Cortesia da Cláudia Ricci
sexta-feira, 3 de março de 2006
Depois o trekker maluco sou eu...
Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.
O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.
Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.
Meu querido Nilson Brandão me mandou uma história surreal demais. Eu precisava compartilhar.
O designer inglês Tony Alleyne é um "trekkie" corajoso. Este fã do seriado "Jornada nas Estrelas" resolveu bancar do próprio bolso a metamorfose de seu apartamento em Leicester, Inglaterra, numa cópia fiel do interior da espaçonave "Enterprise". Tudo começou quando a mulher de Alleyne pediu o chapéu e abandonou o barco: foi a senha para ele estourar o limite de 100 mil libras em QUATORZE cartões de crédito para realizar o seu grande sonho.
Paredes pré-moldadas, painéis com controle sensíveis ao toque, um console central, a cópia fiel do teletransportador (incluindo feixes de luz verticais e o escambau), está tudo lá. Quando viu o buraco negro financeiro em que havia se metido, Tony colocou o apartamento à venda no eBay por 2 milhões de dólares mas não conseguiu nenhum "trekkie" endinheirado para comprá-lo. Ele tem um consolo: com as milhas acumuladas nos cartões de crédito, certamente poderá tirar uma passagem nos vôos espacias que serão realizados pela Virgin Galactic em breve.